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第三十四章 且听风声

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我又一次回归安逸的日子。

在西安和小n小y玩儿很开心,虽然背着行李赶车挺累的,背脊被重负压的无法轻松挺立,路上的寒风吹刮赤裸的面庞,我还心疼吃喝玩儿乐花费的钱,只因为坐在地铁口等到熟悉的身影,只因为她们帮我分担了沉重,只因为再一次自由地奔跑,所有的不好都消失不见,不必介怀。

我们诉说衷肠,我们展露笑颜,一切的一切都只沦为背景色,年轻的心在胸腔中跳动,我在她们熟悉的陌生之地,因为身旁之人感到温暖。

我还是没勇气迈出第一步,懦弱的我回了家,这个世界上最能使我轻松自由的一隅。我渴望挣钱,我很矛盾,一方面觉得钱很重要,钱意味着生存,是人与人之间的媒介,使我真正迈向独立,一方面觉得钱不重要,摒弃世俗的物质,我不希望心灵蒙尘,不想在五光十色中失去朴素的自我。

纠结、长久地纠结。

如今的我,在经济方面一无所有,我慌张过,可紧皱的眉头、乱绕的心绪徒然改变不了什么,现在的我拥有自由,我可以每天傍晚和小r去体育场跑跑步拉拉筋锻炼身体,我可以看泰戈尔诗选,年少时看不懂的晦涩文字,现在却直击心灵,成为我漫漫感悟的语言表现,我心里掩藏的没能表达的跃然于书本之上,已成美丽的诗篇。他是在什么样的境况下写下这样的诗,竟与我所思所想同一。

咳,我没有工作不挣钱,我是个实在的无业游民,在家里吃白饭!我又喜又悲,悲不必说,我是个打小就自卑的孩子,彻底地悲观主义,和风日暖下未见狂风骤雨,却精神脆弱,自尊心又很强,受不了打击,所以害怕找工作,害怕陌生的人和事,学习也坚持不了,我亲手造就今日之窘迫。然而无法绝望,因为喜在自由,远离复杂的物质金钱关系才得以自由,巨大的欢喜没过沉寂中慌张的悲,总归我不是一个理智的人,我没办法严格分析利弊,我要一汪清澈的泉水,便胜却人间无数。

看了桐华《那些回不去的年少时光》上册,我最爱的小说之一,初中时我第一次在手机上看时就很喜欢,高中放学路上在常去的书店看到这套书,天知道我多么激动,心怦怦跳,拿着书不想放手,可是没有50块钱,又只能恋恋不舍放回书架,飞奔回家取钱,我从来没有跑地那么快,气喘吁吁也不想停脚,我害怕它被别人买走,终于...交了钱,抱着我的书爱不释手,它真正属于我了,我的心放起了烟花,我的笑容无法掩藏。时隔几年,再次翻开书本,已记不清楚情节,不过我知道,这么多年,罗琦琦、许小波、陈劲,尽管他们从未听闻我的姓名,他们仍然是我的朋友,书一页页翻阅,我曾经爱的这个世界再一次展现在眼前,一颦一笑,全都清晰。

我的躯体发热,我的面庞发热,我终于想起为什么这些年我总是执着地崇拜课外书,总是没由来抵触酒精,总是渴望BJ。是的,我想起来了,我喜欢书是因为陈劲,我不喝酒是因为小波,我想去BJ是因为琦琦。

我发现小波总是微笑,他是琦琦的小波,我觉得他也是我的小波,我想起他背上的图腾出自琦琦的手笔,我看见他干净的容颜,我希望他一切都好。

我期待书的下册,我的心热腾腾,他们的世界有一条通道,往我心湖注入热流,于是我想无论何种情况,无论身前是峭壁还是悬崖,亦或者空无一物,我会一直走下去,不逃避、不放弃,直到世界的尽头。

我会摒除一切无谓的恐惧,看所有我想看的书,无惧每一夜的梦境,一步步逼近真相。

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夜空中的星星很多

我的脑子一片混乱

家中有多年前买的杂文集,如今才拿出来翻阅,头一篇便是梁启超先生的少年中国说,想我中国已不再老大,开启新的篇章,未来是光明的康庄大道,可我呢,身似少年,心却枯槁,我全无少年人之盛气,豪壮,朝气蓬勃,敢于迈进,我懦弱,疲倦,忧虑未来,追忆过往,我朝前看,只看得到大片幕帐,浓雾遮盖树梢,恐惧的黑手伸出挣扎,我退缩着,心头涌起过往种种,才携来一些温暖的欢愉。

再往后看,各位先生所作之文章,更令今时之我羞愧难当,我沉溺于自己的痛苦与悲伤出不来,因一阵清风而欢喜,我是多么地闭塞渺小啊,我的思想又多么局限,才使我的文字这么幼稚,只能尽力拜读诸位的文章,妄图给我单薄的思想增加几分厚度,只能如此。

我的头脑一片混乱,如一团团搅在一起的透明细线,快乐仿佛飘扬在空中的尘土,又觉得悲伤才是暂时的自我的漩涡。与他人短暂的交流仿佛还不如孤独的思索,快乐是真实的,沉静是真实的,煎熬是真实的,我一个人把苦涩熬成汁水,却显得那般苍白。我的同胞,我友好的同类,她们给我注入知识与力量,她们教会我如何成长,她们为我排忧解难,她们使我的心灵暂时得到依靠,不再孤立无援。

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