那些我信任的、在乎的人，是我做事最强大的后盾，有他们的支持，我会做好，没有他们的支持，我会做得更好，区别只是专注度和幸福感，他们陪着我，我就不会孤独，幸福感增加，也会因此分心（至于是否影响我去做好一件事，我不敢说，但我已经有了意识在调整，从前我的专注是100%，所有人都会给我制造条件，以后我的专注不可能是100%，我和所有人一样，都会有生活，不再是一个人，我会组建自己的家庭，为此付出我有限的精力。我得从这么多年被照顾的角色中脱离出来照顾我身边的这些人。）
或许是我每天默默走着的路，让我觉得我不会过得太差吧！在那些看似没心没肺，不争不抢的静谧里，我也不曾受过很多委屈，我有一直好好对待这个世界，好好生活，这个世界也没有让我经历很多险恶，步步紧逼。
在我这个年纪，结婚生子似乎快要开始了，我依然像个小姑娘一样的，没有烦恼，我不是不知道着急，只是觉得急了没用，就放过自己了，我在还小的年纪已经想过了很多我想要的生活，我现在就这么看着我眼前的活法，内心毫无波澜，我只想知道我当下能走几步，我就走好这几步，直到我能把这几步路走好，我才想要计划我的下一步，我已经疲倦了计划赶不上变化的焦虑和破败，这让我整个人都很空很焦虑，不好受。
12/4 01：24
明知山有虎，却向虎山行，我不是自讨苦吃吗？
明知爱会伤人，我还要刀刀暴击，那我还是人吗？
有时候懂得太多，反而成了没有观点的普通人。
有时候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。
以前特别渴望未来，觉得满满的都是希望，也特别怀念过去，觉得一切美好一去不复返，后来好像什么都不重要了，我只想知道我们是否在成长，成长遇到的些许，我是否能应对。
我变得安静了许多，不再像以前那样把理想昭告天下，也不会过多的计较身边的人是不是又走了许多，是不是因为我不够好！
我脚下在走的路就是我最大的保障，我除了关注脚下，我拿什么展望未来？我不喜欢身上有太多伤痕被看到，我能自愈自己的那一部分，却难以治愈Ta们的那一部分；就像是一道疤，静养即可愈合，给它一点力、一份安抚都有可能造成二次伤害和感染愈发严重。
01：49
（看了一篇“余生很长，和谁在一起很重要”的文章）
好好对待自己的感情，如果我真的生气了，认真了，你会走吗？或者说你的底线是什么？亲爱的，我可以一遍又一遍的向你确认你真的爱我吗？
即便你不说，我也有答案耶！
你真的会走，因为你要面子。
我的底线就是你的底线吧！
可以，但这和现实没关系。
结果是“无论如何，只要我动摇了，你就会全身而退。现实会给你不爱我的理由，让你没有任何留恋的放开我的手。”
我都知道，你那么明显，我是笨蛋吗？
我都不知道这是怎么了，明明一切都挺好，我却为此觉得可怜，就因为我连一个胡闹的机会都没有。（我并不想胡闹，也可以不胡闹，只是知道这是你爱我的代价后，有几分怜悯自己。）
睡吧！人总是不满足，我只想知足常乐。我在反人类，也就这么一点怜悯，不算什么，人无完人嘛！
01：54
我的想法很简单，像我一样，也因为太简单………家人总替我担心，就怕我吃亏受伤，其实我都懂，只是习惯顺应自然，不惹事也没事，不怕事更没事。
12/5 04：14
我到底要一个怎样的婚姻生活呢？
这对我来说真的太难了。
我的确很喜欢他的男子气概，还有他处处大方得体的举止，可以说是外细内粗吧！他事业心很强，因此会冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和冲动，他知道，但他发自内心的不想改变，他也难以改变，这就是他的本性，他是个聪明的人，但不算靠谱，因为他根本控制不住自己的脾气，所以随时都有会伤害到我的危险，只因为他的本事还没有大到不用顾及物质，但他本心不坏，只是会逼自己拼一把，他始终都有自己的底线，为了这条底线，他可以做任何事。（这是我目前所感受到的，能感受到他受挫后的收敛，他就像个不稳定的定时炸弹，所以一直有风险）
他是个靠谱的人，外粗内细，非常稳定，值得托付终身，只是和他一起，怎么也高兴不起来………我知道他可以把我照顾得很好，给我很多意想不到的小惊喜，他会为我收起自己所有的脾气，可我就是不喜欢甚至不能忍受他接近我。
我到底要怎样呢？我害怕他的冷落，那种无助时的丢弃，就像一个可有可无的需求品，他很会“哄”，像是在自作聪明，不当回事，他的目的非常明显“无论是否真诚，关键的是能不能把问题解决了。”在他意识到问题严重性的时候也会认真起来，让人觉得他这么孤傲粗心的一个人，能有如此用心，真的是难能可贵了。
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