九一年四月二十八日
因昨下午打的针起了作用，睡到八点半也不想起床，九点半才去三姐那里，十点钟出门，去到邓那里己快十一点钟。
去到时看见邓在塘里挖泥，我们以为她在摸螺。
她家的房子很大，在这个时代能有一幢自己的房子也算有钱的人家了，不过房子越大，越显得空荡冷清的寂寞，只她和女儿在家。
“那时，我不知道什么是真正的寂寞，只不过感觉而己，现在，才知道寂寞是什么，它是心灵的孤独，内心世界的寂寞。”这是我在《山梦》里雨旎和男主人公如冰的对话，现在，真的没有人来与我对话，理解我内心的孤独寂寞。
“我不只孤独，而且还寂寞。”
邓找书借给我，是亦舒的《我这样的爱她》
说起同事的关系，她说：“我这个人的性格，就是这样，要得到的，就一定要得到，而且一定要赢。”如这种强势的占有欲，让我一下想到沈的女友，她也属于这种要强的个性，耍了些小技俩，才霸占到沈，但霸到他的人，能占到他的心吗？
沈让我顿悟了许多事，许多的事不是勉强刻意得到就能真的得到，特别是爱情这玩意，也是注定的“宿命论”
回时顺便去姐的同学罗碧莲家，走时确是太累了，只好想办法：我背着旎旎，姐骑单车载我们去二姐家。
我穿着粉红的短装套黑裙子，背着一个多月的小婴儿，像个年轻的妈妈，粉红的背带衬托着我的幸福，孩子贴在我的胸前，感觉很温柔幸福。
一路上，感觉小旎旎就是自己的孩子，我那娇小苗条的身材，显得更加年轻美丽，我享受着做妈妈的快乐幸福。
如果真是我的孩子，我哪有这轻松自由？那背带套在身上，简直是一种负担了。
背着小婴儿，我会想起爱的人，会想，这小生命，是我们爱的结晶，是多么幸福！
在二姐家吃午饭，饭后闲聊，父亲二姐都说我惹事生非，要少说话。三姐说刘是小人，不然她怎么那样恨他。
二姐说：“还是要生性懂事些，讲大道理是没用的，什么一套套的人生观，现实不是这样的，何必这样认真呢？”
是的，对于许多事，何必认真，何须太真实？别人都是虚伪的，你真实就是傻。家里人全都说我就是太任性，父亲说是母亲纵宠惯我的。
母亲说：“我怎么纵宠她？”
我一直躺在沙发上作无言的抗议，假装睡觉，听母亲这样说就偷笑起来。是的，要不是有母亲的爱和宽容，她的疼爱和娇宠，我也不是这样任性恣情的活。能得到父母的爱是幸福的，我也会知道珍惜。
父亲见到那本书，说：“专看这些鬼书，干脆结婚算了。”
“是结呀，明天就结，我知你就想我早点嫁人赶我走呢。”
回去时，又我背婴儿，手腕都痛的，回到家累得半死，也没心情说什么，却又忍不住说：“想去赚钱旅游，去漂泊，现在连买衣服也没钱，休假去卖衣服又怕太晒太辛苦。”
其实，埋在我心里有一份重重的，重重的，连自己也说不清道不明而又说不出口的失落感压着我。我也弄不清自己失落了什么？那种心灵的孤独能与谁诉说？
渴望爱情，爱的理解和支持，爱的鼓励和勇气，爱的力量和信心，爱情这东西是什么？
如果没有爱情，我的生命将会失去意义，如果没有事业，生命也会是一片空白。
没有爱情是多么孤独失意，如果婚姻里没有爱情更是痛苦的孤独，我情以何堪？
走了一天，确实很累，人累心也累，躺在沙发上动也不想动，真是说不清，我又失落了什么？心里很缥缈，三姐要走了，我仍睡着，姐走时，送她到铁路口，说好几时出哪儿玩，五一节出街。
晚上看《母亲》的电视剧到一半，没电。父母去大姐家，只剩我一个人在黑乎乎的世界里，更加的孤独寂寞了，藏在房间里，睡在床上，我暗暗的流泪了，我是这样孤独，这样失意，什么事都让我失意，一切在五山所想象的都不是那样如意，沈，你在山沟里也孤独么？寂寞吗？我思念着你，是因为我寂寞么？
家里人都说我任性，孩子气重，不够现实，讲一套一套的大道理，我也疑惑自己是怎样的一个人，我的内心世界又有谁了解，只有日记是最了解清楚我了，还能解释什么呢？一切内心的世界全都真实的写在这里了。
九一年四月二十九日
早上写了一章小说，心情也郁闷，精神也十分的庸倦，不出去走走，也没什么灵感。
我没什么目的，只是觉得太闷，太难捱，太倦怠，想走出来散散心，让精神和身体得到舒展。
今日天气阴郁，柔柔的风轻轻的吹来，我先去卖兰花处，然后转悠到工人文化宫里，在那小路上慢慢走着，看那池塘的荷叶，柔风轻抚着孤独的我，狂吻我寂寞的心。
在池塘边走着，去看职工书法，害怕别人说自己好傻，孤单单的傻，下午天气更加阴郁了。
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