九0年二月二十五日阴雨
下午韩燕回来，我本是去接车的，可汤不在上班。她下车后在对面路过，望也没望我这边，我有点受伤的感觉，那时正下着霏霏细雨。我为什么希望她心里有着我呢？
吃晚饭时，我去她房间，不声不响的突然出现把她吓了一跳，我笑了起来，我们象久别重逢的恋人似的想说很多很多话，但一时又不知说点什么好？不能随心而谈。几天不见，又多了一种爱恋和拘谨。随后还是我缓和了拘束的气氛，两人又是叫又是笑的黏在一起。我看她带了毛线什么的。
晚上两人一起去乡政府廖云珍家看电视。那里充满了家庭之乐。煲红薯汤吃。邓建宇也在看电视里的阿茜唱歌。他说阿茜是哭相又多情又不专一，还两手摇摇的学阿茜跳舞，笑得我直摁着肚子说：“你们男人才是花心大罗卜”
他说阿茜是哭猫，阿霞是笑猫。我就笑得更疯痴。
如果每天都可以这样尽情欢笑是多么快活！
二月二十六日阴
看见韩燕织毛衣，我也想学织围巾，书也不想看了。想着以后不会织毛线衣，就织一条围巾送给他，幻想着一针一针织进去的是我的一丝情，一线寄托，一个希望。当围在他脖子的那一刻，我是怎样的温柔？怎样的幸福？怎样的渴望着他是那么的疼惜纵宠我，补偿我的一点辛劳，愿他知道珍惜它，欣赏我，给我一个疼爱的吻，这是多么幸福的一瞬间，可惜能实现吗？我连织围巾也不会织，只知道织梦罢了。幻想比现实美丽多了。
韩燕说：“或者他就喜欢你这样呢，”
“不过也是，我要找一个欣赏我只会织梦不会织衣的人。”
这次韩燕再也不怕讲现实和我讲些浪漫的爱情了。她也说和我们同龄的人都己结婚，她也要找个大老板做老公才行。我说我就找一个大我五六岁知道体贴爱我的就好。她喜欢同龄人，说：“大你五六岁你不是很幸福，那时可以撒娇很快乐哟”然后一想，说：“他现在不是二十五六岁了，那不是很易早婚。”我说：“才不可能。”
我们充满了憧憬，象孩子似的渴望着爱。渴望着可以撒娇可以被关心被保护。
我们一边织毛线一边聊爱情，但织一阵，我就发觉很无聊很枯燥的重复，加上她也说不知怎么活才能快乐？一刻间我又跌入了以往空虚无所追求无所目的不知所措，迷惘的岁月里。觉得真的没有了快乐，变得忧伤起来，这感觉让我多么难受。
回来门市部上班，看了下书。下午时听一老师说沈病得很厉害，我有点担心。一个人，无论怎么能行，坚强，一旦病了什么也不能做时才真正的痛苦呵。
晚上和韩两人又说又笑，她笑说如果他真死了你会不会哭呢？我说一个不认识的人也会落泪，何况我们还玩在一起。一下又说要真是就太可惜了，他又多才多艺。我们这些庸人死了都可惜呀，一下我们又说可能是阿茜那多情女把他迷病的，害得他相思病，整天听她唱歌。我越听她说越想着好笑，说下次见到他一定这样开他的玩笑。
不管韩燕怎么哄我开心，我仍是很担心他，又没有勇气去探望他，看他病成怎样？现在是春天，我的脑门心也痛得厉害，也怀疑自己是不是要死了？仍说死太容易真死就太可怕，还这么年轻，连被爱也没尝试过。我还说：“我能得到真正的爱情就死而无憾了。”
后来我就静下心来织白色的围巾，一针一针的，比看书还要认真，发现也有一种动力：织一行又想重新再织第二行，重新开始。这种吸引力一直把我迷到十点钟。但织得太紧，高低针也分不清，又被韩拆了，这让我急啦，是她送我的毛线，我送一本淡蓝色的日记本给她，还在扉页写上：岁月匆匆，人生短暂，记下你生命的历程，但愿你每天都快乐！
这时我的内心充满了爱意，总是希望送些小礼物给我所爱的人，来表达我的一片心意。之前的自己不太懂得怎么去爱。
九0年二月二十七日阴雨
生理的原因，晚饭后整个人软弱疲倦起来，那无神无气的样子仿佛一切都变得毫无意思而让人厌烦乏味。
看书累了的时候，突然就想起韩燕说过的话：“追求不追求，死了也不是变成泥土一堆，怎么活也不是一样。”是的，怎么活也是人生一场，为什么我要这样苦自己呢？为什么我不去象同龄人一样去玩去开心呢？把自己弄成这样又为什么来着？只为在“他”面前显示自己的聪明？或是想把自己变得更有渊博的知识？叫人更赏识你，我是在为别人活吗？
九0年二月二十八日
我再度迷上《简爱》，从看了它的译本序后，《文学概论》就再也看不进心了。
它让我神思，浮想，神游，一直游到了写呀爱的境界。夏洛蒂在写《简爱》时，对她的两个妹妹说“我要写一个女主角给你们看，她和我是同样地貌不惊人和身材矮小，然而她却要和你们所写的任何一个女主角同样引起读者的兴趣。”看理论书的确是走神了，让我想到的仍是作者那么平凡，也能写出一鸣惊人的小说！我也多希望自己能写一些读者喜欢的文章。可我，一点进展都没有，写些短篇小说或散文都那么费神。想象自己有一天也“一鸣惊人”的成功多好！因为自己的个性也有愤世嫉俗对现实的不满。与及强烈的自尊心和反抗精神。有人说童年的不幸是作家最早的修养。我的童年是属于不幸的。但能让我写出什么好作品来吗？
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