他还说：“不要想那么多，思想怎么这样复杂？”
不知为什么，我又有些想进去那个山沟沟，想知道严，沈，张他们回去没有？那个小世界虽然比县城小了些，但心中感觉那却是很大的世界。每一张面孔都是熟悉的，而这里除了家人同学外，这个罕大的世界都变得很小很小，只剩下我一个人封锁自闭在自己的小房间里，所有的事情都变得空洞和虚无。所有熟悉的人都离自己好远好远。
阅书一直到十二点多别人家吃午饭，我才起床来做吃的。边吃边听歌，想学的歌就跟着哼，又想跳舞，跟着节奏跳，可是却觉得自己很无聊，枯燥，乏味，觉得自己这样做又不知为了什么？
等到两点钟我才冲进那灰蒙蒙刚下过细雨的天空下外出去。
雨越下越密，天空仍是灰蒙蒙的一片，三姐撑着伞，我扶着单车，边走边聊。
有一个目的，走路也踏实。
先去丽梅上班的印刷厂，与她聊天，她说她想在元旦这几天去艳芬那里，但没放假。
我不知怎么讲起婚姻这些事，问她：“有没有人帮你介绍？”
她说：“不喜欢的，见也不想见。”
“其实现实点有钱的不是很容易找吗？”我说。
她说：“浪漫的才易找。”
我说：“要有感觉的才差不多。”
“感觉能当饭吃嘛？”然后她与另一个长得玲珑小巧的女子打趣我：“金链不要，到时要斐翠哦。”
我说我对这些不感兴趣，她们说有哪个女子这样傻有都不要的。我说我可能就是这么傻的，那只不过是装饰品，戴在手上身上还嫌碍事。
我们的追求实在不相同，我知道自己想要的是什么。
但是现实还是现实：“感情能当饭吃吗？”
我又惘然若失，没有饭吃，能有力气谈情说爱吗？现实就是情和钱都想要拥有。
听丽梅说芬现在去读夜大，她的同学自己开发廊赚钱。想想自己碌碌无为，朋友一个个得到充实的生活，忙忙碌碌哪有空闲的时间来说无聊？而我却在不停的数着日子的流逝，时间的消失，就可捱到调离山沟。
整天沉溺于感情的问题上，找怎样的人红尘作伴？怎样的恋爱结婚，那么无聊空虚。芬也说她这两年读书，拿大专文凭，二十五六岁才恋爱。
只有我处于寂寞的日子里，多么失落。做女强人？还是调出去乐昌才算吧，感情上的事也是。
三姐也说过，我不该这样放任自己。
临和三姐道别时，就更害怕明天进五山受那凄凉的苦了，口口声声叫她救我，这个月就把我调出来上班。
晚上圈毛线，又常打结，解不开，大姐就说：“看她，做些什么鬼事也做不成的。”这很易伤到我的自尊，更伤害的是说：“人家挑剔的男子都嫌她什么也不会做。”把我贬得一无是处，意是说只能做男人的花瓶而己。
我心里气愤，但又不好顶撞她，心里却在暗暗哭泣。
不过，我相信自己，最起码现在的我是靠自己养活自己而生存的。想要我有能力找个有本事有权有势的男人来为我们家风光，我承认自己真的就没有这个大本事了。
九一年一月四日
昨晚，我就告诉母亲，我不走了，我害怕进去山沟的那种荒凉，而心里的压力让我无法释放自己，让失意无法消失。
我要去看《妈妈再爱我一次》的电影。听说这部电影是一部催人泪下的影片，就想去尽情的流一次泪，而走入电影院去哭的吧？
生活中太多的痛苦和悲哀是不能无缘无故的去痛哭和流泪的，它只能埋藏在心里，默默的承受，甚至还要学会去对它微笑，不好去对人流露出你的脆弱。
能有个地方让你尽情的流泪，似乎也不是这么容易找到。
在家再这样睡下去，真是要睡病的，早上觉得起床没事干，便赖着不想起来，九点多时，母亲走上来叫我起床，说大姐病了，昨夜风寒发冷，叫我帮她提沙，不然做死老妈了。
我只得起来帮着提沙。
说实在的，这几天放假严刚的影子都浮现在我眼前，我的一举手一投足仿佛他都能看见，我的音容笑貌都是他在欣赏着，我有些渴望见到他，元旦那天下午见他在九龙汇酒店门口做伴郎，真还担心他身边有位美丽的女子。他这样文静的男孩，怎么会喜欢我这个大大咧咧的女孩子呢？
此时我的脸热乎乎的，父亲去县社回来，沙很快才提完。
我说：“过小年不知怎捱？”
父亲说：“都调出来了。”他说他遇见了宋大姐，说那刘经理签了字就可以调出来了，我高兴了一阵，不知有没有空欢喜？
午饭后，父母又回去了，母亲说要留下来明早煮早餐我吃。我见父亲一个人回去就叫母亲也一起回，早餐我自己煮。母亲临走时还是把冬粉捏捏，叫我明早搓圆就可以吃汤圆做早餐了。
我有些不舍的目送他们远去，天空仍是阴沉。
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