一九八九年十一月十七日
晚上吃饭时，随意讲起三姐在下月结婚摆酒的事，不知怎的，我看见父母非常疼爱三姐的样子。我伤感极了，好象她就从此是别人家的人。父亲以前怎么气恼，女儿终归是自己的，临嫁了还是要疼回的。想到自己以后也会这样，眼泪忍不住要出来。再说将来四姐妹成家后各分东西，再也不能象现在这样又打又闹的玩笑，失去了姐妹之乐趣了，心里就难受得直想掉泪。现在父亲又是这么依赖人脆弱的情感，害怕失去我们而感伤呢。
十一月十八日
坐在车上的我，任由紊乱的思绪在脑子里旋转，没有忧伤没有痛苦。凉风吹着额头，长发。这样肆意地靠着头，一任风恣情的吻着脸。
我不知道，是否自己太怯懦太无能？阿君可能在今年尾就调走了，自己又将孤单冷清的过日子，如果自己今年调不走，就会明年后年也调不走了。会影响我的婚姻吗？我开始有点恨世嫉俗，说国外打工根本不是这样提着礼品嘻皮赖脸的求人。主任说他帮人做事从没收过别人的东西，鬼才相信他的话。
如果是别的女孩，会不会象我这样软弱顾虑怕死？象现在的我这样无奈？厌世恨俗？这样害怕再进山沟里工作。
别人有着别人的人生追求，人生观和人生目的。也有着不同的苦恼和忧愁。也会有人象我一样对自己的职业毫无热爱和了无生趣的捱日子吗？
今天一进五山，就听阿君说我走后所发生的“特大新闻”，县社的头头（领导）也来调查大肚皮主任的事了。
人与人之间相互残杀实在太可怕了。前几天小白也说主任被人用尿泼，人人都在“落井下石”的扔垃圾。他们意是他整过我还伤害过我自尊，干嘛不趁火打劫烧他一把火报复他呢？我也是恨过他想过报复他，但一想人与人互相残杀，这个世界将会变成刀山火海。自然界都是强吃弱肉，我也没有幸灾乐祸，反而有点同情他。
什么太苍凉的人生，简直是己麻木，再也不会不明白。
十一十九日晴
冬日，温暖的阳光第一次出现了，长久己来我亦第一次享受这和熙的风以及这暖洋洋的太阳。
捧着书重温往日旧梦，不免想起往昔的自己曾在这里流过多少泪，惘然若失，惆怅孤影的过了多少日子？寻找过多少人生的答案？苦读了多少一知半懂的文学资料……
哦，这里有我的笑我的泪，我的幻想我的梦。
曾看过多少次日落？晚霞烧红了天边的傍晚，我们在说笑谈话，边圈毛线边谈论谁。我在看书君在织毛衣，这一切都显得太微不足道，哪一天要离开此地时就再也享受不到这悠闲自在的生活了。
世事有太多的不如人意，人随天意，走一步算一步吧。
十一月二十二日晴
现在才发觉，要是随意翻翻日记，就会一看忍不住再看，扰乱了想看书的时间。用我短暂的时光，来阅我的小半生。
中午下班时去打电话给丽梅，谈了半个多小时，她说艳芬太寂寞要是我们想下去下面打工的话就帮我们留意。我觉得下去顺德在工厂打工还是在乐昌自己家乡好。
十一月二十三日晴
我开始玩吉他。
中午下班后文学资料也不看，在楼上和阿君在坐。她织毛衣，我在看《忏悔录》最后一章。卢梭的晚年生活也太凄惨了。
我们随意说在这里的日子很难捱，其实人的一生是多么短暂。我们现在就这么闲情逸致的看书，玩吉他，织毛衣。再过几年，就结婚做妈妈了，哪还有什么时间这样疏懒浪漫呢？再过下去就老了。
人生真的是太匆匆。
晚上去韩燕那里煲红薯汤吃。
回来房间后我就学吉他。发现要记谱，花好多时间都记不熟，干脆剪了纸写上贴在琴弦上，贴不上就剪胶布贴上去，累了也不罢休。一个晚上弹了又弹，总是弹了些不成调的曲子，有时用力拔弄着，听那淙淙的弦音，也可以陶醉其中。连字也不练了，弹了几个小时也不肯放手，也弄不清自己为什么一时那么痴迷。别人说我过的生活象是苦行僧，可我却尝到了独自的乐趣，只恨时间太匆匆，有许多要做的事都不能早早做完。
十一月二十四日晴
每个中午下班都不再午睡。
晚上也是太快过去，急急忙忙的也不能做完要做的事。
上午下班时又在拔弄着吉他，把手指弄得好疼好疼，把“电影艺术”的资料也放在一边不看了。
上班时看《谈写作》怎样从复杂的生活中提练出主题。在什么立场看问题，以哪个角度描写主题……。
晚上又弹了两个小时吉他才练钢笔字，然后记日记。再是躺在床上看书，直到深夜。
这几天也要回信给艳芬和洪平了，可是又不知写些什么？在我这么匆忙的时间里，总还是觉自己学的东西不够多，深怕自己学的比别人少，若别人什么都会自己什么也不会的蠢女孩。
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