一九九O年四月十日雨
早上睡到十点钟，迷迷糊糊听到一个人的说话声不知说些什么，以为还是在梦中。
昨夜唱了一首歌，回来哼哼唧唧，说给老妈听：“韩燕她们都不敢唱，只我去唱。”问妈怀有我时是不是吃了豹子胆？在床上哼哼过后才发觉今早上声音都嘶哑了。
吃过早餐想去三姐家，雨下得很大，爸不准我去，说姐他们不来就算了。而我想冒雨去的目的是为了拿音乐知识书来“研究音乐”。说给三姐听我们昨晚去了唱歌。
中午十二点钟，雨都还在下着，三姐又重新说他们在山里面迷路的故事。说得有点玄乎。很多事情总是在发生时感到可怕，难过，痛苦。等到过去了，回忆起来象经历了童话般的有趣和有意义的境界。
回忆，让人觉得现实拥有的快乐，让人知道去珍惜难得的相聚！
很多美好的事情，就算怎样的珍惜和在乎，它也会成为过去，失去的终归失去，不可挽留和拥有。
就如我们姐妹吧，一定要嫁人，要做属于自己的角色，必须要“分手”，早己没有了以往的亲密无间，早己不能象过去那样把自己的一番心事互相倾吐。
我己有了日记，朋友的倾诉，可是仍喜欢依赖着姐，象以前一样随心所欲的向她诉说着爱情的故事，想什么就说什么，毫无顾忌。
我们一起吃午饭时，我说：“这样多好呵。”我们这样一家人老老少少热热闹闹多开心。
可惜，到晚饭后我们就要分离了，我常常要为“分离”而哭泣。而今日我偏不，但还是忍不住想哭。睡在那长沙发上，让浓浓的暮色掩盖着我，样子似睡着了，而心却在不停的思想：我再也不能拥有我的姐姐了，为什么会这样独占呢？只要她快乐幸福，这就够了，还要什么？她老公给她幸福，我能给吗？我能给她什么呢？我只能使她怄气只能在她面前发泄我的苦恼罢了。
午饭后我们就一直这样悠闲的谈着，说社会的世俗，说有钱有关系的人地位就可攀高，才华知识学问没什么了不起。我也谈得不是很热烈，我的心情很郁闷，弹琴。接着三点多阿君来后和她一起去韩燕家。
在那里我也是又疲倦又没好心情。韩燕叫我唱歌，她自己唱，唱得走了调又把我逗得大笑。
朋友的关心帮助支持我都有了，我还要什么？
追求文学姐姐们是不支持不很理解我，可她们在生活上却关心我的衣着，我的病痛。编织毛线衣给我，我就一辈子也不会织毛衣了。
姐姐不会象朋友一样借文学书支持鼓励我，象韩燕那样说：“你写的日记是可以累集起来作以后的写作素材的。”她说和阿君在玩乐时也叫我写一篇小说。
可我，我的一苦一乐仍然很希望向姐倾吐。不明白为什么有血缘关系的姐妹却不能在精神上胜过朋友？不明白为什么还要在茫茫人海中去寻找一个陌生人来与自己相伴一生？以想得到支持和理解。看起来，沈说老妈子要他这样去求婚姻他才去寻找伴侣也有他的道理了？
吃完晚饭，姐他们就要走了，我不知怀着怎样的心情：我想不依恋不把她放在心上气恼的不理她，不流泪，尽让她潇洒的离我而去。可是又不舍的站在大门口难过想哭的望向她。然而，她没有回头也没有问我的行程和归期，没有一丝留恋，无情的离我而去。
我恨死了自己，恨死了吃饭时我说的话伤了她的心：“是别人家的人毕竟是人家的人，失去的终归失去。”她同学四英又趁机说：“嫁出去的女泼出去的水。”
姐姐那时是这样气我的：“那你一世都不要嫁呀。”
“我就不嫁。”家人对姐客气中带着爱，我几乎又要嫉妒了，可我仍难受。父母对姐的爱己是对别人家的媳妇妻子然后才是女儿的爱了。我对姐的爱就是占有吧？总是少了亲密无间的那份爱。
无意在柜子里翻看到三姐以前写的日记，我又要想哭了，她在日记里大意写：“这几天说不写日记了，现在又执起了笔，大概是心血来潮吧？或是受妹妹的影响？”
我似乎现在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦恼，快乐。
她写：“难道我的青春就这样白白过去了吗？不，不”她也有上进心，也有对岁月流逝的叹息和不甘心。
我以前不懂得怎么去爱去理解别人。姐也是爱我的，纵算她现在厌烦不爱我了，我又何必要回报而不去偿还以前的爱呢？
我己经在几天里跌入了爱的深渊难以自拔，难以解脱。整日颠倒于爱的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福冲昏了头总也无法平静安宁。
一踏糊涂地写上这些纠缠不清越理还乱的情。
只有练毛笔字，抄写琼瑶《窗外》的诗句：山前高歌，水畔细语，叹知音难觅。我的心才可安静下来。
九0年四月十一日雨
不管怎么恋家，又是怎么的厌烦家庭生活，我还是要离开它，离开我年老的父母，漂泊到山沟。
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