他说：“我师兄对我的宠爱偏向控制欲和占有欲，可惜更薄凉。他的薄凉大过了对我的宠爱。或许我对师兄，有过偏见。只有相爱的伴侣才会抵消彼此薄凉，非伴侣感受到的薄凉是原本薄凉程度的最大程度，我堪堪能忍受，我在我师兄身边，我逆来顺受。我在我伴侣身边我霸道强势勇敢勇猛无畏。配合我师兄做手术做多了，配合我师兄做实验做多了。为了得到解药，我乖顺的多了，我师兄宠我生生世世，会不会哪天有了解药就不会永生永世的继续宠着我？忘记我的恩情，可我也是个恩将仇报的，我师兄不是。这样的恩情我能记永远，我对师兄最大的恩将仇报，就是你身边的一切都更清楚我师兄对我才最薄凉，对待众生不是薄凉是杀戮。他不怕得罪天下之主，不怕得罪任何一个王。他很古怪，我至今不知缘由。我师兄或许也喜欢过我，爱过我。因为他偏执的占有欲和控制欲吧。我或许也喜欢过他，贪恋他的宠爱。可是，幸好他也喜欢男子，只是喜欢年龄大的，不喜欢我这样年龄小的吧，师兄眼里几乎没什么年纪小的小孩儿会看得上眼。我实力很强，师兄也瞧不上眼。师兄为了另一个师兄，如果把我看成众生中的一部分，对我不仅是亏欠，更是愧疚。我觉得我和师兄也很配呀，为什么师兄只喜欢师兄？我之所以和鸣乐水上灵成婚，只是因为他喜欢我，所以我才想强娶他，如果他不喜欢我，我死都不吃这个亏，否则我一定恩将仇报回去，有仇必报，睚眦必报。我可能没死在师兄手上，是死在自己手上。可惜我们是永生的，我们谁都死不了，活受罪。”
悯泊上灵善良悲哀的说道：“真正的爱，是无尽无限放大的薄凉。”
悯泊上灵遗憾的说道：“行墨与墨深，有爱的隔阂，因为薄凉不能在一起。思墨上灵偏执的占有欲和独占欲影响了行墨，因此墨深的师兄，才会有占有欲和独占欲及控制欲的宠爱与偏爱，爱是会彼此影响，可惜思墨为了行墨局限了自由。行墨如果不嫁给思墨，就会缺少每一次出行的保护，行墨如果不嫁给思墨，心里都是亏欠。他们的爱，他们的感情基础，结了n次婚都不够，办了n次洞房都不够。即便行墨产生过偶尔那么爱墨深上灵，也只限制于兄弟情，永不得越界。可是思墨的行动范围很少。因为行墨说过喜欢思墨具有占有欲的眼神一直盯着他看，喜欢一直活在他爱慕的眼神里，思墨很听话弄丢了自由。行墨上灵对思墨百依百顺，什么都听思墨的，斯莫丢了自由，也没吃到什么亏。墨深上灵无法影响他们本就甜蜜的爱情，哪怕墨深上灵在第八生八世，才恍然爱上行墨，已经来不及了。行墨上灵是在出生的时候就嫁给了思墨，作为弟弟的墨深上灵根本根本娶不到心爱的行墨师兄，也会有曾经遗憾的爱而不得。他不能娶女子，因为他也爱男子，因为鸣乐水上灵是男子，他仿佛是表面上笑着，心里哭着强娶的，行墨喜欢说他乐观，忘记了他心里的悲观。墨深又怎么不爱行墨，他这个师兄染重病的时候，只有他当出头鸟，顶替了师兄的重病，带病多年，毫无怨言，即使被师兄当做实验品，当做解药的可能几率，从来不知道解药的百分之多少的几率？就这样毫无休止的被实验下去，他心甘情愿，他甘之如饴，他却没想过真的要恩将仇报，多大的负担，多大的爱。只有负担才带来了爱，还得落得一个爱而不得的下场，墨深上灵哭着爱行墨师兄，他又怎不知？他的师兄生来专一，年纪轻轻就喜欢护着思墨师兄，恋爱了，结婚了，更加这样。即使他的师兄再宠他，再护他，他也知道不如独当一面，从其他方面摄取师兄的爱，他真的尽力了，他从未说过没爱过鸣乐水上灵，他不能夺君子之爱，他不能做那刻灵之腹。第八生八世，他才意识到自己是真的爱上了行墨师兄。从一开始的注定爱而不得，他争不过，抢不过，懊悔至极，得不到，得不到，得不了。他知道行墨师兄明知道思墨师兄除了那些占有欲，其他的应该一无所有。他不知道为什么师兄，反而就是爱这样的思墨师兄。他整天都在想师兄可以配得上更好的。可他也不敢忘记思墨师兄，毕竟是一个第十大组织创立者，而自己只是一个无组织的，只是靠着恩将仇报，光明正大接近所有的组织，接近全部众生。他也只能靠恩将仇报，他不能以德报怨。他想吸引他行墨师兄，含着泪笑着渴望着爱。”
墨深上灵难过且薄凉的说道：“为时已晚，我不能自私。我辜负不得鸣乐水的爱。我师兄叫我别触碰他，接触他。我还是强娶了他。我不敢想象，我爱的是师兄。可我也爱了鸣乐水上灵八辈子。我才知道整整八辈子真正爱的是行墨师兄。我追悔莫及，如果我抢一下，什么都会乱糟糟的，我抢有什么用？我明知道，我不能再明知故问了。惋惜就惋惜吧，谁又舍得谁的爱。爱情从来没有两全其美，只剩癫狂掠夺才能索取一点爱出来。爱情无法抗衡宿命，无法改变爱。我只剩下生生世世的遗憾，永生永世的后悔。如果思墨师兄可以把行墨师兄让给我一辈子就好了。可是我的鸣乐水上灵岂不是单身，虽然我爽了，可我舍不得让他爱而不得。我也不能残忍的让思墨师兄爱而不得，难道要牺牲我一个的爱而不得吗？去成全所有吗？还是我不该爱，还是我不该要？我的爱猖獗，爱让我丧失理智，我羡慕的发狂，可是我和师兄各自都有了甜蜜的爱情，我又怎么敢奢望？我怎么得取呀？我只是无声的痛哭与呐喊，每日每夜的懊悔。可是这让鸣乐水心里怎么想？岂不是，他因为我，日日夜夜爱而不得了。我怎么敢去思念，我怎么去牵挂行墨师兄。我终究明白爱不能违背伦理道德，除了纠正永远不能纠错，可是我超级难受，我再有能力，再有实力也办不了什么，爱情最容易无助。我可以在商界或金融圈上杀疯，可我在爱情里无动于衷，不是我停留，是我保全。是我迫不得已无动于衷，安享永恒。为什么有永生的时间？依旧得不到一个最想要的爱情。因为大家都永生了，所以这也是痛苦的。如果只有行墨师兄和我是永生的，我会不会丧失理智呢？我想超越爱，我的爱在爱河里无尽的越界了。可是行墨师兄，在生生世世对我的宠爱里，也只不过是爱过我一次。我却要爱他永生永世，他欠了我一份爱。可我又怎能如此？我只能珍惜和他在一块的时间，是我仅有所能的贪恋。我知道我贪恋了，可我太想要我的师兄了，我尽力理智了。还是委屈了鸣乐水上灵，我会对他更加加倍的好的。可是没有用，我弥补不了他心里的爱而不得，他明知道我爱了他八辈子，如果真的发现我爱上行墨师兄，是在为行墨师兄挺身而出的那一刻，我那时对鸣乐水是没有任何爱的。我多想回到过去，回到我还没有满月那个时空，我就可以永久拥有行墨了。 我的爱只配被定格吗？才能够不辜负有两个可能会爱而不得的，可我呢可我呢？我也不要那样。是我太没资格了，我只配活在过去的时空了，或许那才是我真正永生的瞬间，其他时候我尝到了爱情的苦，只是感受到了永生时间的漫长，我尝尽了爱情的苦果，永生的苦果。”
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