不知自己为什么会遇上这个消沉的男人，这无形中给了我一种压力。原想自己也很希望有一个充满生命活力的男人来安慰鼓励我这颗脆弱的心，只觉这样的男人才能给人依靠，才能有魄力的活下去，才能激发出我对爱情的情愫。
“对什么也很平淡，看得开，包括爱情。但还是有良知的，对别人所付出的都是能弥补，你以为我对她不好吗？其实我对她都不错的。”
“我觉得你对她很冷淡。”
“没有，其实我还有良知，我最讨厌那些……”
一个晚上，都不知我们在聊些什么？这些谈话让我不喜欢。还说“你不要感染到我对生活也厌倦了，对文学也不爱了。”
“难道你爱上文学就什么也不要了吗？”这是他一开始就和我争论平时所感兴趣的事。
“要出人头地，就要有好强心。”我说我的好强心就很重。
走时，己是十点多钟，他说他也是很忙，把安排的时间都告诉了我，十六号又去考试，改卷。
我们这样有缘的聊在了一起。
九0年五月八日阴晴
这几天过的生活有点似年轻人。打算要把音乐书看完。
我和沈谈过话后感觉心情好多，有些想怎么活就怎么活的心态。睡醒来想着他说过的话，觉得有些好笑，反正他也有点玩世不恭，那我也感到自己也应该轻松快活没什么压力才是，想学的就学，不感兴趣的就不勉强自己。
下了班就打羽毛球，打得一身是汗才洗澡，然后又去哪里哪里玩。玩起来看着悠闲自在，其实内心空虚无聊甚至变得有些无奈。
精神上得不到满足，感觉也不快乐。比那种又看又写的充实日子过得更加没意思。
下午时去邮局玩了一小时，唱歌，也觉得唱不出什么新鲜东西来了，晚上去了小学老师那里看电视借书。
午饭后，我给了《山路》韩燕看，她说写出了我们年轻人的心声，写得很好，可以拿去发表了，我说很难的，叫她拿去她认识的一个发表过诗的女护士朋友那里。
我还和她说起琼瑶描写小说里好笑的故事情节，她听了笑得很开心，小白见了也有点吃醋？其实交朋友真的要真诚。
有很多事情，想象时变得特别的美好，当你走入现实时，一切都变得平淡无奇，没有什么特别与众不同。
前几天隐约中感觉爱情能使我向往，激荡。而今夜，连爱情也变得乏味起来，那个最美好的事情从我心里失去，还有什么事能激起我美好的幻想呢？
孩提时的天真向往都是充满了美好而有趣。
有谁可以让我倾心？醉倒在他怀里？
晚上包和张来了，我带他们去储蓄所找韩燕，韩己关灯睡觉。想想她也的确不快乐吧？
傍晚时说去捉泥秋，三个人说呀笑的去。是那个想追韩的阿明子叫着去的。
泥秋一条也没捉成，但不扫兴。
很多事情不只在乎结果，而只在乎过程。
就如文学吧，不希望当什么作家，只希望享受这其中阅读和写作的快乐，心己足矣。
还有爱情友情也是这样，不管结果是分是合，只要曾经拥有过这段情，这一份快乐，心里也就记住拥有过了，结果只是一个终止。
我为什么这样不满足呢？真的，想起来就这是这样。
就如打牌吧，输赢对我都不重要，重要的是在打牌的时候要竟争。不要介意出错牌没有，就算错得再厉害，只在乎打牌时的那种快乐。
感情也一样，就算再失意，再失落，也曾拥有过在一起的开心快乐，何必在意结果？
发觉自己真的好傻。
也没有心情和力量去竟争去搏击。
也没有能力去追他了，活着还有什么意思？
看起来，以后也不想玩牌了。
九0年五月九日阴雨
日子过得还是很平淡。
当我一个人做着自己喜欢的事后，还是感觉比和别人度过来得快活。比如练字，看书，写作……虽然不能疯狂刺激，但充实的快乐在别的地方很难找到了。
下班后仍打了羽毛球，比之前会打。
晚饭时三个女的又在聊天，她们都说我做事有目标，说了做什么事就固执的去做去功，抓好时机。
我知道自己从懂得了“追求”以后就有了自己的目标，以后每做一件事就有目的和计划。
打算有目标的活着，起码在心中就有了一个希望，寄托着无数个梦。
这样觉得人生是短暂的，还有许多事都没有完成，都要用很多时间去做，哪还有什么时间去烦恼忧愁呢？除非这个目标受挫，失败。若不，再也不想“庸人自拢之”。
中午时听小何说有人形容阿君变得又黑又瘦又“老”了许多，农村人似的不再似以前的阿君。
她确实也是变得很明显，一直来也很少快乐，家人不同意她喜欢的阿华，婚姻的事让她苦恼，身体又瘦弱，看起来更象遭遇过很多不幸似的象巴金《家春秋》里面被束缚的角色。
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