大清早的山村也是一幅美丽的图景：担水，喂猪，炊烟袅袅，一片的山林村庒都象刚醒过来的样子，充满了一幅天蒙蒙亮的清新氛围。
接近中午时，他来我门市部买单车罗丝，我很想再冷漠他，只问他出了乐昌没有？明知故问。然后也不出声了。是他主动问回去去了什么地方玩没有？我说去了烧烤。他说好不好玩？
我说：“第一次去，不好玩也好玩的，你呢？”
“二号那天在她家楼顶烧烤，与她的家人一起。”
“好不好玩？”
“没什么感觉。”
我觉得他说这句话很可爱也很真实，忍不住笑着说：“总可以说好玩或不好玩啰，你不是麻木了吧？竟没有感觉？”我不敢笑他送节没有？
他说觉得有些感情怪怪的。
我说我也觉得有时候人也不知怎么会变得很陌生。
看起来，他的爱情并不如意，简直是他哥哥一手操办的。他象单独去经历了一场梦，然后又似一个玩得不快乐的孩子，来告诉他的母亲：“我是多么委屈不快乐呵。”
当我自己也是在寻觅中失意时，也是多么渴望安慰，也象一个孩子一样，找不到一个满意伙伴而伤心哭泣。
九0年十月九日
阳光仍然很热烈，只是在早晨，晚上变得清冷起来。可惜，我却很淡然，对什么也没有热情，无所欲无所求，无所爱，无所属。
疮的痛折磨得我更苦了，坐不是站不是，痛苦无神难忍得流起泪来。做什么事己经不重要己经没有目标。
日子随着时间的流逝而逝去，一天一天，不去把握也不去安排，顺其自然。这生活看起来很无聊但又很潇洒。而紧张，也不是这样吗？日子总是这样过的，不过是我自己的感觉罢了。我还会象以前那样对时间逝去的不安吗？不可能了，我几乎到了消磨时间的心境，所做的对我己经没有什么意义，做与不做又有什么呢？
下午时他来过买日光管，我们都不放不开自己，不能自如交谈，相互间都有心理，又害怕又想接近，想说什么又说不出什么。
我也是尽力掩饰自己，以平和的心态做出不热情但又不冷漠的来对他了。两人都不敢有痴心妄想。就算我离开五山远去了，也不会忘记这份情，也会觉得很亲近。
九0年十月十五日
在睡觉之前，我仍是痴痴的看那些相片，好象在看一本本书一样。我不知，这是不是自恋？我爱她对人生的火热，对大自然的热爱向往。如果我不爱自己，又有谁更爱自己呢？
刚坐车回来上班时，他也在我门店里，我说明晚去他那里玩，这么长时间没去了。我有点怕去，也不知为了什么去？
下午下班后我轻松的去叫韩玩羽毛球，不想关住门，人不在。春告诉我说他们在房间，常下班就在一起，问我怎么不知道？我这才知道她己接受了高的感情，可我还蒙在鼓里，而她一直都说不会的，平日也掩饰着，我有被骗的感觉，觉得自己轻意的把自己的情感全告诉她，她却在隐瞒着我，觉自己好傻，而我们的友谊，就变得这么陌生了吗？尔后，又觉自己好孤独。没想到她就这样接受了他，真的接受了，我的失意很浓，怎么呢？又一个朋友靠岸了，而我，仍还在漂泊，漂泊，哪里，哪里，才是我要靠的岸？
吃晚饭时，我一声也不想出，她知道我不高兴。
我问她：“你刚才去哪儿了？”
“在房间摸摸弄弄。”
“在房间谈恋爱吧？”
她的脸红了，说：“你知道了？”我这时才深信，她是与他了，还说什么呢？
九0年十月十六日
阳光依然很灿烂，很亮丽，我的心境也不是很好，还为昨下午的事吧？我也是太在乎我们这份友惰了，才这样计较于她的不知己，如果不是朋支，我又何至于一定要知道得这么多呢？这是我多管闲事罢了。
我想起自夏天以来，很长时间也没上过楼顶去欣赏大自然的风景了，现在渐接近于深秋，天气凉了，阳光就变得暖和起来。
我象以往的冬天一样，捧着许多书和吉他上楼上弹了起来，琴声在空旷的四周别有一种清脆的韵味，若是在大森林里响起来，一定更动人心弦吧？我爱大自然的一草一木，一山一水，爱森林。再能重坠往昔的生活，这是我渴望的。
我躺在这天空下，仰望蓝天，做着柔柔的梦。
晚上早早洗完澡就去中学，他牙疼。后来在他那玩牌，他会算牌，也说着教我玩，很多地方我出错牌。学生放学我们就走了，借了一本书。
回去去张那里借电子琴，我弹琴，张用吉他伴，我弹什么歌，他也跟着弹，我快慢他都跟着，他总算有耐心的叫我弹《小草》说弹我最熟悉的歌。
九0年十月十七日
我为什么还要写下这份感情呢？这份情，应当是早己结来了，为什么还要记下它？在写之前，我以为自己是在记叙着一部轰轰烈烈的爱情故事，来满足那颗只在幻想中现实里不曾有过的爱：那醉生梦死，浪漫动人的爱。然而，在我写时，却有了想哭的感觉，才知曾经爱过的，是那样无奈，凄苦。爱得那样抑郁，忧伤凄美。
九0年十月十八日
不知为什么，我感觉很孤独，很难耐。虽然我仍象以前那样看书，写作。仍可以整个身心都沉浸在小说的情节里，可是，我仍觉得时间很难捱。
之前觉得，没有丰富的生活，可以去创造，去充实，而现在所有的一切重复都使我不想再去改变—我只是刻板的生活，却也不知怎么去改变这种生活，对一切都不再那么热烈，执着。
总之，我在耐着孤独和寂寞。在我身边的好友都有了情感的寄托，而我还象游魂似的漂泊。
九0年十月二十日
我也不知，此日是怎样的心情？觉得很难耐很寂寞很无聊。
我害怕书看得太快没有书看了，害怕小说写完了没有什么事打发时间了。
我害怕自己会发疯，每日的看书，睡觉，上班，吃饭，与及看了郁达夫的小说后，害怕象他的主人公那样疯掉。
《微雪的早晨》《空虚》这或许是影响了我的心境，那全是一些忧伤的笔调，一些对黑暗社会不满的控诉。
孤独，孤独。
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