爱上一个人可不容易,不管在恋爱,还是结婚了,一定要杜绝这3点.
1、对生理和爱的认识太单纯:
如果你在恋爱中,怎么把握这两者的关系呢?
社会是开放了
可幸福不开放
你脑子一定要保持清楚,理解上要正确,现在的婚姻观有一个非常大的改变:
发生了关系并不等同于爱情,这点一定要了解,不然你依然会被幸福关在了门外。
你本来想寻求真爱的,结果你发展的速度太快,等你什么都发生完了,你再追问感情,你发觉,已经晚了。
真爱的人都是缓慢发展的,多从精神共舞,两情相悦,然后再到发生关系。
这些知识你一定要了解啊。
2、太理想化:
爱里依然有孤独,而不是地球围绕着太阳转的关系。
爱一个人,太理想化, 那你可完蛋了
爱情无法满足一个人所有的需要 ,这是铁定的现实。
你千万不要理解,ta说爱你,你需要什么,ta都懂你,都理解你,都满足你。
真的做不到,爱情无法完美,人的性格差异性太大了,很难完全合你的心意,只能一部分到位,有些就做不到了。
理想化的人总是这样伤痕累累。
3、失去自我边界感:
你依然是你,ta依然是ta,和一个人相爱,一定不能忘记这一点。
你都会发现爱情并不能将两个人完全融合成一个个体。
你可千万别说这很现实,在你的心里也有清清楚楚的自私,有明明白白的索取和要求,反过来,TA对你也依然。
没有任何一个人与你彻彻底底地大爱无私,人永远是孤独的,从子宫出来的那一天开始,你是一个生命个体,记住,是个体,没有雌雄共同体。
你一定要做好精神独立。
所谓精神独立就是指的在爱情中你依然要记住,你是独立的生命个体,你依然要记住,人和人之间是有边界感的,做到这些你就赢了。
如何做到呢?这是很多读者经常问我的一个问题。
从潜意识上做好与母亲的分化工作,这是一个最根本的心理成长。
分化,是指的母婴关系的分开。世界上任何关系都是为了在一起,只有母婴关系是为了分开的。这里说的分开不是指的地理上空间上的分开,而是指的心理上的分化。
意思是:我是我,妈妈是妈妈,我和妈妈是两个独立的生命个体,我长大了不能再依赖她了,我有我自己独立的生活了,我的思想,我的意志力,我的精神,都由我自己来负责了。
心理分化全的人就会有这样的一个独立观念,在精神上非常成熟,非常独立,也非常坚强,一般不会依靠任何人,而是靠自己。
换句话说,人长大以后,要从心理上和妈妈分化开,从道理上我们都知道吗?
很多人无法理解啊,有的人到了30岁,母亲还跟其做饭,看孩子,为其挣钱,这就是常说的妈宝男,妈宝女。
一辈子都依赖妈妈的人,一旦谈恋爱,就会把爱人当成妈妈,特别黏,想和爱人变成连体人,分不清彼此,很容易把爱情搞砸。
这是一类得到母爱的人的心理特点,从小受到溺爱,长大以后当然不能和母亲分化开了。
还有另外一类人,早年缺乏母爱,长大之后在爱情里边拼命地去寻找母爱,想让爱人像妈妈一样爱着ta,这种心理的人谈恋爱特别贪心,对爱情非常依赖,容易把爱情设想的过度完美,以弥补ta的被爱心理的需求。
因此呢,上方这两种心理的人就会出现在爱情里失去自我,没有独立的人格,爱上一个人就按照老思想绑架别人,你要爱我,你一定要爱我,天天恐惧别人不爱,纠缠不清,很痛苦。
只要分化不全,谈恋爱就会出现这情况,结了婚也是这样子不会改变。
因为这是属于早年落下的功课,改变起来非常吃力,不是那么轻而易举的事。
所以你要做好一个长期心理成长的准备,我这里讲解的知识供你吸收,但是你要做到,一定是靠你自己觉悟。
我可以提供一些小的方法和技巧,常常采用的一个方法是,因为这涉及到你的潜意识,你的意识层面明白了,但是你潜意识还是没有接收到这个信号。
为了不断地灌输给你的潜意识,你需要每一天进行心理暗示:我是一个独立的人,我是一个成年人,我不能再天天找妈妈了,如果我还有这种心理,我就是非常幼稚的人。
像这样的自我内心对话每天都进行下去,不厌其烦地暗示下去,作为一个提醒,作为一个潜移默化的作用,慢慢地帮助你甩开对爱情的依赖思想。
这个方法你记住了吗?
你只有独立的人格,你在爱情里才能不卑微,才能不去讨好对方,才能做到和对方是平等关系。
所以一个人的心理分化是非常重要的成长,这对于我们每个人来说,都需要完成这个成长,甚至是终身制成长,需要很久很久来做好自我心理建设。
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