诚心诚意站立在一切的对立面，思考起来就犹如人头落地一般干脆。不论何种意义，到底是为了什么而存在，只是觉得没有理由去伪装成一个真的很弱小的样貌了…
我也算是玩够了吧，合适的去培养自己的性格，品格之类的。对于这么一件事情，并不想要任何人知道或者是了解呢，算是我给自己的一种交代嘛…
为什么无法衍生出悲惨的诅咒呢…
其实根本不希望其他人过得有多好，本质上…
真的就是“站立在世界的对立面去思考…”
人人得而诛之，真正危险而且恐怖的存在是什么样子的你知道吗？
我问我自己呢…
只是在暗中谋划着一个目标，那就是策反一切…
只是在暗中呢，所以就连源头或者脚跟都没有冒出来。不知不觉间置于人于死地，甚至不需要知道是谁。
意外永远都是可以操控的东西，万事万物都是如此，并不会终结，但是有的。
诅咒什么的…
隔绝不是被我给练成了嘛，虽然是一种对外的绝对封闭的政策，但是本来对于这个世界没有多余的看法，虽然可能需要心怀感激的去接受和理解一切，但是…
表示表示一下就好了，你需要的是我去做另外的事情对吧。
一环套着一环的圈套，觉得你完了…
其实每一个人在最绝望的时候都会想要要去勾结黑暗的，那是他们没有选择的余地了。
我需要的是一批什么样的朋友还是说人呢？
意外的发现现实生活中不存在真正的神明，所以我预想出来了他们吧。或许真的有点自己造神的意思了，也是一边在尝试着造神，一边尝试着自己能否成为神明吧。
对于人受到限制这一事物，还是因为小时候。我其实并没有什么多余的爱好，只是很多理解不了的东西都是被强硬的给灌输的。
假设一个场景，需要更加明确的把我的处境作为最简单的幻境，用文字来表达出来。
那么我的生活枯燥无味，简直就是痛苦剧集。没有分享给别人的必要性。
每天都几乎是在刻苦的思考嘛？同时也需要面对各种欲望上的纠结。还有对于社会和个人之间关系的思考，对于家庭的思考，对于未来的规划的思考，对于和人交往的现阶段的思考。
还有学习和寿命的思考，生活必须品，资源的思考，资金流转的思考。意外的发现根本没有闲下来的时候，怪不得我怎么都睡不着觉，有时候会亢奋的熬夜。
试探的第一步其实还没有走出来，因为人多少会害怕。
我自己是否是处于一种世界的对立面呢？是否我一出头就会遭遇棒打捶击呢？
我想了想，觉得不过也就是这副样子罢了，现在能够在短时间内总结的话语。
只是我觉得我没有必要去拿一个什么精神病的证明然后在各种地方求助，或者是对于了解我的人诉苦。
也许，我做得太绝。所以根本没有那样的对象，更多的是其他人对于我的不了解和不熟悉。
披露的外貌是一层面纱，但是我把自己的所想全部都堆积在了这里。
很有趣的一件事情，不至于和现实中的我联系在一起。
这里就是那么的孤寂，这里就是那么的荒凉，几乎是什么都没有，几乎是什么都是在思考的…
荒废的日子里在干些什么呢？无从下手的疲倦吧，感觉到不甘心的样子，还有就是看上去别人总能够收获到搭档一类的角色，还能够组建起团队。
好像是多么耀眼的光辉啊…
可能一直以来都不太喜欢那样的情况，所以觉得自己并非是能够相处和谐的角色。
只是融入到一个集体之间就需要交出自己的一部分…
始终受到限制呢。
内心还是想要真正的自由吧，你肯定会舍弃掉周围的一切，去追求永恒的存在的吧。
为什么总是受到限制的被框定在一个固定的地方呢？
所以我有点想通了，是真的想通了。写思绪无法获取任何利益，但是黄暴的东西只要大家都可以看，就算是怎么样低级，只要是看舒服了，看爽了就是好东西…
快乐是无价的，所以给再多的钱供养那些能够让你快乐的东西，自然是必须的。
我也深知到自己无法自拔的在这样的概念中游走着呢…
修炼的目标是什么？只是带着自己的大脑思考，然后看看真的是否有我所需要的晋升路线。
其实很多时候有些问题，比较危险，没有说出来罢了，但肯定会有疑惑的。
为什么我仇恨一个人不去努力的把他给杀死呢？如果说我的理由合理的话，能否真的使用这样的理由去杀掉他们呢？然后就是或许觉得一个理由不够用，因为要杀掉肯定不只是一个人，而是一堆人，一群人。
泄愤大概是如此…草率的杀人主义。只是喜欢鲜血流出来的感觉，不是被杀就是杀死别人。
想要看到更加悲惨的状态，自己已经痛了很久了，小打小骂有什么用嘛？没有这样的嚷嚷永远不会结束，就像是在夏天的山岭上肆意飞窜的蚊子一样。
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