困惑着我的不仅仅说这些，虚无的思考也限制了我词汇的输出，这文写的是越来越烂了。我总之是认为这种生活冰冰冷冷的就好多了。
我怎么回事，我最后走到了人的分叉路口之上，明白了到底什么才是事物发展的规律之后，这只是一个很基础的段位，就像他们给衣物分级给人的权利官职分级一样。还是想的太天真了。至少于我来说是这样的。
片面话的思考还是不足以享受到较好的资源。
写不下去了，我甚至不知道自己一天里到底干了些什么！既然都是做着没有意义的事情，那我就不会把他们都记载再我的思考和想法之中。我是为了我自己的东西而取进行的，最后也是个人的特色才对。回归的社交也逐渐消失到消失一般，即使嚷我感谢着自己，我也不会接受自我的真谛。
我现在已经冷血到了极点，因为痛苦这唯一的因素，没有一天我不是在压抑着我的各种暴力，血腥，狂躁的思想。我记录着这一切就是要我自己明白自己不能这么做，就是要令自自己知道这些食物变成这么样了。千万亿万数字也是越来越多越来越趋向于整齐的末路。我还是觉得我过的很不舒服，我甚至不能接受这种痛苦。
什么叫做自全身自上而下的痛苦。我的大脑在拉扯着我的双眼，疲劳的感觉无不散发出极端出来，什么叫做好，什么叫做坏。
所以我没有爱情了。大概也不会去爱了，我不会去接受这些事情了。我不喜欢，纯粹着就是不认可这些事物。
好在自己的内心还是勉强的活着，我也好奇谁会看完我写的东西呢？
真是变态到了极致，毕竟这样子写下去不是有钱挣就是在发电发福利。其实我是不爱这些事情的，我也不喜欢这些东西。
总之是如此，带入着这些地方。
总之我已经踏入了一条不归路，我已经不能回头了。
这是真实发生的，为啥总是后悔呢？我的从前的那种依赖性在作祟罢了。
我就不相信我不能够做到最好。所以我还是有把握的，虽然不是十全十美。但只要我极力的去做想就能够突破。
你知道看书看的痛苦是什么样的感受嘛？
看一会之后就会睡着，而且什么都不会有认识，也记不住什么东西。至于为什么会这个样子我自己也不知道，反正对于别人来说是不理解就不理解吧，更又何况对其他事物来说。
反正我是没有其他的认识。
行吧，能写就能写吧。看起来就像个啥一样。令我接受不了。
对，就是接受不了。要我弄个什么的话也是一份痛苦。为了做而做什么都丢了。
整不下来我也无法接受，最后落实下来后全是嫌弃的事情。累在哪里我都无法描述出来。
肌肉的酸痛来自指间的思考和酸痛到极点的内味。
刚刚看到随便推来的一句话也太搞笑了。
我这里转载借用一下吧确实固化的阶层和思考方式是完完全全不一样的，人和人的差距就是这么明显。
动上层人的利益如同要他们的命！
改变底层人的观念如同掘他们的祖坟！
而底层人的观念，却是上层人的利益来源！
而使徒说破这一切的人会成为双方的敌人。
然后这是我看到的转载的一张较大的莫言的头像图，上面配的字。
我对于这些话是赞许的，这世界上百分之九十的人都不会接受改变和思维的改变。
都在分成守旧的旅行着自己的所作所为，我对于这样的世界总是村存在着批评性。
果然我最近是累到了不行的地步了，稍微少一点余地去判断这些事情都会不利于自己。
和颜悦色的去说和了解这些事情有什么意义吗？没有的，我不会理会的，至少是我自己要去做的，而不是玩耍。
玩了的时间已经消失了，我也不应该去沉迷于这些东西，只是好久都不玩游戏了以后我失去了什么一样。而以前也是一样的，我只是有了这一部分。
促进的事物会造成悲催的事情，烦躁。
本来我洋洋洒洒的写了将近三百多字，然后我受不了，就全部删掉了。好像写的说是受不了，反正我现在这本书还在连载就是一个奇迹了。
哎，苦不堪言，这几章要是给举报了强制下架了，我啥都没了等于是。
我也分不清楚啥是举报啥是书的内容了，最后数落出来什么事情都不是好用的。
为的就是我自己的出路。我不得不去参考这些东西并做出相应的推算。包括着这些东西综合在了一起。
直言不讳是一种病，大家都喜欢听甜言蜜语，而不喜欢奇奇怪怪的东西。那么我就有我个人的看法，我的出产量算是很少的，但不代表着我就是差劲的。
虽然说平常的书给我的感觉就是我们根本不在一个次元，我要通过网络小说来搞钱什么的也不太现实。
所以我必须另辟蹊径。毕竟在险恶的人间试炼场之间，什么都不是惯着你的，只要一不小心就会身败名裂，死无葬身之地，缥缈之间就会陨落下去。
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