九0年六月十三日
下午时抄写了《美术鉴赏》里画家对绘画的构图，主题，表现手法与及他们的情感，意境……也和文学的表达方法一样，文学只是间接的，绘画较长。
晚上也打算不写小说，心情也不舒畅，情感上也很脆弱。
洗完澡就拿了张桌椅在晒楼上坐着，织着那条白围巾，悠闲恬淡之极，想着以后也不能这样被山拥着，看它的翠绿看它的崇高。以前我们三个女子也是这样吱吱喳喳在坐着说笑。
下楼来，躺在床上，也没有什么心情去做要做的事，翻翻书，从韩燕那里吃了杨梅回来更提不起精神了，这时小白来骆桂珍房间玩，我也走了过去，小白笑着说：“昨夜小张看电视看见你和廖百威握手了。”
谁知道，过去了那么久的事，那一瞬间的一刻，却成了永久的纪念。
录像机把我们的美好留住了，写日记也可以帮我记住美丽的青春，现在说起来又好象刚发生的事。
在心里刚平静了的事，却在这时又浮游起来，我真的就这样爱上了他么？
我把喜欢的人的名字写在纸上竟有几个，两个虚幻两个纯情，对他们爱得真的时候，也知道他们只是虚无的影子，可我仍喜欢去追寻这些影子，把他们刻在心上，不能忘记，这是多么痴多么傻的爱呵。影子是追得到的吗？
我的爱情，为什么总是这样虚幻和无奈呢？难道是我太多梦了么？真的，我喜欢那些成熟，善体贴关心，温柔而又真诚，有追求有事业的大哥哥式的恋情，也许是我缺少父爱吧？
兴趣一来，我也想写自己一生的爱，我的情感己经燃烧得快要把自己烧死。
日记呵，不向你倾诉，我或许会这样疯掉，我爱得是这样炽情，这样渴望，这样疯狂。
某一夜，我突然想到自己总是要被一个人吻的，那男孩是谁呢？我总是要尝试的，怎么又害怕又幸福呢？
凌晨，四点钟了，还是睡不着，病痛折磨着我，真恨不能死去。
九0年六月十四日阴转晴
今早上才睡了一觉，还发了一个可怕的恶梦。
下午下班后和韩燕两人在读诗，然后还抄了些喜欢的句子，这些句子对我构思文章，刻画人物性格都有启发。并知道人的性情和他画的画，写的字都有关。
沈画的贝多芬很冷傲，孤僻，他自己觉得也是这样：厌世嫉俗，怀才不遇的那份清高，我也好象更理解了他。但他说他只是很佩服贝多芬耳聋也会弹奏出那么多钢琴名曲，佩服他的坚韧不拔的毅力。
上班写发票时，一位老师说我写的字很少女性能写的，就他们的女老师也是，我再也不会为别人的夸奖感到自满，也不会为别人的嗤笑而感到难受。我倒希望欣赏我的人更接受我的缺点，这样给我感觉到：他可以包容我的缺点，更会喜欢我的优点，这样的爱更深沉。
九0年六月十五日
下了班，四个女孩子疯疯癫癫的打了一场乒乓球，先是打羽毛球的，因太大风，也就没再玩。
我也不会打乒乓球，玩得也不认真，她们见我玩笑得痴迷，说受我感染不笑也不行。我想人生认真烦恼的事太多了，娱乐的也太认真放不开自己去玩得开开心心，活着怎么还能开心快乐？洒脱做人？
晚上和韩燕去高老头那里弹他新买的电子琴，也弹不出什么节奏，张国栋也抢着弹，说不要练坏指法，口气还蛮大的，把我们说得实在太无知的样子。然后他弹我唱，还是对不上节奏。韩燕和高也在唱歌。张对我仍很大口气。
最后说起他们在电视上看见我们和廖百威握手的镜头，形容得好难听，说我好象要把廖百威整个人吃掉似的笑得合不拢嘴，还想吻他啦，真是好肉麻。可惜我不能目睹和他握手的一瞬间，不能象别人那样看见自己心动的容颜，是不是真的象张说的恨不能把廖百威“吃”掉的那么开心快乐？
后来还叫阿明子问熟人去找这盒录像带来看，可是没有找到。
回来，抄了几行正楷书，是席慕容的诗。
九0年六月十六日
又晏起床，八点钟才去上班，不是很害怕别人责怪，但也对自己迟到十分钟感到不安和歉意。
汤也说：“主任常要我说你，要你自觉点，上班又去吃早餐什么的，晚上早点睡嘛。”
我一听“主任”就感到厌烦和生气。去买猪骨时讲给韩燕听，很想她来安慰我，谁知她也是这样气我说：“你都是惹人恼的人，这样谁不恼你，我都生你的气呀。”
这都伤了我的心，我说：“好呀，等你受了挫折时，我不激怒你不姓。”一阵子，觉得人人都变得好冷漠，这个世界有点冰冷。
叫她帮我拿猪骨时她也不拿，我想她说的：“只能同享受不能共患难”也真说对了，平日再友好只是为了相互的开心快乐而己，等真正有难处帮忙时也不是很容易了，最后我说不买也不用求你了。
上班时一直摆货到十二点钟。吃完午饭一点多钟坐银行的车回去，大肥婆没坐上，我们直拿她取笑，车上很多人，我们笑说车胎也要被坐暴胎了。
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