一个妇女的日记

景霞

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第二十七章 十七岁那年

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一九八六年一月三十日星期二

一个月就这样无声的去了,去得那么快,那么匆忙,不知不觉,快似流水,一去无返。

你能知道:人的一生有几多痛苦和烦恼吗?也许,世界上没有人能回答出这个问题吧?

在人生中,事业己经占据了首位。我认为,命运就掌握在事业的手中,它将主宰你的幸福与痛苦。一个人失去了事业,活着还有什么意义?生活也将会无聊和烦恼,也难以生存。事业是何等的重要!是否我把工作看得过份的重要?确实,我把事业与自己的命运联系得太紧了。我为它烦恼却也没有悲观过,这可能是自我安慰吧。对工作的即将到来怀着一丝的希望,且还幻想。感觉幻想也是幸福美好的。可惜这幻想是不切实际的,己经在我的心里成了泡影。希望也将成为失望了。因为严酷的现实告诉我,我要在山区工作。理想中的县城工作不再需要我。在山沟沟工作,说不定就一辈子?你觉得可怕吗?没有知心人,没有好朋友。除了日记,还有谁呢?数也数得出。

如果在山区工作就永远扎根在山里。这时,眼前的现实使我不得不想到自己的将来,自己的一生。

我虽为工作的事常常的烦恼,但却很少想过以后。以后,自己该怎么办?我开始有了自己的想法。我总是喜欢这样等待。根本没有想爸爸走后,自己什么时候有工作安排?真不会还得等待半年才能有工作分配?真失望。

回到现实,考虑以后。说实在我不想在这山区待业,更不想扎根生活在这五山一辈子。现我想等爸爸退休,等他离开五山,我也想跟着走了。就看回去小城后能否去工厂上班的变化了。反正也不想逃避现实,反正就是没本事。等到有了稳定的工作后,再去远虑自己的未来。哦,未来,不会是美好的,因为自己的无能。也不想对以后的工作再感到惘然和无时的烦恼。

假如自己真的分在山区工作,就埋头学习,不管别的事。若是在县城工作住在家里,那就更幸运了!

二月三日星期一雨

日子一天天接近了新年的那一天。记得小时候自己就常常盼着新年的到来。孩提时的心情总是这样的兴奋和迫切。现在也许是长大了,不再有这种心情。

过年之前,人人都要准备迎接新年的物品,买吃的穿的欢迎春节的到来。所以做生意的在这个时候是最容易赚钱的。

我们的小卖部生意也不错,一天竟能做到五百元的生意,对于平时来说,这个可观的数目简直就不敢想了。这样好的时机,爸爸就更有积极性了,忙里忙外的,繁忙得有时是晕头转向的。这也是自己尝过的。虽然辛苦,但劳累所得的果实,心里也觉快乐。

究竟为了什么?有一点不可告知的秘密,也说不清的事,就是他不理睬我。两次发现他都不跟我打招呼。我都觉得有点茫然无知,在心里咕嘟:难道我什么地方得罪了他吗?真是莫名其妙的,我什么时候得罪过他呀。

前一段时间他用不同的眼神看我,看得连我自己也心跳,害怕。几次见他我都不安起来。然而到了这几天我心平静时,他却不睬我了。

那天,在拐弯处见到他,我还小声跟他打招呼,可他竟然是望着我,不出声就走了。我觉得奇怪,告诉姐姐,姐姐说:“管他睬不睬,不睬就算了他以为他很好。”第一次这样,我没介意,只觉就是怪。和他碰面不多,可今晚他再也没主动跟我打招呼。就这样我也茫然。

说心里话,长这么大,我还没真正接触过男性。但在了解中也不只一个。学生时代己经了解了一些男性的性格和脾气,也还觉奇怪。这难以捉摸,难以猜测的他。也不想说他是谁,也不愿意围绕一个男的去写。

二月四日星期二小雨转阴

昨晚在书上看同年代的人写的几篇日记。看完后想了许多,想过后再仔细嚼味,别人写的跟自己写的有什么不同?别人的日记多是写他人的。我的多是写自己的故事。是不是自私?写写生活上的事,知道自己写的存在着的缺点也不难受。柏拉图说过:“不知道自己的无知,乃是双倍的无知。”我喜欢用心理活动来写日记。别人都是以记叙式的来写。也许各有各的写法吧。总言之还是吸取别人的不同写法,提高自己的写作水平。

有时觉得空虚,也是精神粮食太贫乏了。

旧的记事本写完了,也被我撕得“伤痕累累”。原因是被人偷看了还被嘲笑。后悔把日记弄伤,自己也受伤。

来尘一世,碌碌无为。心里亦是悲哀。看完《红楼梦》才知道,自己活过,也算没有赔本。

我在新的日记本的扉页上写着:

人的生活总不会是一帆风顺的。需要生活的人,永远不会被生活中的不幸压倒。而这样的人,也定是生活中的强者。

我愿是一棵小草

平平凡凡的

我愿是一粒石子

顽强的生活在森山

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