2、 重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。
或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”，可是要处理与人之间的关系，最重要的是处理与自我的关系。
所以，要不要陷入爱情，不应该由别人对待我们的态度来界定，应该由我们自己定义。
3、 面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。
容陷爱最需要做的就是先真正的确立一个自我的安全感跟一个自我的满足不是跟他人去要，而是自己给自己这方面的感受。
容陷爱最容易让人误解的就是，很多人会觉得容陷爱就是太自我，其实容陷爱他表面自我，实则是需要通过他人来获得这个自我的感受。其实他刚好是一个丧失了自我的一个自主的感受的这么一个过程，也就是说没有他人给你这个感受的话，那么你自己就没有办法产生这种感受。包括自我满足，包括安全感都属于这个范畴之内的，所以说一个人他如果自己没有办法给自己制造安全感或者是自我满足的话，它就会不断的向外界去获取，但是外界一旦某个时刻如果说不能给他这种安全感的话，那么他就会崩溃，会陷入到一个死循环里面。
因为你缺少这样东西，所以你才会特别看重这个东西，但是缺少这个东西的正确方法就是说，你可以自己产生这样的东西，而不是说你跟别人去要这样的东西。
因为一旦你不能从别人那边要到这样的东西，你就会很痛苦，然后别人也会很痛苦。别人会觉得你怎么一直跟他要这个东西。
所以说你必须学会自己去产生这样的东西，然后你可以给到你自己，也可以给到他人，这样子你对外界就是一个平衡的状态，外界对你也是一个平衡的状态。
因为它包含了一个自我价值，自我满足还有一个安全感。因为这些东西它能够让你就是对于这个外界来说，不会去患得患失，也不会去过度，就是会让你跟外界是一种平衡的状态，这样子的话呢，你跟外界就会少有冲突。也不会过于依附他人。也会让他人觉得你是一个可爱的人。
如果说没有这些东西的话，就算有一个人他一开始的时候是很喜欢你的，但是他可能在过了一段时间之后他就会受不了他就会觉得你一直在跟他说去，你一直在向他要证明，或者你一直会让他有很多这方面的压力。
但是我并不是说这样子就是错的，这样子就不行，因为有很多人其实也是跟你一样的。
这样子生活也可以，但是一定是不开心会多一些。
我希望你能够开心多一些。当你调整好了自己这方面的心态之后，你就会是一个再也不需要去担心，没有安全感，你可以生活得很好，你就是一个阳光灿烂的，在他人眼里你也是一个积极向上的，值得去好好爱的人。不会让他人觉得累，也不会让他人觉得是负担。就算经过了长时间，也不会让你们之间的感情变成一种累赘。
因为你变得更好了，因为你改掉了自己的弱势，他人会觉得你更值得爱。也许到那个时候会有更好的更合适的人去值得你去交往。
任何东西都是平衡的，我提过很多次平衡的问题，不管是人跟人之间互相的喜欢，还是世间万物的生老病死，喜怒哀乐都是一样的，两个人之间也一样。
开心的东西跟不开心的东西都会存在，但是如果说你自己没有办法去把这方面调整好，那么不开心的东西，它占的比例会比开心的东西更多，虽然有开心的东西，但是不开心的东西会更多，这样子就不协调了。
对于容陷爱来说，越早发现越好解决，越迟发现越难改掉。
所以我要你先好好看清自己。先让自己好起来。
不管你是喜欢还是不喜欢，如果说你没有先把自己的问题给处理好的话，你们之间还是会很难的。如果说你能把自己的问题处理好，那你们还有希望。
你自身的问题解决好了，你才能够顺带的去帮助他，否则的话，你陷在这个情绪里面，对你自身不利，那更不用谈是对你们两个了。
如果说你能够看清自己，你就会知道你想要什么，你想要的东西必须是你自己能够去想办法得到的，而不是你跟他人去要的。只有这样，最终你才能够把真正的自信跟安全感找到。
我一般情况下都会很客观的去分析。我要跟你说真话，所以我不能怕你伤心，我必须得告诉你这个情况。
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