31:我真的哭死，她说她出轨的理由是因为我不上进，关键我真的被她PUA了，我真的觉得我还不够努力，我的精神状态估计那个时候已经出问题了，我每次面对父母都像个哑巴，我不敢说话，因为一说话，他们好像就有无数个理由来挑我的刺，我安静点在家里挨骂还少一点，他们两个整天吵架，其实他们两个吵架对我来说还好一点，因为攻击力不在我身上了，但是他们不吵架的时候就会冷战，这个阶段是什么样子呢？我上厕所时间稍微长一点，我爸会说我“你调到茅坑里面了？”而我妈就会在这个时候借机说“这不随你吗？一家子姓陈的都是没屁眼的东西。”骂的难不难听？可我明天都是这样的生活，到最后我被逼的根本不想回家
32:我能徘徊在学校门口半个小时，直到学校走读生走的干干净净，门卫也催促我走，我为什么要在校园里墨迹呢？因为我爸晚上会来接我，乍一听是不是父女情？但对于来说，每天晚上见到我爸的那刻起，我的心情就开始低落了。家里的事情本来就够心烦就够让人郁闷了吧？你可能会问我为什么不去跟别人诉说，说出来就好多了呀？这真的是我听过的最好笑的笑话，因为未经他人苦又怎知他人难，高中那样紧张的环境下，我跟同学说，人家只会感叹一句“我心疼你两秒钟”然后下一秒就开始学习，跟老师说，老师会告诉你，你不要把心思放在你父母的身上就好了呀，你只要专注于学习，就不会被这些干扰，归根结底还是你自己意志力不够坚定。
33:我说过的，我本身已经是一个很阳光的人了，所以我在学校里都是阳光的一面的，哪怕高二家里就出了事情，我周围的人也都没觉得我好像因为这些受到多大伤害，觉得我应该心态能稳住，但是我没那么坚强，到了高三上半学期的第四次月考的时候，我那个时候状态已经极差了，甚至在学校都表现出不想说话，厌食等现象的时候，我的小妈（我爸爸弟弟的妻子）才意识到我是不是精神出问题了，记住不是我爸妈，不是我老师，是我的小妈，可笑吗？那个时候穿着冬季校服，掩盖住了我手上割开的血痕，我爸我妈跟我朝夕相处，他们一点都不知道，也一点都没注意到我出现了问题，我还自己PUA是我自己做的不够好，没能让我爸妈都开心！
34:我那个时候已经开始怨恨自己没有能力，为什么自己身边的一切都被自己搞得那么糟糕，我开始自残了，冬天的长袖子掩盖住了，流出血浸在衣服上，我怕父母担心，我自己悄悄洗，注意，我只是自残，怨恨自己，我并没有想要自杀，怕有人喷我解释一下，我通过自残的方式在惩罚我自己，手臂上的疼痛能够掩盖过他们带给我的负罪感，直到我小妈发现不正常，是她带我去的医院，是她在我住院的时候像真正的妈妈一样陪着我康复，我爸妈那个时候在干什么呢？他们在玩“圈养金丝雀”的游戏，我妈说她是笼中鸟，我爸不肯签字离婚，她离不了她不自由，我爸说哪怕我妈精神出轨他也不接受离婚，他说他不想这个家散了，离谱吧？
35:我最后高考前二十天去的学校，那个时候重症转轻症了，我爸妈也终于有点心思在我身上了，因为我快高考了，但是因为我的“过敏原”是我爸妈，所以我那段时间住在我小妈家，最后高考考的还行，毕竟回去复习没多久，但是成绩还是稳住了，跟之前比基本没下降，那个暑假我彻底好了，也是我堂妹（小妈的女儿）陪着我玩，陪着我骂爸妈，陪着我走出“我怎么这么糟糕的怪圈”，所以说，父母这个东西它因人而异，我只能说我并不觉得我父母对我有多么多么好，他们是提供了我穿衣住食，但也很大程度上打击了我的精神，抑郁症从来都不是某一瞬间就有了，而是父母日积月累的不关心，打压，漠视造成的，而像我这样的事我不知道世界上还有多少
36:家庭氛围太压抑也会影响到孩子....我奶奶就是很强势的那种人（你不吃饭怎么样都要提前和她请示，她要吃西瓜开了一个吃不完就会一直要求你把剩下的吃完，自己平时吃素所以也不让家里人在餐桌上吃肉）时间久了，每次一到一种特定的情形（比如我妈让我干什么）第一个反应不是决定做还是不做，而且马上产生被压迫被逼压的情绪（潜意识里觉得必须要那么做）这样不好的感觉太多了，我的情绪一直不是特别稳定。但她自己不觉得。
37:每次盛饭会给盛很多，给盛的粥要求必须得喝完，我初中的时候实在接受不了，大人说必须喝了但是我真的很撑，然后我就喝完之后吐给她们看（就当场喝当场吐），她们当时各种说我不懂事之类的但是没再要求过我了，我初中被要求必须在家上晚自习（初中没有晚自习5点就放学了然后被要求在屋里学习到9点才睡觉），然后我就在参加聚会或者活动之前自残，高中之后就轻松多了。总结发疯的人生很快乐，大人即使干了错事也只会打压孩子来让证明自己没有错，所以错的真的不是自己
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