既然说了这句话，就是在这内地里做乞丐，也不靠她去香港做太太享福了。何必呢？这么俗气的话也说出来.还给表姐的地址给我，虽然他们是多么不愿我走，说下面打工怎么辛苦，但也不强留我。如果我真要走，他们不拴我，我反而又不抗争，甚至又想对抗似的不想离家去打工了。
丽梅从顺德芬那里回来，也说七月份想去顺德打工，可我说夜里的生活怎么捱？再走芬的路还来得及吗？还有年轻的本吗？
那工厂的工作，初去才一百多元，我不想去，她也就犹豫了，她也很烦现在的环境想逃，而另一个新的环境就不烦吗？不也是一样的平淡而失意？
九二年四月十八日
见到沈了，他和一群老师走着，我不敢问他，是他主动说：“没音信”
他是怎样的表情呢？好象有点侥幸似的没有结果，随便一说没找到工作，但见我的失望，又有些内疚，还有些犯罪感。
而我，只要他写了信帮过我找工作，我己感激他。
接着享受父母在家的温暖。
有一天晚上，和韩燕的妹妹去跳舞，跳得开开心心，跳完后那些老师请吃菠萝，绿豆糖水，又送我回去，一路唱《无言的结局》《在雨中》多浪漫的气氛。
九二年五月一日
一早去桂头，刚要出门，三姐背着旎旎哭着来，和她家婆斗气。
去到己九点多刚出门，出嫁时玉英哭了，我也不知怎的想流泪，觉到这一天自己也会到来，自己也会伤心落泪吗？我是父母最小的女儿，最后一个离开父母去成一个自己的家。
这几天三姐在我们家住，旎旎不乖，睡前哭闹，姐嫌我不帮她，而我第二天还要上班很困，一埋怨就被她骂我没点同情心。
继后是她和邓去清远广州。
别的日子我多是看看书，写写短语，去翻翻以前的日记，让我回到过去。
跳舞是偶尔的乐趣，不能作以寄托，只能是一时的满足。
文学是漫长的路，可思可想，是心灵的慰藉和寄托。
午后大睡一场。
九二年五月八日
我想去五山邓晓英那里玩，但是想来想去还是去自讨没趣，又不想去了，宁愿在家看看书吧。
看潇红的《呼兰河传》
现在最盼望的是沈能够在九月份调出来，我们又可以在一起聊天唱歌。
不管是忧伤还是快乐，我们都愿意在一起，心都有所寄托。就这样，也好象是天涯海角都追寻。
他去不去珠海都由他决定，如果他能去，我也可以明年下去打工，如果他不去，我也决定不去打工，没有依托。而要是他能去我又选择了在这里呢？但愿他最好也不要走了。
人生的路，即长又短，何必把太多的时间丢在遥遥相望的岁月里？
上班好烦时，我就幻想些浪漫的情调，幻想弹吉他唱歌跳舞，给我写的诗他阅。
想到婚姻，不过又怕俩人没什么情趣反而增加烦恼，这样我还是害怕婚姻，既然现在快乐，为什么不好好抓住？要去跳进一个痛苦不快的坟墓陷阱，一个烦恼的世界里？
现在除开上班不开心外，我并没有什么不快乐。可我，还是要强迫自己去面对现实，明年，又大了一岁，我怎么可以不再恋爱？不结婚呢？
邓又和老公打架了，为什么会这样？工作环境不如意，家庭不幸福，真是难呀。她想要跳出这个家也是对的。
而父亲去广州回来，见我安心留家没外出打工，我去值班，他也更加关心我不再凶我了。
十三日休息，一个人在家，打响雷了。
九二年五月十六日
好得没有去五山玩，韩燕回来了，她妹妹来告诉我，晚上一起去教工会跳舞。
韩燕不会跳，与她的同学在坐。
我见到了我的五山同学王红，她也是在四中教书。我们谈了一些话，我问她：“找男朋友没有？”
她说：“要看气质的。”
她比我会跳，教我跳追步。韩燕一点也不会跳教也难教。
这本是很快乐的时光，可是，不知怎的，谁的心里都有份失落吧？从这一晚上，我的心情就烦极了，再自信的外表，都隐隐流露出一点自卑.
在五山读初一时，我曾羡慕她的家庭，父母都是老师，也有家的温暖，上夜自习可以带炭火笼去。学习成绩又好，又考上师范。
曾经和她比学习的好差，曾经在校朗读比赛她拿了第二名，我拿了第五名，她选去跳舞比赛我没选上也会伤心。
现在，她是教师我却要面临下岗。难道我学习不够努力吗？我也努力过，可恶的数学再努力也学不到，我还很欣赏她有内涵。
五山的那一段学习生涯还是很自卑，虽说语文老师也给了我很大的鼓励和自信。
在社交场合上，我一般都是自信也引人注目的一个，可是内心的那份失落，是难以察觉的。
去到韩燕家，知道她拿大专攵凭，单科拿，学中文系，什么哲学理论，唯物唯心辩证论，这些虽然我也涉及过，可我毕竟就是个初中生，虽然不能用文凭去衡量一个人所学的知识，可我毕竟是没走出自己，搏文凭吧，又觉起不了作用，单位才拿九十多元工资，也是失意，别人仍是靠自己走出来的路，而我呢？能走出一条属于自己的人生路吗？
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