给我妈教会个线上麻将，真真是不知道说什么好。她沉迷于游戏都不管我了，只知道喊我给她进游戏，一下这里不对一下那里不对。
自由倒是自由了，就是太自由了。
我不希望她沉迷游戏。
你看吧，我说了可以的就是可以的，在紧要关头，人一定可以爆发出潜能来的，果然，最后一刻，我完成了自己的诺言。
我感觉我永远也完结不了了。或者说完结的时候不会太早，又或者，我会重新开一个坑来放我的这些胡言乱语。
我确实是不想老是回去找快递，太麻烦了，每次都回去找快递，真的很烦。
我不是太擅长跟人打交道，有些事情我要硬着头皮上，但是有些场合能不接触就不接触了，要不然会向外界透露出一个我傻的信息，那就糟糕透了。
我不想去回忆那些没必要没意义的事，我的精力不该浪费在那种没意义的事情上。
谢谢你爱我。但是，你没钱，我不会跟你结婚。就是这么简单，这么现实。
你爱我，我却不能把感情当饭吃。我真的一点不爱你，我本来就生性凉薄，对于你爱我，我只能说声谢谢。
我想要的，你真的给不起。
房子，车子，票子，位子，人脉，社会关系，你真的给不了我。高嫁低娶，本就是社会传统。
我已经坠入过一次深渊了，我也被伤的遍体鳞伤过了，体会过死去的感觉以后绝对不会再想要来一次的。
我说了，你不明白。
我要的，你真的给不起。
暂时也没有太多别的办法，就当做一种生活情调吧，调剂一下我枯燥无味的生活，不过要尽量做好自己的工作，不要让他太多的介入我的生活。不能打扰到我。
我一天的生活就是这么简单。没有多余的解释了。就这样吧，到此为止。
我很容易物极必反。一旦到达一种设定目标极点，就会朝着完全相反的方向发展。
今天就是这样。
肚子痛。前几天太作了。因为担心某些事情，吃了好多不该吃的东西，山楂果吃了一堆，菜花，胡萝卜……这两天肚子疼。唉:-(
今天倒是起的不晚，咳，当然，也不是很早，大概八点多快九点钟的样子，我其实已经醒了，但是我妈在打电话，我爸问我呢，我就又装睡了。我可能真的是个很内向很内向的人，真真是从骨子里就排斥种种能跟人接触的途径啊。
很多时候，这要是搁别人身上，人早就上去打招呼哥俩好了，我的话就是能躲则躲，反正是很少有主动上前的那种时候。
不可以这样哦。
我要改变。
变得外向。
我要强迫自己去做一些事情，强迫成习惯，习惯成自然，到时候就一切都水到渠成了。
今天一天没戴眼镜。
我一天也是太无聊了，无聊到我都要没话讲了。什么都没有做。唉:-(。
其实他对我真的很好，可是，我们真的不合适的。他可以一时对我这样好，可是这是在没有得到我的时候，如果他得到我了，他还会这样对我好吗？我不觉得他是那种值得信任的，值得托付终身的人。
跟我在一起的时候他的确对我还不错，可是有前车之鉴的，我又哪来的勇气觉得自己就是那个天选之子是那个对他来说独特的人呢？他是浪子，真的可以为我一人停留吗？
他的条件，普通家庭来说也真的是不算上乘了。
我不知道怎么说，不说，也似乎像是在欺骗自己。是真的吗？感觉脑子不清楚了，要被陷进去了。
我好害怕，谁能告诉我对的错的。关于对错，关于人生，能不能有一条既定的道路，告诉我只要朝着这个方向走，就一定是对的，一定是幸福的？
幸福到底应该是什么样子的，有没有一个既定的模样？
我好像，失去了想象力。
我好像，老了。
我不再年轻，我不再充满活力，就好像一瞬间失掉了所有生机。
今天忍不住又下载了那个游戏，但是真的，反应力手速什么的，真的很差劲了。
就像，就像什么呢？
娱乐圈的男神女神，到了30岁以后，不可避免的都要去演各种配角，不甘心，却也无可奈何。
我也是。
我不甘心，可是我已老去。真的不是小孩子了，真的没有那种反应力与灵敏劲儿了。
肚子很疼，难受，痛苦，却也欣喜。
月经一定程度上可以美容养颜，可以缓解人们的紧张情绪。
好好珍惜你的大好年华吧，不要一天天的都在悔恨自己虚度了光阴，错过了流星，也错过了初升的太阳。
爸爸今天回来了。
他一回来肯定是做家务的，我要是爸爸我才不想回家呢，一回来就是做家务的。
唉:-(也从某种角度来说我也是比较愧疚的吧。
爸爸妈妈都是很早就结婚了，磕磕绊绊这么些年也都过来了，两个人很不容易，讨生活是多么不易，还拖着两个孩子，年纪轻轻的，养家糊口，建立小家庭，整天忙这忙那，为我们奉献了一辈子。
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