为什么，为什么会这么痛，为什么会这么窒息。
我究竟是在害怕什么，焦虑什么，恐惧什么。
我的执念究竟是什么，她的冰清玉洁还是“爱？”，还是洁白透明无暇的爱。
为什么，我会对“爱”产生期待。
从小缺爱吗，还是在那些所谓的“爱”里我看到了另有所图。
不，不应该是这样，我怎么会把少年的心气丢掉。
我照了照镜子，好陌生，我为什么会遗失自信，为什么？
我这么强的人格，不应该需要情感的支撑让我进步，自能成羽翼，何必仰云梯。
但是为什么，我不能左右自己的心念，我不能控制我的情绪？
站在楼顶，为什么就会止不住的幻想一跃而下的情景。
放下执迷，一切都会有转机，但为什么有一种力量在操控我的心神？我怕的，究竟是什么？
在每一次的撕裂中琢磨了很久，原来怕的是我自己。
怕我饥不择食的贫不择妻。
最信宿命的我深知命运的力量是一种多么可怕的伟力，但最不认命也是我。
我清晰记得彼时血气方刚时精虫上脑是怎样的浴火焚身，所以我等待的人不是我理想中的模样没关系，我不怪她，因为我尊重并理解人性。
但是我不能接受她，即使是我认为的命定天缘，即使会背负恶果，即使余生漫长我亦独身前往。
我已经独自走过漫长旅途，最坏的结果也不过一如既往罢了。
命运并非不可更改，万事万物都有一线生机，但需要付出极为沉重的代价。
而且，这一世避开了，下一世呢。
在揭开谜底的过程中，我受够了等待，虽然我等待了很久。
我决定不等了。
在我写完第一本书后，我会把这本书的收益用来了解俗缘，长辈的抚育恩情，朋友的患难恩情。。。
因为我不在乎人生中的表象东西，比如那些车子，房子什么的，所以它们是几手的，我根本不在意，都只是阶段性的用品。
但是伴侣不一样，如果不是一朵为我盛开的花，我很介意别人闻过。
我认为我和别人不一样，我是与众不同的，所以我希望会有那种专属感，那才是我认为属于我的花。
想象力太丰富也有坏处，比如一想到她曾经在别人的怀里说着那些情话，我就心如刀绞，这也是一种背叛，不是吗，假如我们是宿命之缘的话。
宿命之缘。。。。这涉及到我的人生观与价值观，没办法去改变这一理论，因为我看到了世界的本源，除非。。。。世界颠覆，或者，我重生之后世界再为我塑造那些虚假的表象三观。
我会去昆仑山，我知道那是什么地方，那里，才有着改变与征服这个世界的力量，我追求的力量。
俗世既然没有我的归宿，那我就用那种力量打破轮回。
没有什么，可以约束我，没有什么，可以左右我。
这些年，被俗世荼毒不浅，尤其近几年短视频的兴起，在我身体虚弱的这些年里，悄然侵入我的心智，竟然让我对那些不该属于我的东西产生渴望。
每个人的心里都会有两只老虎，我漠然的审视那个优柔寡断多愁伤感的废物，在我身体恢复之后，我会亲手杀死他，他的死期就快到了。
知命如何？并不能改变命运，只有放弃命运的馈赠，跳脱人性之外，才能改命。
小时候我就是这样的人，面对大人的给予，会出人意料的拒绝，才是那个一鸣惊人的我，我会找回你，我的少年。
如果我没有掌握那种力量的缘分，或许我走不出无人区，我不在乎，死在追求理想的路上，并不稀奇，况且把肉身葬在那里，也是与众不同的死法。
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