我真的吐了，小时候是这样，长大了也是这样。环境可以说是真的乌烟瘴气…
…难道我就要去骂这个世界了嘛…
煽情啊，我去说得动谁呢？真的把我的想象力当作是一种谎言了是吧。哈哈哈哈，虽然不想要承认这些非正常的想法。
所以我才不想要再作什么人活下去了对吧…
我无能为力呀，不过说起来现在也不是沮丧的时候。
算了晚上睡不着的话着急也没用是吧，现在已经是2:44了。
想着以前自己是怎么逃避现实的呢，大概是不管手机有多烂都能够随便的玩西下去吧…
嗯，手机是个好东西。让我见识到了人原来可以变的好一些，不过仅是用来要求我自己罢了，不过我也不算是一个真的没缺点的人。
其实整体上说的也很明白了，正是因为我知道自己会是怎么一副样子。
所以才感觉到绝望啊，就算是我去找了我记忆的原因，但也无法帮助到现在的我再得到些什么…
只是让我痛苦，睡不着，焦虑，难受，想要报复谁罢了…
每天都是这样…
搞得我好愧疚，花了家里的钱…
还不如不用了…
慢慢的渐渐的活不下去…
其实都是假的，我也不认为自己再多想一些什么能够让我从这样的水深火热之中解脱出来。
嗯，会发呆…
又怕人真的傻了。
生活不能够自理的话就算是真的放弃了。
算了抛弃了好多东西啊，本来我就没有去获得到他们，所以我的那点表现也是，会白变得很奇怪的。
不过在我头疼想不出内容的时刻，终于也是睡着了…
嗯这样还不错一转眼能够维持着睡眠继续下去那么赖床什么的也很无所谓了。
这样的话就有一些动力，也不需要去管理那些内容，反反复复的去做这些事情，不管说是好还是不好都差不多是一样的。
估计很久之后的事情成了一种没有必要的判断，虽然很无力，但感受往往就是这么的不正确吧。
对待着自己的那么些事情，为的就是想要一些慵懒的结局。
部分都是挺难承受的，不知道我到底算是什么，还有就是无法做出选择的评价，基本上都是如此。
睡醒了啊，也不想要去做些什么事情，在看着这个世界的同时只是觉得没有了动力，那么自然而然的也失去了可以理解的东西。那一切都不算是我该知道的，也正因为如此，变得越来越不要命了。
或许还有时间就可以赌一把，不过这些日子是否是我能够再次度过的关键，还不知道…
所以我也不知道我这是何苦…
越来越不集中于思考了，所以就想睡觉。那种什么都没有的感觉会好很多，自己的话也就无所谓了吧。
虽然理解自己手机一个很难的事物，但还是有很多时候说不上话来。
不是很消化得开吧，算了也多少对于这些事情没有多大的兴趣，就像是我真的没法正常的活下去一样。或许会觉得这一切不合理还是什么的。
嗯，没必要去欺骗自己了。虽然挺无力的，不过也期待着谁来安慰我之类的，我的话，做什么其实都无所谓的吧。
想起来就是东西是实在太多了，我并没有一个很集中的自主推向，所以现在变得超级混乱呢。
混乱的情况算是很自然嘛？
虽然自己不会觉得有多好就是了…
懒得再去记录些什么了。
就是这种惰性吧。
具体真的就是什么都没有，在这样子漂泊着而已，往往对于此来说错过了些什么，也无所谓了。
自己的定义也不在这边，想要合适的去处理某些东西。
乌漆麻黑的就好了。
所以我喜欢黑暗得什么都看不见。
最好是一点什么都没有的地方。
对于这样的空间有着莫名的喜爱之情。
大概是对于现实生活真的非常的不想要接受吧。
毕竟人活着没有一个理想的样子，对于所谓的勤奋来说我之前也是一个十分懒惰的人呢。
反正无论如何自己隔绝得实在是太多了。
能够如此真实的记录下来自己的心情就好了。
稳定下来之后也不需要去打扰谁，所以这里的话就是非常的安静的吧。
我在现实中找不到合适的人倒是真的。
所以应该把那种期待完完全全的给毁掉了。
没有在合适的时间里找到合适的人。
嗯那么我就自己制造吧。
不管是环境也好还是人也好。我想要的算是一个守护者吧，强大一些最好了。
毕竟如果我现在在心中默念，就算是玖和鳞也没有任何的反应的。说是有什么神奇的技术让人得到些什么了…
算了，我只是按照自己的理解来做这些事情，对于内心剖析已经是领先了一切了。为什么要这么说呢？对于我自己而言这样的描述才是非常真实的感觉，不正常或者说不真实的触感。
差距还是有这么大，无非就是一些欲求关系。能够像我这样不断的坚持下来也非常的不容易吧，总之想要搞清楚状况…
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