我说：“在这一小半生中，曾给谁的心留下影子？又是谁，在我心里占居了位置？即使在我心里一闪而过，也都出现过，你说是吗？”
韩燕说：“有的，会有的。”
我头还疼，但好受多了，文章大概也写不成了，就抄了莱蒙托夫的《当代英雄》里面对心的句子聊以自慰：
我在脑海中追溯我的全部经历，我不禁问自己：“我活着为了什么？我生下来有什么目的？……目的一定是有的，我一定有崇高的使命，因为我的灵魂里充满了无限的力量。”
不过，我也很乐意和年青人照了共青团集体照，和那些年青人聚在一起，做些有意义的活动。
九0年四月十六日雨
是夜，抄了《文学描写辞典》中节远的小说描写。另写了一篇《我的母亲》写了母亲这一生中受“重男轻女”的时代所“欺”，贫穷生活的不幸，却坚强的“站”了起来而没有倒下。（现在九十二岁的老母亲说：“疫情不要怕，我九岁走日本，背着侄女到处藏，日本鬼子轰炸弹也没把我们炸死，这疫情算什么？”坚强没有文化知识的母亲在生活精神上很独立不依赖人。老母亲整天说反浪费，整天的唠唠叨叨，唠嗑得我听得也不耐烦了。怪不得我们小时倒剩饭剩菜时她说雷公要打的吓唬我们。）我想把母亲的一生写下，也想把我的前半生写下，好让老了的自己来阅。
我还想写我的父亲我的姐姐，只要有时间，我还想写我的家。
因为感冒，喉咙嘶哑，精神很差。
中午饭后和韩燕吃菠萝，午睡醒来，一种爱恋从心里涌动，不知怎的，在她面前，我有一种说不出的渴望在她身上就会得到满足。是因为她爱我吧？回去那么多天，也没有笑过这么疯癫痴情了。
夜里写了文章，看了席慕容的《信物》
在这本日记里，又不知该留下多少的悲欢离合？看到一本本写得厚厚的日记，心里好充实快乐。
九0年四月十七日阴雨
我的感冒加重了，眼泪湿湿的难受。头又晕疼，感觉还有些冷。上班也不耐烦。
到了晚上冲了一桶热水，人就发热疲乏起来，躺在床上，多么渴望有人来爱我体贴我。拔掉的牙齿旁边的牙齿松动出血，一身都是病痛。
病了的时候，最渴望有人来问候来关心来爱自己，可是有谁来爱我？一时间想到平日谁在我心中激起涟漪的男性？就算不那么合我心意不那么喜欢的也恨不能投入他的怀抱作我的娇羞痴情。一时间，又忆起了平时谁曾经对我的一些温情，那些柔情在一刹间就变成了炽热浓烫的爱情。我是多么渴望爱，想象着这房间里有个男子在拥着我，抚慰我，吻我的额头我的脸我的唇。
我想，二十二岁，就再也不愿灵魂漂泊于情感中游魂似的无所依托孤身一人了，拥有一个爱自己的人是多么不同。
九0年四月十九日
回来上班一星期又要回去乐昌，原因是考珠算。
又回去感觉有点落寞和不习惯。跑去三姐家见他们正在吃晚饭吃石螺，夫妻恩恩爱爱。
晚上八点半和三姐，华华，姐的同学去府前大桥那里散步，路上姐的同学罗碧莲讲她自己的爱情浪漫史，婚后又恼又好笑的生活情趣。
大桥上微风吹来，河水上灯火阑珊，倒影绰绰，颇有一幅浪漫温馨的情调。
记起琼瑶的短篇小说《桥》，起始和终结。从桥的这端走到那端，那份情终归是结束了。只要了三天，她重新走在桥上，再也没有他的陪伴。我想很多爱情是有始有终的，很多人只在乎在桥上的行程，不在乎有没有结果。而我却在乎结果。既然两人不能有结果，就不该再去徘徊。我也知道这其中会失去很多。
人世间哪有不散的筵席呢？聚散都是不可预料的，又何必在乎结果？既然都己经有情，又何必在意结果是聚是散？
我的情感就徘徊在“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”之间。在乎，不在乎，都是无奈的人生。
看来以后有缘，我也会很享受和喜欢的人在桥上聊天。而现在的我，还是很在乎有没有结果。
九0年四月二十日细雨微微
吃过早餐七点四十五分骑单车去考试。去三姐上班处又急急忙忙的冲去县社大楼，然后才冲去工会五楼己开始考试。
我有点紧张，心还在不停的怦怦跳，为冷静自己，我放慢了写的速度控制自己的急躁不安，又后悔没带计算机去，心算题都是用笔计算的，除法也差，用笔算也算不出来。开始觉得那女监考员又笑得温柔又靓又好说话，收试卷时我说我迟来给我写多一道题。打好的数被她一吵又没写成了，她说我耍赖，我就恨她。
考完，猜想自己又考不及格了，白费了一番心机。又害我吓得心跳加速出汗，还从山沟跑出来赶考状员似的失落感很重，就算考得不算差，我也会悔恨自己无法振作起来，失魂落魄的独行于公园人行道上。
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