上楼来，仍深深的感到：在精神上他确实太依赖我了，也许是我的离去而引起他再度伤感失意吧？他是这样忧郁，消沉，爱情的失意，让他沉迷打麻将，他的依赖而引起了我对他的怜爱，一种慈母般的爱在心里萌发，变得宽容博爱，仁慈，可以沉受一切的不幸和打击，可以装得下一个受了挫败，颓废消沉不振的孩子，在精神上让他得到慰藉，鼓励，叫他跌倒了也不要放弃，一切都可以振作起来，去改变现实。
一下子，意识到自己是不是真的很坚强？很有勇气和信心？我曾是那么脆弱，全部都是靠文学支撑捱过日日夜夜，我的坚强是多了文学的追求作以寄托。
我以为，他稳定了自己的婚姻，早己不在意我的存在与否了，何会想到他仍是这样在乎呢？我的离去似乎又给了他不少的失意吧？
夜里，只好借歌声拔掉心绪的不宁，想不到却引来了几个淘气的孩子，爬上窗口，又拉下开关，吐口水，气得我把他们赶走。
有了这捉摸不透的情感，才让我焦急的去翻阅与他在一起的时光日记，以满足那颗爱着的心！
九一年二月四日
白天上班，汤要分书，一个人不停的解开来分，我也主动去卖东西。
下班后打羽毛球。
晚上写完一篇日记也无心看书，手里捧着书，人也不知飞到哪去了，累得只想睡觉。
九一年二月五日
不知为什么？与人谈起婚姻的话题时我会走神，木然，思想会飞到一个很遥远的地方，总是心不在焉的应付着那些对话，知道这是不礼貌的。
或许是要离开此地了，我的爱情，婚姻都将不属于这里，所以无心交谈，甚至连沈也要无情的忘记了。
也不想分书，要忙着售货，摆货，捆绑学生书本，一个早上很快过去。
下班后买菜，买米，买马蹄，单位分了五斤红瓜子，我就天天吃，吃到舌头起痧了才忍着不吃。
晚上抄了朱自清的《匆匆》才发觉我的时光不再匆匆，他说时光从他的指缝中遛走而可惜，而我的时光却在嗑瓜子中“啯啯啯”的打发掉，口渴了没白开水喝就吃马蹄解渴，觉得这时光也是一种生活的享受。
再去韩那里，与她谈论感情上的事，她是心有所属，我说：“连你男友也知我对沈的感情，不知沈知不知道的呢？”
韩燕说：“知的吧？他这么敏感的人，比你还敏感呢。”
“是呀，我有些什么情绪变化他也能觉察到的。”我把我们不知是友情还是爱情的关系说出来，说这样的接触很累。
韩说：“不怕，以后有了男友，就不用理智的和他交往了，两个人都有了责任感，就不会多想了。”
九一年二月六日
今天，是我的生日，也是文友郭洪平结婚的大喜日子。
在她接受最神圣最幸福的告别少女时代成为“女人”的一天，也是我告别了二十一岁，迎接到二十二岁的岁月，我没有失落，我在期待喜欢的人的到来。
人是要长大的，终是要老的，不如早早的到来，又早早的结束这人生，不是更轻松吗？
二十二岁，仍是一事无成，心也隐隐作痛，该做些什么更有意义的事情来迎接它呢？
换了新的环境，一切都是重新再来，四年多的五山生活也将变成过去。我要去图书馆看书，印刷小说？或去追求新的爱情。
中午时，用毛笔细细的抄着一首《赠别》的诗，想送给沈彬，抄完后又想送给韩燕，作离别的准备，人的心早己飞回家，收拾好那些拿回去的年货，心急地盼着回家的日子。
晚饭时拿着饭盒碰见严，我又幻想和他有趣的对话，他注视我时产生的快感，他的赞美会令我感到快乐。
晚上开会，讲些什么也几乎没听到心里，都要调走了，还在乎什么？
九一年二月七日
我又能做些什么呢？
疲惫的我，只想好好的睡一觉，不想写什么散文，只看看《师姐》的书与及想回家，也无心上班。
中午下班刚吃完饭，在楼上见严和廖从门市部经过，严注意地看我店里，好象还在寻觅，而廖是看也不会看一眼的，就知严还记得我，有我的存在，默默地，有一些情愫，有一些失落。
睡在床上，觉得有些幸福，被人注重确实也是有幸的，我又回忆起和他在一起的时光，我是多羡慕他能自弹自唱，人又斯文。
那时我和韩取笑“煲冬瓜”讲国语，严就说宁愿讲客家话也不愿意听普通话。我还故意大声说笑，想引起他的注意。又忆起爬五子峰的那天他说做了一次我的护花使者，一吃食物就想起我，还有削红薯皮的那一幕都浮现在脑海……。
想起严刚对我的好和我对他的情，这些都会变成过去。
我多么希望喜欢的人弹吉他唱歌为我饯行，唱：“不要沉默无言，不要再徘徊。”
也想起和韩燕相互依赖着过日子：她织毛线衣，我在看理论书，她在猜测爱情的神秘，我在讲沈的爱，那冬天围炉的温暖，她也说今年不比去年寒冷。
是的，生命也需要阳光，这几日的晴朗，有如坠入爱的世界。
哦，我们又嗅到了春天的气息。
今夜偏知春气暖。
在唱完歌，抒发了心中的情感，不得不惊叹艺术音乐的美妙，高境界，那种带人领略到人间最深层的享受。
他们心中也都有一首《爱的失意》的歌吗？
至此，我又真的爱上了音乐。
别了，喜欢的五山，喜欢的人，离开你们去小城工作后，我也还会再回来的。
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