九一年五月十五日
八点才去电影院己开始学习，我又坐在阿君旁边与她聊天，我们会回忆起以前在五山的人和事，韩燕的痴情，沈，严，张，骆，小白，廖洁，李红秋，好欺生，又说起现在单位的人，和张拉手，和歌手握手的感觉也让我至今不忘。
她说：“初吻和初恋感觉都是不同的很难忘记。”
她说她烦恼现在的工作单位，我说我烦恼婚姻的问题。
中午的太阳有点热辣辣的晒得人头晕，两人十点多去逛街到十二点钟才回去，路上看见邓晓英她叫我进五山玩。
也不知是无聊还是失落？喜欢翻阅去年的日记，老说：“去年的今日，还在深圳旅游呢。”总爱去怀念过去的日子。
在闲着没事的时候，我会想念回忆起沈和韩，与她旅游的时光，她还没恋爱时两人在一起的欢笑，老是对阿君说：“没想到，最好的朋友，现在却变成了最恨，只因为最在乎这些情。”
也只有看那时的日记才可以安慰思念他们的心，才不觉得他是离得那么遥起，缥缈，因为日记里真真实实地记着与他们的每一句对话，感觉，一举手一投足的欢歌笑语，才感觉不到他的虚幻，仿佛象当年某一日一样面对面的谈话，幽默，还有一种痛苦，都是永远不能忘记。那种虚幻般的美丽才变得不再那样痛楚割心。
还有生活了五年的大山，都让人留恋而在日记寻到了，毕竟日记会让我跟着走入了那时的境界。
下午仍在家睡觉没去学习，晚上看见父母去散步，我也看了一会日记借值班骑车去兜风心里舒畅极了。
放好单车一个人去公园，那里情人相拥笑着谈着，舞厅里传来《外面的世界》走腔走调，我好孤独的走着走着，走去楼上又转了下来。
也三天没回门市部上班了，我很挂念我写的《山梦》还有那些爱的回忆也够浪漫了，觉得不再恋爱也够了。我要赶紧写完，修改，抄好，下月不知下月的事，还是抓紧时间，也就不敢怠慢时间，加上过几天又接着休假了。
父亲的工资单在那里放着，一见那些字，我又想起了五山的人，是陈贱林财务写的，又有了亲切感，我又想念那些写好的小说稿，感觉很真实，不是幻想，仍对自己说：“去年今日的我，在深圳流浪，而明年的今日呢，我又在哪里？干什么？又是怎样的我？”
九一年五月十六日
早上上班，晚上值班下午不用上班，去了大姐那吃午饭，又去三姐那和小旎旎玩。
然后我抱着旎旎坐姐的单车后架去大姐家，大姐华华买回大蕉，雪梨。大姐说她不小心碰到肚子的孩子，三姐又集中于她的宝贝女儿身上，我赖在沙发上听她们讲，看，三点多也不想去阿君那里，五点钟就走了。
三姐又沉浸于她母爱的幸福中，说：“有时真不相信，会从自己身上走出个活蹦乱跳的生命来。”
这似乎也是一种精神寄托，比如工作不如意，整个身心己放在小生命上，早己忘记那不如意之事了，看着孩子一天比一天可爱，心里那份母爱的幸福是喜形于色的，等孩子大了，又把希望寄托于他考大学啦，当什么音乐家画家书法家啦，看着自己亲生养大的孩子有所成就，你说是不是一种莫大的安慰和满足呢？一种长大的等待和希望，变成了父母亲永恒的寄托！
看着两个姐姐那分喜悦和幸福，我多少有些惆怅，失落。我的他在哪里呢？我会找到你，不再作流浪的漂泊么？
我先骑车回去，上码级时，见到阿明子，他没什么表情，我也不好说什么，他曾请我和韩吃喝听音乐会却没追到韩燕，现在没调出来也说过我调走也没说一声。
回到家我先抽开煤炉盖，洗菜，听音乐。想想，他们难于调出来确实也烦，男的甚至于娶老婆也难的悲哀。
现在我的内心也好渺茫好失意，心里总是会有一种空虚失落感。与他们比，我调出来了也解决了一件心事，不至于绝望，还是有一点希望的，至少我还是走出了一条路，可那份失落的虚无，却是怎么也驱散不了。
晚上小说也写不下去，十一点多就睡了。
九一年五月十七日睛
从值班那里回来，再睡一会也是睡不着了，只得起来吃早餐瘦肉粥。
吃完早餐父母去挑黄泥来打煤，我在躺着看了一会日记就去买菜，买了黄瓜豆腐辣椒石螺白醋。回时仍看见阿明子，他没有昨天下午的异样眼神却也没有之前那种热情，这与追不到韩也有关的。
煮饭炒菜，调回来上班一个多月了，我还是第一次安排食谱，自己买菜炒菜，父母在楼下打煤，我一直煮到十一点多才吃饭赶紧上班。自己煮的菜吃得开胃或者不好吃也说好吃，父母亲煮的饭菜就会挑剔。
上班时仍是走一会神，看一会儿外面的行人穿衣打扮，然后和工友聊几句，写的很少，加上小说很难结尾，写写也没了心情。
三点钟谢出去，阿君来站了一会。四点钟我一个人出街做裙子。
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