活了五十岁的人会以自己活了五十年作为理由证明自己还能够活下去。
而这样的预测…并不真实。或许能够说服自己，但是我又是怎么想到五十岁之后的日子里去了呢…
大概是再过三十年…
只是好快啊，最近两天感觉和过了好几个礼拜一样。自己的时间不知不觉之间就增加了。
那是经验上的进步吧，总之说不出话来，闭塞的或许不是我自己还有更多的东西。对于我这种来源来说，简直就是在用力筹集资金的莫须有…
毕竟还在起步的过程在现在的这个状态之下已经算是比较充足了。可这还不够吗？想当然的事情增加了之后会很诡异的…
我毕竟算是失去了梦想一样，这些东西会困扰着一切几乎像是睡不着一样。原来如此，这才是真正的歪门邪道啊…
流水一般的存在，看不见也摸不着并不代表着我自己很强大。但在细致入微的观察之中，自己逐渐理解了更多…
道理是永远说不完的。沉迷在其中无法逃逸，真的会溺死。
但死亡…似乎离我越来越远。感情似乎离我越来越远。那是一些什么？不被理解的包容？还是所谓的趋向性的洗礼？
我没有在那一年中找到任何答案，如果再给我三十年我想我也是一样的不会找到根本没有答案的答案。
期待和祈求这样的感觉我已经没有了。说来自己和正常人之间的距离只是存在一片空洞，越来越远更加的不会相信我自己。这片动力的源泉已经枯竭，截取的算是自己的残肢断臂，所以对于影响力这一说，又回到了原点之前。
不会有人欣赏你那所谓的生活。也自然不会存在谁远离了解不加修饰的原理。
真的是我剥离了一切吗？达到了那个真正的境界？
我想要达到，那是我的人生目标，在欲望之前的所作所为都是无聊至极的…
舍弃掉一切，等同于变种的自杀。
不过对于死亡靠近得越深刻我就越发的深不见底。
看起来说明着这些内容算是什么理解都没有，那个名次已经结束了排名。在心中未曾存在最高级。
平地，纯净，什么都没有。只要是闭上眼睛就能够去往哪里。
最后自己会到那里的，不是什么地方，因为自己也不会能够从感觉上说得清楚。
将来的我绝对会想尽一切办法和世俗说再见…
但究竟会到何种地步…
这种思维几乎是没有任何基础理由的…
总之想要超越人这个概念本身，确实是太过于难以描述了。我说明清楚的话，那些东西还是不要具体的描述好了。
什么东西引起人的思考？普遍看到的存在感觉都比较富足罢了。那种精神上趋向的饱满，比起我这种什么都没有的样子。
会让他们感觉到好笑的。
不过我真的不在意这个，而且不仅不在意这个还十分的想要获得更多一些的嘲笑。
但是这个也不会定期的出现了，反面的东西和正面的东西都是存在于这个世界上必然的道理。
能够自己总结出一些奇怪的东西已经算是相当的不错了。不过这份自然对于我自己来说依然是远远不够的，对于我而言，人生的终极目标不过是超越人本身。
为何能够下决心抛弃掉所有的事物，还不是因为我拥有的独特记忆。
谁会在意记忆的纯净度呢？
这种说辞就像是表述我的灵魂必须存在着一定式，才会有可能得到解决一般。
如果说我自己能够办成功这件事情的话，也帮助不了任何人。
现在我知道的说法还不足以概括所有事件。但是却能够毫无风险的猜测到更多的事物，照应不来吗？会有这种可能吧，当我自己把角色胡乱使用的时候就早该预料到这种情况了。
我不过不存在罢了，所以在意自我这种东西似乎也没有多大的作用。
达到了真正的超然才有这种感觉。
过程似乎真的永远都会是一条直线。
意识到就没有机会了。那么也无法抗拒这种理解，所包括来自于各地的任何讯息，都失去了其参考的作用。
如果真的每一个人都像我这样的话，前提是一样的经历是无法复刻的。
记录一些东西最后搞砸了我的生活，但累积起来的伤害被无限的放大了。
我只不过伤心到了一个真正的负面程度，一开始或许不知道表达些什么，结果越写越模糊，越写越离谱，越写越混乱，越写越孤独，距离死亡最近的距离就是享受在人群中的消失。
虽然自己还存在着，可是周围的一切都算是能够被自己控制的东西，所以也不知道该做些什么事情才好。
也是没想到每次都这样，这种认可之外的事故和主题真的不为我所困了。
虽然堆积起来的数量确实相当的恐怖，但始终给我带来的感觉还是白茫茫的。
虽然有始有终是一件好事，不过过多的去在意那些东西真的很不合适，于是聊天什么的也成了并不期待的东西了。
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