好自为之吧，想要去从这方面上获得解释。
本来就不该是去做的事情。
慢慢的从心中把那个破败不堪的自己给遗忘掉了，迎接的就是新的东西，那是我所期待的吧。
可能真的是如此，变化什么的不会变得很快，但需要去学习去积累从无到有的一个过程。
不过是又多了一份不存在的希望而已，早没有了所谓的退路可言。有遗憾那些记忆已经被时间给洗得太浑浊。
所有不想要去记住的人也都还存在着，就和我的未来一样的不怀好意。
再也没有那种机会了，不然的话，知道是如此结果。就不会去接触这一类事情了。
这是我做的事情对吧，本来很觉得伤感的。就是如此了。
不会有疑虑的去诉说些什么，感官上也都是如此。
矛盾的文字在内心的每一个角落里蔓延开来。
终究是要拔高自己到一个高度的，那是什么高度呢？
喜欢黑暗和空荡荡的空间，反而不会觉得抑郁和焦灼。
真的好爱那样的东西，深渊在远处凝视着我，可它也没有眼睛，只不过是我还是人的感受。比模仿了那么一份我不知道从哪里看来的感受罢了。
没有什么切入点，也从曾经的无比慌张中走了出来。
稍微感觉到所谓的气氛还是那么那么的沉重，陪伴着自己的只有闭上眼睛的黑暗。
那样的东西比现实更加的美好，倒不至于在此希望自己去做一些美梦了。
安然的享受着一切，不过是那么回事而已，变化也很少的呀。
可怜自己无法再做出下一步决定呢…
像是对于我来讲的积极的一面是什么，未曾觉得一定要有一些人来拥抱什么的。
这就像是一个困境，到头来都被自己的身体所困住了一般。
到底有什么差别呢…
为什么人会做梦，而为什么我连梦都开始嫌弃了呢。
真的有那么通达的必要吗？归咎于一个存在与否的问题，逐渐的放下了一切，不再去追名逐利。
那样思想就得到了一个攀升吗？如果你去和自己那爬满着欲望的周边人描述一个什么都没有的地方，而开怀大笑的话。
那你很有可能只会被看成怪物，神经病，或者是傻子。
嗯，我确实是傻得可怜。不过最后就像是缺少了什么一样，那么我可以一直这样缺失下去，空洞不会被填满，我也不会想要去渴求什么糖分了。在我的心里就始终不会存在爱情啊，像是想法之类的东西了，对于我的种种期待，对于我的种种认可。其实都算不上好说歹说的那么一种。
是骗局还是什么？
设计下来不就是那可悲的人情嘛…
我还在其中无法自拔，只是不忍心真的使用那些手段。当然我也从未想过要去争夺些什么了。
愿望美好而又不切实际。
是真的。
真的去思考的话，天下没有不变的地方。哪里都不会是永恒的存在。
我真的追逐那种东西吗？解释得通吗？
如果我从一开始就不是一个人会有这样的结果吗？
没有不会有的，达到如今的这一步，并不是归咎于孤独而开始自嘲的。
那没有意思，也只是中了自己的计谋罢了。
或许我真的喜欢看着自己那个失败的样子，就好像他们喜闻乐见的忽视掉了我一般。
曾经我期待友情，不过并不被重视过。期待过爱情，不过尝试只会让我更加的痛彻心扉。亲情在一开始就化作了乌有，并将那个骗局延伸至今。我痛苦，怨恨，简直想杀了自己…
为什么在心里问了无数遍，不知不觉间除了可以把自己的感受给写出来之外，并无它法…
所以无能的自己只会陷入到堕落到深渊，在这个被归类于边缘的世界末日里自我毁灭。
我要真做到了，变强了。只不过是一个威胁，会影响到很多人的未来…
那种结果总觉得有点便宜了他们，不过我想真的能够控制时间和空间吗？
如何去折磨一个人呢？感受上皮肉的痛苦不过是微小的罢了。
或者自己已经变成了一个彻底的恶魔，原来如此嘛…
不过这些想法都可以忽略掉，差不多就是一种仇恨心理，毕竟我也不喜欢和别人诉说自己的苦难。
只是没得东西去伪装，所以我不会装模作样了。
就像是今天我想要一个什么东西，然后就寻求别人的帮助…
大概其实这样的做法才是最正确的吧，我觉得网友应该更加善良一些。或许我可以在新书下祈求大家给我一些鼓励什么的。
或许那才是正确的，能够让我得到我想要的东西。
毕竟活着才好吧，就算是死了我也丝毫的不曾有感觉了。
处于麻木的状态之间，侍奉着我的虚无。
那种感觉很好，也很满足。
不过真的没什么力气，再为这些复杂的感情乱搞一通了。
如果说我现在就死了，有什么值得留念的事情。
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