阿包路过时，我叫他，他说：“在这上班呀？”瘦得有些可怜，想想那些不能调出来的人也真可怜。
三姐来上班时眼睛红肿的，是跟她家婆产生了矛盾。
晚上去五楼看别人跳舞，自己又不会，真没什么乐趣。
九一年八月四日
八点停电，又去大姐家也没电，走时遇见三姐和姐夫旎旎，姐姐叫姐夫一起上街当散步，他没去，一个人无趣的走了，我和姐说去看别人跳舞，一路上也不想说话，感觉好疲乏。
在我心里，再也不幻想什么美好的事和情，不想说什么人生艺术浪漫的话题了，现实的一切都好无趣呀。比如一对浪漫的情侣，结了婚就再也没有什么浪漫的情调了，每天面对的是家务，婆媳关糸，孩子的成长，教育，都是婚后要面对的，还有什么心情聊风花雪月的事呢？而我对于爱情也觉索然无味。
好象除了散散步讲些什么话并没什么意思，想想要说的许多感兴趣的人生和艺术都会随着结了婚而淡化，那创新的生活对于很多夫妻来说是很难有的。
仍是看别人跳舞，自己不会跳还是没意思，又抱着旎旎，和姐姐跳也跳不出节奏。
在离开时我仍和姐唠叨想去深圳的事，可她不理解我的心情，一点也不说我的打算而支开话题不听我说，我的心情失望极了。想不到一心一意要觅到真正的爱，变得对它失望和无趣感到害怕。爱情不创新就是婚姻的坟墓，就算婚前爱婚后不爱的也有，若是婚前不爱呢？不到二十五岁也不会将就的，不嫁也罢。
婚姻也是一门艺术，就算失意也是自然的事。
发觉自己又少了一个梦。
九一年八月五日
晚上七点多又停电了，我回来黑乎乎的。父母去散步了，我在洗头发洗澡洗衣服，然后记日记，真想写信给韩燕。
在早上和邓雪梅去弄脚，她叫我与她一起去晨运，我说早上太早不敢去，她又值班。她说不值班时，老公又不回家，说一个人在家更烦。我想说：“你己经尝到了钱能买一切的快乐也更寂寞的痛苦了吧？”想到她，我会想起不幸的婚姻，走与不走都一样，有，也是没有，没什么挂念而离开了，却连牵挂和想念也没有，老公在不在对她又有什么意义呢？心里根本没有那份牵挂和思念，那份等待和精神的寄托。
这些日子真的就这样经过了，想过些新鲜的生活，比如晨运，跳舞都想去体会，盼望有一天能遇上知音。
几日来担心的，是三姐上班不知怎捱时间？那无聊的难耐是自己尝过不少的。此后我自己的生活将是一些平平淡淡的日子。
九一年八月六日
不停的做梦，九点多才醒来，母亲也啰嗦我什么也不做只上班。
不够十点钟去了图书馆，借了一本张爱玲的《怨女》去了阿君家，她在缝衣，我羡慕她有一门手艺，怀着孩了平平静静的做裁缝，怎知以后的我会不会有这平和安宁的幸福感呢？我还害怕婚姻，以后的我会满足现实的一切？会找到一个爱的人？
我说休假了也来学裁剪。
中午一点多和三姐出街买裙子，眼困得无精打彩的，我说有机会还是要离开这里。
她说我这样不满现实。
我说：“怎么说呢，直至现在父亲还是不满我的经济，说得多了觉得连养母亲的能力也没有，真拿九十元工资了怎能维持生活？日用的零钱总要吧。”
姐说：“怎么满足他呢？只要对得起自己的良心就行了，你出去一两年后回来也不用和他相处了。”
我说：“午饭时我说没菜吃又引起了他怨骂。同事陈玉群说她去了珠海帮我介绍朋友我说好。”其实心里知道这也是很渺茫的事，但怎么说也还不想涉及到婚姻，还觉得自己有年轻的本钱，可以去闯一闯。
有时，也想自己做不成什么事了，早早的结婚算了，三姐还是不希望我去打工，我却希望得很了，因为在这里也己经找不到爱情了。
见到吴主任说：“是不是两姐妹在一个部门？听别人说的。”是又怎样呢？
明天又上早班。明天，明天对于我是一个希望呢？还是一个失望？
明天还是明天，但愿有另一个转机。
九一年八月七日
也没什么机会看书了，东一语西一搭，早上与下午都不准看书，只有中午别人打瞌睡时自己偷偷看一会儿，困倦了也干脆不看了。
每天仍是除了吃饭上班睡觉什么也没去干，心里始终都是郁闷的。唯有看书能使我生出些快乐。
张爱玲的《怨女》忧郁沉重的笔调，竟使我重坠以往读她写的《多少恨》一样动心。三十年前那月亮的冷清，凄凉哀伤的故事都让我心热沉迷过。
以后看时，觉得它是太多的阴沉黑暗消极，近乎变态的《连环锁》《金锁记》《怨女》都是看不见希望光明的，整天沉溺其中，不是产生共鸣有同感而是压抑在心头。所以看了几篇之后看对她文章的评论，也没什么心情沉迷了。
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