九二年十一月二十日
天气突然在一夜间阴冷起来，有风。
早上我们又是不到七点钟来到东湖公园，今天轮到邓心情不好，想走又放不下我们。
她走了，我是没有依赖，但也有一份自由，只有想到写信给那些朋友，但他们又能帮我什么呢？最坏的打算就是回乐昌了。
去了水库那边，那里仍水波盈盈，迷迷蒙蒙，起风了，浪声四起，人稍探头出去都冷，风拍起的水浪像一只小帆船，一起一伏的微波幽幽，这湖水里拍打的浪声也像大海涨潮一样，水畔中央有一座小岛，远看去仍是烟雨迷蒙，让人不想离去，可惜邓无心欣赏，不一会就说走了。
路两旁树木围绕，过些日子我就会一个人来了，多么形影孤单，或许不再来。等待过年吧，也好难等，今天才二十号，整整还有两个月。
早上上班也不是很忙，只是不熟悉那些维修小车用的配件，弄得头也晕的，快下班时写了些在五山的生活。唉，也不知怎能适应这里的生活，她走后，谁也帮不了我。
中午可以小睡一会，下午写下这篇日记，反正是有一天过一天吧，过不下去被炒了只有回去家里，还要什么脸面呢？
流浪，漂泊，是我命里注定的吧？
九二年十一月二十一日周六晴
在昨晚时，我们三个人又走出来，天气较冷，也有了冬天的感觉，吹风，于我也有些浪漫。
邓说她不走了，刚说完一个电话打来，她又去打电话，就决定走了。
在夜里，她烦躁不安，好象为我们操碎了心。也是的，我，三姐都要叫她找工作，还有她叫来的文子也不好安置，左顾右顾，把她的心揉碎似的，我不能只为自己而拖累她，只有不留，被炒就走人，也没有投奔的地方收留我。
她说：“像你这年龄的人有什么朋友有能力能帮你的？你就在这里做下去，我外甥他算什么，部长也不过是打工的。”
也是，我没有朋友在这深圳，没有安全感，除开对她外甥的一点依赖感外，己经是走投无路了，不过这日子离过年的时间也不太久了，就是被赶也可以自己回去，只有家，是最安全的，父母也一定会收留我，但是在家没事干不是更无聊吗？
刚来的几天我也有被收留的感觉，而现在我想做好尽力捱到过年回去有些钱，她不是说，就是火坑也要跳下去的不回头。
不再回乐昌吗？三年内。可是我也觉得自己不可能这样无休止的漂泊下去，她说我的希望就是在这里找一个归宿就够了，说容易做起来可难了，归宿？这简陋的小房子也会给人归宿安稳感吗？
我不知自己能否漂得到三年？三个月都好难捱呀。
想起来还是爱情婚姻让人感到毫无希望。
邓雪梅一早就收拾东西，我也跟着起来，昨夜太迟睡了，她昨早上去过探望罗桂，她说是蒋总嫌我不会做事做以借口，时而我还会想到她的孤独落寞。
他们都走了，我开始过我的生活，捱到老板要赶人我也就走人，只是他们走了，那房子显得有些冷清清寂寂然。
午睡时我就这样感觉到，又过回了五山那时的生活，也不知自己能捱多久？大半年才回去一次，思家之情无以说出。为什么这么难活？这么不快乐？这么索然无味的生活？不问为什么，也许大多数人的生活都是这么过的。
他们走后我不得不写信给朋友同学以消心中的郁闷和孤独，倾吐给别人知自己好受些，早上邓是买高价票走的，送她出站后在等文子。
我身无分文，如果他走了我连坐车回去上班的钱也没拿，人最可怜的莫过于何处是归宿？没有家，没有落脚点又没钱，就会流落街头变成了乞丐。
这灯红酒绿的大城市的生活，白天每个人都忙于工作忙于挣钱，哪有什么时间去消闲去享受生活？
午睡最多半小时就有人叫拿工具什么的了，最让人开心的事就是想到隔天早起去东湖公园里看湖水的清纯。
九二年十一月二十三日
早上七点十分钟起床，没有去跑步，烧开水，洗杯，下午阅报一天也很快过去。
送了邓坐车，觉得真的想回去一点也不难，还是等到过年回去有久别重逢的惊喜和快乐，才知珍惜这久别相聚的快活日子。
文子今日也走了，老板加了点菜，喝点酒，说是为他饯行。还说到时帮我买票，叫赖多关照我。
赖说：“你吃不吃醋的？”
老板说你不要说得这么滑稽，我也忍不住笑了。这些修理工在外打工也不容易，很纯朴，也并没什么恶意的玩笑。
文子走了，我没送他，他们都走了，虽是有点空落，但心更自由，没有什么压力，完全可以自由的按自己的生活方式而活，心才畅快，晚上看书写日记写信，没人管，早上也想睡到七点多十分，不用天天六点多就非得起床去晨跑。
我又像回到了在五山时的那一些生活，一间小屋子，可以在里面看书写日记也是快乐的事，只是外面车水马龙，鸟声变成了汽车的轰鸣声，我很快适应了这种孤寂的生活。
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