这怕犯错的“惊恐症”就这样埋落在我的心灵深处，那种一做错事了仿佛天要塌下来的感觉，就会被饿死的感觉如影随形，时不时会跳出来折磨我。
后来发展到不只是洗碗时，做其它任何事情，仿佛总有一双眼睛在审视着我，那是一只魔鬼的眼睛，它像是在我身上了链条，让我不能动弹，让我浑身发抖，就这样抖掉了自己的半壁山河。
时光流逝，我也一天天长大着，我念人情淡漠，我念大千浑浊，爸爸妈妈的事我学会了不念不理不问，但我内心依旧迷雾成团，深感不适，却又找不到自己的出口？
直到读高中后，我开始迷恋上了读课外书籍，也不记得是在哪本书上读到了一个词语：叫实用主义。
我想，爸爸妈妈应该就是书里所说的纯粹的实用主义者吧，在他们眼中，这些小者，弱者，老者，是有罪的，的确，像爸爸说的那样，小孩子是没有心的，所以可以把他们像个木偶人似的任意摆弄的，任意拍打的？是这样吗？
那时我坚信他们这套逻辑是不成立的，如果小者，弱者是有罪的，那是不是每个孩子一出生时，是不是都带着罪来到人世间的，所以要不断的折磨他们，为他们赎罪吗？这样下去，那么世间可能只存在两种人了，一种是自认为的完美无缺的坐登高堂的“神”，一种是浑身都是缺陷的只需干活且需闭嘴的“活死人”。
难怪我读初中的时候会变成了小偷，偷爸爸妈妈的盒子的钱，偷钱是拿来做什么呢，是用来买零食分享给小伙伴们吃的，是用来买漂亮衣服的，因为我想成为同学们眼中完美无缺的神啊，幸亏我很快意识的了，不然自己可能会从小偷变成大偷了，要维持“神”的样貌哪有那么容易的。
是的，越是被阳光照着的地方，总是有一个黑暗的影子。
爸爸妈妈不是神，我也不可能成为神。
如果他们是神，就不会打我了？神是无声无息的存在的。
如果我能成为神，那我为什么要偷爸爸妈妈的盒子的钱，只是为了在同学们面前装神弄鬼的。
人真的能变成完美无缺的神吗？对此，我是深深的怀疑的。
而纯粹的实用主义的爸爸妈妈，行使的就是“神”与“活死人“的逻辑，他们把自己当成了神，把我当成了“活死人”，还骗我说小孩子是没有心的，然后他们就可以随意使唤我去干活了。
我才不想当“活死人”了，这什么逻辑？每一个有用的人不都是从无用的孩子成长起来的吗？难不成能飞了，不用经过弱小阶段就直接有用了？什么狗屁逻辑？我深深质疑？
当然，这只是我自己脑海里的在为自己的“无用”做辩护，因为我相信每个人都是可以在无有与实用之间灵活切换的。实用于身，无用于心。
原来我八岁以后就在拿自己的“无用论”与自己爸爸妈妈的“实用主义”对抗了，虽成为了爸爸妈妈眼中的“小废材“，这才有了现在的我。
我回过神来，把记忆拉回到了当下时刻，见大绪和悦悦又返回鸡蛋铺前了，正在训斥着这位白发苍苍的已经“无用”了的老太太，训斥着这个把他大绪从一个无用之人变成有用之人的老母亲了。
仿佛再次看到了八岁时的那个自己，而大绪和悦悦仿佛就是当年的爸爸与妈妈。我最初的判断没有错，大绪和悦悦也是一对纯粹的实用主义者，能者成“神”，他们永远是对的，正确的，弱者永远是错的，所以只能成为让他们眼中的“活死人”，这是他们的行世之道。
我压抑在深处的怒火，终于像火山瀑发似的，一喷而出，那是我好多年好多年成长在父母身边的受过的数不尽的委屈。
随手举起一盘鸡蛋，“砰”的一声往大绪和悦悦身上砸去。
“你们俩个才是臭鸡蛋呢。”
昊然也行动起来了，摊主正剥好的半碗的青豆，他拿起来就往大绪身上洒了过去，来了一盘青豆炒鸡蛋。
“昊然，快逃。”
昊然迅速拉着我的手挤起了人群里，躲到了市场里的一个深巷子里。
大绪应该还没有反应过来，不知道有没有发现是我。
我们往外偷偷一望，只听见大绪的声音：“谁？谁？臭王八仔子。”
我与昊然没有憋住，哈哈的笑了起来。
看得出来，昊然肯定小时候也没少挨过打的。
但因此我也完全醒过来了，大绪和悦悦根本不是我的爸爸和妈妈，谁让他们唤起了我当年那些不好记忆，对不住了，我心里默默的念着。
也幸好，遇到了大绪和悦悦，让我看见当年的那道心灵的伤口，伤口便会愈合了。
也幸好，是自己当年的‘无用’拯救了自己，让自己在父母身边才少挨了很多打，给自己成长之路留下了好多空白与天真，这才保全了这颗心。
此阵风一过，从此，我对大绪应该是无恨也无怨了。
我的怕犯错的“心理惊恐症”也许还会浮现，没关系，时间会治愈一切的。?
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