无休无止的雨。
我讨厌下雨，就如同我讨厌一个脾气火爆的人不分场合地任性一般。
是的，我说的这个人就是把自己关在房间里大发脾气的卡斯特劳。
我不喜欢她，以至于从第一次见面开始，我就已经对她产生了极端的抵触心理，或许是因为我发现了她和我处在不同的世界——她的行为逻辑没有规律，甚至可以说过于随意，而我和她完全相反，我更为严谨，尽力想把一切做到滴水不漏。
从这个角度讲，我们仿佛两条永不相交的平行线，没有任何的共同点可言。
但是扪心自问，我仅仅是因为她的随意而不喜欢她吗？
在我把客厅里的杂物都收拾干净之后，我重新回到沙发上点了一支烟。
短暂的放空大脑，我开始揣摩起自己的内心——是的，我需要揣摩自己的内心，试图用一些蛛丝马迹来剖析我的真实想法。
这很离奇不是吗？
甚至听上去有些愚蠢。
我竟然不知道我自己的内心装着怎样的想法。
可这就是事实，大多数时候我是看不清自己的真实想法的，我可以理性的分析一个人是不是背叛了组织，但是却没有办法看清自己对其他人抱有怎样的感情。
这可以简单理解为名为“感性”的部分发生了缺失或者是被蒙上了一层不透光幕布，我需要像揣度别人那样揣度自己，这样才能搞清楚我的内心。
半支烟的时间，我罗列出各种可能性，然后让可能性彼此关联，仿佛蛛网一般互相建立起联系，最终我似乎总结出一个清晰的脉络——我对她的讨厌，不仅仅是由于我们的行为逻辑的相反，更是由于我在羡慕她。
哪怕是发怒，她也能肆意地宣泄自己的情感。
而我。
很遗憾，我无法对外界的刺激做出回应，就像一块儿冰冷的石头。
单纯只是存在，没有反应。
我在嫉妒着她——这或许是我讨厌她的真实理由......
我的理性在第一时间就告诉我这是不对的。
随着我再度把浑浊的烟气吐出来，卧室的门开了，她从房间里面走出来，似乎恢复了平日里的冷静。
她走进客厅，有些惊讶地望着恢复整洁的地板，她并不蠢，自然意识到这一切都是我做的，毕竟地上的垃圾不可能因为见她心情不好而自己收拾自己......
不过她并没有对我说谢谢，什么都没说，或许她并不擅长对别人道谢，只是径直走过来，坐到我对面的沙发上。
而后沉默。
大概有四五分钟，我都只能听到雨滴敲打窗户玻璃的声音。
“很抱歉。”仿佛过了一个世纪，她才终于开口，“我的情况......我总是会愤怒。没有来由的愤怒。”她试图解释自己刚才的行为，哪怕我并不是很在乎她的理由，“很糟糕，无论在谁看来都很糟糕。”
确实很糟糕，我心想。
她仿佛一颗烈性炸药，随时都有可能发生爆炸，然后把身边所有的人和事物通通卷进去摧毁殆尽，等一切尘埃落定又像没事人一样从烟雾里走出来，向着被毁掉的一切道歉……
——这显然毫无意义。
“我对外界的刺激很敏感，生气几乎是我下意识的反应。这很奇怪，就好像错位的电路，在按下B开关的时候A灯却亮了，按下C开关的时候同样也是A灯亮了——大部分时间里，我对外界的反馈都是愤怒，就好像错了位的电线，所有情绪的开关最终只连接着愤怒一样。”
很生动形象比喻，即便总觉得哪里不对劲，但是只要习惯这种比喻方式便能掌握其精髓之处。
用这个比喻来形容我的话，那就是所有电线都没有连接上任何一盏白炽灯，所以我对任何刺激都毫无反应——绝大部分时间都是如此。
一时间不知道我和她谁更倒霉一点，是不能控制愤怒的她，还是无法表达情绪的我？
“我只是想说，我希望你能帮我这个忙，让我重新......重新回到正常的生活——我不能离开组织......不，我的意思是说，即便组织不会杀掉我，即便白兰地会放我走，我也会杀了我自己的。”
这并不夸张。
从某种意义上来讲，我也抱有相同的看法。
假如白兰地真的弃用了我，并且同时没有派遣清理小队来灭我的口，反而把我放回到正常的生活中去。我可能会用我多年以来存下的积蓄小小的环游一圈世界，目标未定，归期未定。
至于旅途的终点，姑且是想着假如能看到让我眼前一亮的绝景，那我就会选在那里把枪管塞进嘴里扣动扳机。
毕竟，比起被一把火烧成灰烬，我更想让自己身体和自然融在一体，腐烂变臭然后分解。
应该不会有人在我的墓碑前悼念——甚至我的墓碑上都不会刻上我的真名，既然墓地本身就是谎言，那就毫无存在的必要了。与其占用本就不多的土地资源，不如去滋养这个残破不堪的世界。
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