我说户口难下，又说嫁去香港算了，她说也可以呀。
想来想去，真有些后悔调了出来小城上班，甚至后悔没有抓住沈，那调动用去的一千元白干也寻不回来了，要是能再调单位就好了，或者不走这一步路，就不知道自己的选择是错是对，一辈子不调出来在山区也不可能吧？
这是自己人生的选择，没有了退路。只有见一步走一步。
晚上看电视，觉得还是当演星好呀，又有钱又有艺术，有大事业的追求。
九一年六月二十四日晴
今天休假，不想上班，觉得累了，不如用一天的时间来搞文学方面的。
七点多就醒来起床，母亲去大姐家，那一阵我颇觉自己孤独。
吃了早餐我先看小说写到哪里，该不该再多写一章？又看看以前抄的理论知识，觉得该是多写一章多增加些内容加深主题，比如男主人公的那种愤世嫉俗在后面稍修改后才得到深化，写多一章才可以反映社会上一些现实生活中的问题，阶层地位的问题，觉得自己所写的东西都是生活较窄思想内容不够深入，总是摆不脱自己的影子反映的内容也不多。
以后也不写什么小说了，因为没什么生活体验，写不出较深的思想内容，社会问题，反映不出时代，也没什么艺术价值，也得不到高境界的发展。
可是我仍是那么深爱艺术，那本《复活》也讲到农奴制，农村生活的困苦，土地私有制，反制度，阶级阶层（高中低）地位的社会问题，还有法庭上不公正的……
不知不觉睡了过去，吃了午饭睡到四点钟又看书，看到聂赫留朵夫和卡秋莎，玛丝洛娃在他姑姑家花园捉迷藏，在草丛间因爱慕发生的性爱让我着迷，让我重坠看书的快乐，情感的激荡让脸也热乎乎的羞涩泛红。
实在，文学带给了我许多快乐，让我发自内心的爱它。
在早上看书不集中精神时边抹单车边想：要是我有钱，一定要做一番事业，旅游，写游记，印刷书，办文学社。到现在才发现钱有多重要，只有它才可以做事业，经济的发达才可以影响到一个社会的发展，最起码是人们生存的基本，没有经济的来源能存活吗？
晚上又迷上《复活》日记只写了一大半就不写了。
九一年六月二十五日
上早班，抄完第十五章小说，又想写第十六章，可是写不下去难于下笔。
九点多三姐来了带旎旎去看医生，胎检的孕妇很多，又看见小白的妹妹也来胎检，聊了一会。
十二点钟下班买了香瓜去大姐家吃午饭。她们在捡煤。
午饭后也没午睡，想和三姐聊些工作上的不满，可见她沉醉在旎旎的爱中，只好不讲，而不讲什么能聚在一起心里也似乎满足了，见姐那么满足的沉浸在做妈妈的幸福里，我己说不出自己的烦恼。
迷迷糊糊啰嗦到三点钟吃了香瓜就去了上班，顺路买了一本《青年一代》
快下班时邓雪的外甥女来站了一会，说她调去顺德教书能转户口，放暑假可以教学生跳舞当“炒更”。
邓说她男友还是大学生，我听着像有些刺耳，一想到自己现在的处境就感到很失意：工作收入又不稳定又找不到出路，爱情也好失望，似乎所有的一切都无从寄托。
今日买回的《青年一代》里能找回我那年轻失落的心么？或许就是在这个年龄才会觉得自己失落的太多吧？所想要的似乎一切都不能拥有，叫同学朋友不要那么苛求，淡淡的看待人生，叫自己不要那么奢侈贪心，然而内心却拂不去别人成功带来自己的失落，觉得自己无能，什么事也做不成的是个庸人。
找不到一条属于自己所喜欢的路，找不到属于自己的价值感而去发挥自己的才能。在自身上感觉不到自我的价值真没意思。
而我，要走出一条属于自己的路实在太难，要找到一个自己喜欢爱的人也太难，世事都太难，太难太难。
睡觉之前又痴迷地看《复活》刚刚看到他对她爱的微妙无以控制时产生了性描写时，母亲又在隔壁不停的发唠骚了。
九一年六月二十六日阴
今日盘点，这里的人事更加让人烦腻可厌。
反正辛苦一点的工作，都会推来推去的。
那个廖每天喝茶讲世道不公的话题是最拿手的，工作多做一点也会骂人的懒。
人讲人鬼打鬼的上班，不讲也罢。
九一年六月二十七日雨
不用上早班时，迷迷糊糊的睡一会，以为母亲去了大姐家，心里竟又害怕那些孤独，不知怎的又觉得空落。
等要上早班时却又害怕清晨的压力，等去上班的路上，又喜欢那晨曦的清新凉爽，新一天又开始了。
十二点去上班，好让人困倦，早上没睡够吧，竟然没有精力写什么小说，神情倦怠。
阿君下班路过，和她聊了好一会，一点钟她才走。聊工作现实，我们的工资收入稳定的话我所处的环境比她好。
到了三点钟二姐来和她一起上街，我在翻书看让人说，也不打算买什么只是来看看书摊上的书。
路过文化宫见有人在合唱歌，我精神庸倦，站在那看了看便走了，走回的路上觉自己太空虚太无神，像个傻子般在那里东游西逛没有什么目的，只是出来打发一阵时间。
晚上写了一篇日记，续看《复活》看着看着，竟然跌书睡了，关灯睡觉，也快十二点钟。
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