朋友听鹿鹿说一句：“你现在的状态就是，微信没有消息，游戏也打腻了，每天看着短视频，时而被文案触动，时而被视频戳心，生活也很迷茫 “。
你是否也常常处在一个“被消耗”的状态里。
有趣被消耗，热情被消耗，活力被消耗，生活一再对折，最后只剩下窄窄一条。
而我与之对抗的方式就是找到一件事情把自己“撑起来”，哪怕谈不上热爱，只是感兴趣也可以。
勇敢尝试新的事物，让自己投入进去，可能会累，但也一定会有所收获。
我相信生活是多面向的，一面被折叠，总能从另一面无限展开。
成年后有什么感悟吗？
坦白说我对我现在生活里的许多人与事都毫不留恋，甚至充满厌恶。
我没办法安慰自己说这一切都是正常的，和任何一种生活摩擦久了都会起毛球。
因为事实是我这几年始终确确实实地感受到这里面有许多东西都是错误的。
有的人为自己的瞒天过海沾沾自喜，有的人对自己的斤斤计较习以为常，有的人对别人所作出的容忍与牺牲自始至终视而不见，并擅长给别人制造出各种各样的不方便和不愉快。
最可怕的是在他们逐步培养起的一套处事逻辑里，这一切都没有任何不对。
和一个人针对最基本的是非观展开辩论是毫无意义的事情，所以我自始至终选择在心里面冷笑。
真的太喜欢和好朋友他们在一个城市生活了。
住的地方相隔不远，作息时间也差不多，下班约个饭，天冷一起约个小火锅，一起喝个酒，彼此忙碌的时候各自忙碌，闲余之际就都聚在一起。
这种生活太舒适且真的对我永远不会乏味。
别再去打扰一个不会回复你消息的人了。
很多时候睡得很晚原因，不是自己喜欢熬夜，而是因为在惦记着那个自己喜欢的人，所以会强撑睡意。
你会一次又一次的打开对话框，把想对她说话的话写了又删，你始终没有勇气摁出发送，于是就会把两个人的聊天记录翻了又翻，即使那些对话平淡乏味，她惜字如金，看完之后却还是感到莫名欢喜。
也期待着她朋友圈的更新，想要第一个去点赞和评论，可是她好像却始终视而不见。
其实只要她一句晚安，就足够让你长夜无梦，但遗憾的是，她始终对你不发一语。
偶尔你会按耐不住想念的冲动，装作漫不经心的样子小心翼翼去询问她的现状，一次次地去表达对于她的好感，但那边却还是沉寂一如往初。
于是你用她在忙，没时间这种理由来安慰自己，你也试图寻找很多借口，来当做自己继续等待的理由。
你明明知道自己的喜欢，只不过就是一场空欢喜，却还是不想就此转身离开。
但是热情终将会在一次次地忽视里被磨灭成灰烬，失望积累太多就是绝望，你终会感到身心俱疲，痛苦不堪。
不论处在哪一种感情中，没有回应就等同于拒绝，没有谁真的会忙到连打个招呼的时间都没有，只不过是因为在她心里你所占据的位置渺小到可以视而不见，之所以不去回复，只是因为她不想去搭理。
而你又何必纠缠不休，那些怎么发消息，都不回你的人，就不要去打扰了，因为她心里觉得重要的那个人不是你，等不来的人也不要再去浪费时间了，因为喜欢你的一定会向你走过来的。
现在的我还是很年轻，去过的地方不多，大多时间都是在走曾经走过的路，最多的感慨就是时间真的好快，一切都好像在昨日，每去一个地方都好像久别重逢，但是没了喜悦。
最近有朋友也陆陆续续的去看了电影院看电影，朋友分享跟我说，微博送了几张电影票，和家人一起去看了长津湖。
国庆假期电影院人很多，长达3个小时的电影，席间还有一些老爷爷悄悄摸着落泪。
这应该是我看到过的最真实场面最震撼的战争片。
画面出现在感恩节，我军战士只能躲在冰冷雪山沟里啃冻的邦邦硬硌掉牙的土豆时，而那些美军却在温暖的阵地里开快乐而酒肉满足的派对。这个前后画面对比异常强烈。
这就是长津湖战役，我们的先辈与当时美军各方面的悬殊差距，看到雷爸喊疼说不要留下他自己最后死去的片段时，影院里响起了此起彼伏的哭泣声，或男或女，无人能再隐忍，一个年龄小的小女孩更是抑制不住嚎啕出来。
更深刻的感受了什么是前仆后继，电影或精彩或激烈或好笑的片段很多，但让我始终紧张和恐慌的，是那未休止的枪炮声和美军飞机的呜呜声。
试想下我只是坐在影院里听声音就对炮弹爆炸、美机不时的轰炸而惊慌和害怕，揪着的心从未放下，那当年那些踏上战场，真真切切面对战争的祖祖辈辈们又该有怎样怎样怎样我们想象不到的经历和感受。
“这场仗我们不打，就是我们的下一代要打。”
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