容霁番外独白
我是容霁，二十几年普通生活，算不得天之骄子，倒也有平凡的幸福人生。
可朝夕之间，因他人恶念，我家破人亡，流离失所，饱尝苦楚。
我求生不能，求死不得，抱着死志，如鬼魂一般游荡人间。
直到我遇见她。
她买下了我，带我回家，替我报仇，还说喜欢我，那是我自昏暗时光以来，第一次被捧到手心里疼爱。
我才知道，在经历那些事后，我还可以继续活下去。
可藏在内心深处的，透进骨子里的阴暗与自卑已将我吞并，我那么丑陋卑劣，是阴沟里的爬虫，怎么能配得上她呀？
她是璀璨耀眼的太阳，是最完美无瑕的存在，我是一团脏污，只会亵渎她，让她蒙羞的。
所以我要离开，我……
哪怕我已经爱上她，哪怕手被套上了戒指，哪怕她说庄园是我的家。
我要离开的，我必须离开，我是个烂人，我脏透了，我空有一副在人间的躯壳，其实灵魂已经碎掉了。
这样的垃圾和脏污怎么能不要脸的凑到她跟前。
可是一想到要和她分开，又回到原来暗无天日的生活中，我就心痛到不行。
我试着骗自己，告诫这个不知天高地厚、一心妄念的我。
她是城堡里的女王，殿堂中的神只，信徒很多，哪里会怜惜和关爱渺小无能的我。
她说出口的喜欢是算不得数的，我万万不能当真。
我一无是处，没有优点，哪里值得她喜欢。
或许她只是看上了自己的脸，看上了这略微出色引起祸端的皮囊，想玩一玩，她只是一时兴起，从未见过像自己般的一团脏污，死到临头了还故作高傲，明明已是笼中的死雀，却非要扑腾着再无羽毛被折断的翅膀。
她看清了他的不服和倔强，才来了兴致，想逗弄逗弄。
我这么警告自己，但这些话很难让人信服。
她那么好，身边从未有别人，她给了我最特殊的待遇，我根本不像是玩物，玩物哪里会有自由和尊严，哪里会得到那么多人的尊重。
我好贪恋她，一度沉浸在这段美好里。
可终究是大梦一场，城堡里不需要泥土，更不需要烂肉。
我不是不相信她，而是我不认为自己可以得到爱，能被她喜欢。
她给我的那么强烈，我不是傻子，我感受的到，只是我不配啊。
我更不配得到怜惜，得到喜欢和爱意。
所以，我手刃了仇人，和她一场欢愉，然后心痛的，毅然决然的离去。
想着即使不再相见，靠着一段记忆也可以度过余生。
可我太天真了，在她身边和离开她根本不一样。
离开她分分秒秒，我身上的最后一点恶魂都不再飘荡了。
它也离我而去，留在淮城和容家的，是烂肉做成的容霁。
我发现我根本离不开她，我想死又想活。
从前想死，是因为生活太苦，自己太无能，那时想死，是因为没了她，我不愿活。
从前想活下去，是要报仇雪恨，那时想活下去，是还想见她一面。
我终于明白，她是我活下去的所有原因，是我的归处，是我在人世里最后的贪恋。
幸好。
在我迷途混沌的那段时间里，她还愿意喜欢我，在我不知道的地方看着我，通过其他人关心我，在我昏迷后抱我回家。
她太好了，是世间最好。
一直那么坚定，确认喜欢我就永远喜欢我，她什么都做了，就等着我这个迷途的鸟儿归巢。
所以我大着胆子回去了，鸟儿回到了温暖的巢穴，从此有了一个再也不会散的家。
她才不是枷锁，她是我寻寻觅觅，要回归的地方。
回到庄园，回到她身边，我有家了，和她。
确认了关系，我终于敢释放自己的爱意，和她拥有很美好的生活。
我会走在庄园的每一处，欣赏着这个我和她的家，但同时，我也很厌恶那个钢琴室，憎恶那架施坦威钢琴。
它使我想要逃离，导致和她错过了许多天，它是我无能的宣泄，胆小的借口，我这辈子都不想再进去。
可谈朗告诉我，她曾有遗憾，很喜欢钢琴。
我突然有勇气，也无比想要去碰它了。
其实那时我还在想，谈朗端坐在舞台上的样子太漂亮了，被光萦绕着。
我也想那样，穿着白西装，优雅的弹奏，自信的沉浸，就好像我还是干净的，站在光底下，仿佛这样就可以证明我跟她是一样的，可以配得上她。
我无比庆幸，我想欢呼。
因为我再次踏足钢琴室，才得以和她共同弹奏，她感受到了我笨拙的爱的方式。
我们很美好。
……
其实真正的我破碎，野蛮，自私，不讲道理，她全部都包容了，并且不嫌弃，我很开心，我好爱她，我最爱她。
我是碎的啊，连灵魂都是，不会有人想着把我拼起来的，她却把我缝补好了，连捡不起的心也是。
破碎的我被她捡起来了，被她缝补好。
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