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第2章

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迟到了很久的一句:“新年快乐”

我已经开学了呢,刚回来,好舍不得家里啊。

最近很冷,第一天回来就感冒了。更想家了。

已经成年了呢。

花了很长的一段时间才接受了这个事实。

小年北,一年又一年。

假期期间,总是忽冷忽热。天气好的话,我会下楼或者去公园打上两个钟的羽毛球。

好像有点懂为什么那么多人喜欢这项运动了。

(但同时也打废了很多球几乎全是卡树上的)

其余时间,就不干什么了。偶尔心血来潮,会跑很远去买小时候喜欢,但不是经常能吃到的小吃。

整个假期,我专注于喝同一家店的奶茶,现在,光是听到名字,我都会觉得害怕。

过年那天我回了一趟家里,晕车。当晚就回市里了,也晕车。

零点一过,北岸那边的海滩就燃起了无数烟花。

我只需要坐在飘窗上看,就能看见。

楼下也有小区其他业主一直在放烟花,我听到了很多小孩子的声音。

我只用躺在床上,就能从透明的玻璃窗里看见外面绚烂的烟花。

又过一年。

我现在对于这些年节,已经没多少期待和欣喜了。

每经历一个年节,我就离衰老更近一步。

我整个假期的作息都不正常。

我喜欢一觉睡到午后,然后又睡一个午觉。晚上自然而然就失眠了起来。

听纯音乐,练字,画画,看书,追一两部番剧,试着去完成十六岁时没写完的残稿。

但始终找不到当初的感觉。

一次次的尝试,一次次的失败。

很烦,但从不生气。

因为没有生气的力气。

我在这个假期读了很多书。

包括但不局限于小说、名着、诗歌、短篇……

偶尔也能从手机的通知栏里看到一些消息,也能猜到大概是哪些人投了推荐票。

但没点进去过,就像一整个假期,我都没打开过钉钉一样。

要做的事多了,手机的使用时间也就少了。其实干什么都差不多,做什么都挺没有意思的。

新初二,我去了海边。和去年一样,在那里挖沙子,抓螃蟹。

很暖和,是已经开始穿短袖的气候。

有很多游客,交通拥堵,出行不便。

我讨厌所有热闹的日子,也讨厌喧闹的人群。

这会让我切实的感觉到,自己与他们、与社会甚至整个世界的距离。

就像是隔了一片遥远的海。

看得见,但始终触碰不到。

初四,我回了外婆家。

在那待了一天两天,四五天。我很珍惜在那的每一刻,所以我沉默的时间变得更多了。

有时候会去打球,有时候出去吃宵夜,再或者看一些考驾照会考到的题目。

有一天,我表弟执意让我尝试踩他的自行车,我以为会很狼狈的摔下来。但是我居然还会。

又想起了我读初一的那一年。

我最开始的中学时期,胆小、自卑、怯懦……或许是最不惹眼的那一个。

我学校下边一些的那片海域,有一个巨大巨大的下坡。我会在将近七点骑车路过那个下坡到达那片海域。

昏暗的灯光,凉爽的海风。

可幸,北屿的冬天来的很迟很迟。

这样的机会很少,更多时候,我是那个背书背到七点,在学校对面公交车站静静等车的笨蛋。

冬天来了,头顶的木棉花开了,然后木棉飞絮了……

然后,就那么又过了一年。

等我再次路过那个车站的时候,我开着电动车。再然后,一朵木棉花从树上掉下来,正正好就砸中了我的脑袋。

在这个假期,我确诊了腱鞘囊肿。

医生说可能是感染导致的。

我才慢慢想起来,好像,在我以前还弹琴的时候,我的尾指不是这样的。

那个晚上,我打包了两个烤鸡翅,其实并不怎么好吃。

安安静静待了很久,然后,睡着了。

其实这并不是什么大病,一个小手术,小千就行。

哪怕不做手术,也不会有任何影响。

我回市里复诊,去大城市复诊。

又跑去玩了几天,手术嘛,我留到考完试再去做。

我失眠太严重,又只能开始吃药了呢。

其实我家里人想让我试着喝中药调理,但是我在学校里,也没办法煮药。

很快就要大考了,还有一个月。

我依旧觉得自己还很小,但一下子,好像很快没几年就该出社会了。

去年我去了九个城市。

我花了两年的时间,三个省份,看了九个临时的文物展。

我好想去爬一座巍峨雄奇的大山。

你心中最感兴趣的是什么山呢。

很抱歉,你所向往的高山,我一座也无法登顶。

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