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第六十四章 意外

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我又回来了。

每次来到这里,就仿佛在上帝面前,真心的祷告。让我不断思考,我是谁?我要做什么?我要怎么做?

刚刚发的那段是五月的。那天我记得清楚,本打算晚上写的,可是晚上眼睛突然好痛,就吃完饭麻溜的睡觉了。

之后的话就是发生了一点小意外,我受伤了,几天没能动手码字,然后五月红了一大片。

今天是六月一日儿童节,星期六。话说只有小学及以下才能过六一吧!好的,那祝小朋友们六一儿童节快乐!节假日有什么用呢?节假日就是让我们用来放松愉快的玩耍,获得快乐幸福的能力的,我们要庆祝,要感受一下,生活是快乐的,生活是有仪式感的,从而使我们更加热爱生活,活的精彩!

再说说那场意外吧。

唉:-(有点丢人,实在不知道该从何说起。感谢我妈,得亏她跟出来了,要不然也没办法那么快的发现我出事了。

那里是陡坡我知道,可我想着这么小一自行车,拿下它肯定轻轻松松,我想停就能停的。结果没想到,速度太快了,电光火石之间,一刹那我就懵逼了,自行车在陡坡上简直要飞起来一样,那个速度,不比谁的宝马兰博基尼差呀!!下面还出来一个中年男人,得亏他一直瞅着我这边,要不然我真的保证不了不撞到他,想想都后怕。以后再也不作死了!以后一定要听妈妈的话,她说啥就啥,每次都是因为不听妈妈的话才酿成大错,悔不当初!

然后不知怎的,自行车倒了,我飞出去了,一下子扑倒在了路边,还演戏似得喊了一句“哎呀~T^T”

倒在地上的我是懵逼的。大脑一片空白。甚至不知道脸有没有着地。担心我的眼镜,摘下来看了看,还好。完整无缺,证明我的脸没着地。

然后中年大叔和旁边的妇女把我扶了起来,还给了我卫生纸擦血,抬头一看,我妈风风火火的追来了。真的,意外发生的时候脑子一片空白,都没有说谢谢,也没记住人,我可能轻微脸盲,记不住人。也不知道怎么的就跟我妈回家了,衣服都摔破了,车子也是,新买的小车子,就骑了一天。这个时候我担心的还是我的那些身外之物,我的衣服啊!车子啊!好心痛哦!然后有点被吓傻了,一直在掉眼泪。

经过这么多事情,真的,还是我妈最爱我最疼我。虽然嘴上不说,可是行动上,我妈真的是很爱很爱我跟我哥。父母恩真的是无以为报啊!以后我一定要好好听我妈的话,让她开心^_^,我爱我妈妈!我爱我爸爸!

我要努力,我要奋发图强,不可以再这样稀里糊涂一辈子下去了,我的时间所剩无几,我要抓紧时间,尽我所能,努力向上攀爬,创造好的生活条件,我有爱的人,我想为她努力创造一片蓝天!

唉:-(我总是,怎么说呢,就从码字这件事说起吧!本来正写到兴头上,有其他事情打断了我,我不得不立马转入下一件事情去做。然后回来以后,我知道这件事没做完呢,可是心里1却没有了那份想要完整的心情,然后颓靡放纵、贪于享受之心四起,越玩越悲哀,越玩越绝望。内心一片空虚,难受。

还有让我难受的事情。请个假倒是还可以,就是领导说的话让我不太能认同。什么叫稍微能站的起来就赶紧先过来交班?真的,做个工作养家糊口而已,是要让我拿它当做比生命还要重要吗?真的感觉委屈!我不想再这样下去了。虽然之前就有想过这个问题,但是等事情真正发生的时候,还是有点难以接受,心里还是委屈。一点点人道主义精神都没有,只要活着,就是单纯的工作,单纯的给钱,没有一点点感情,资本就是一切,冷冰冰的,不带一点温度。

在这里待的越久,就越是会变成巴甫洛夫的狗,由身而心,全部臣服于上面的统治。知与不知,都无所谓了。这既是牢笼枷锁,又是隐形保障。挣不脱也逃不掉。

心里委屈,情感得不到宣泄。一心只想向钱看,唯利益是图。挣多少钱都不够,也好,这样变成一个世俗的人,在红尘中扑腾,不至于太失败,也是被人羡慕着的。

在这里找对象,医生、公务员、教师,这几个职业是首选。不会太过于大富大贵,比不上那些做生意的,但是比上不足比下有余,已经是一场浩浩荡荡的阶级跨越了。

我身上也是有使命的。不能再那么傻了。我必须找到一个平衡点,我必须努力向上攀爬。水往低处流人往高处走,古今往来,莫不如此。

人啊,为什么总是这样。总是被生活狠狠的打了一巴掌之后才会明白生活的残酷。

人需要信仰,信仰是自己创造的。生活需要仪式感,在仪式里才能对人心有规范作用,才能得到规范,或者是说束缚。

时过境迁,也许我对从前的信仰,没有那么十分认可了。更多的,像是走过了一个形式罢了。可是,我相信,雁过留痕,总是会在心里有一些影响的。要不然,也不会有那么多的本本主义形式主义的出现了。他们也不傻不是吗?我觉得我现在越来越的对心理学感兴趣了。我想学一点心理学的知识了。学校要求学生全面发展,这无可厚非,未雨绸缪而有备无患。因为这个社会对人的要求就是这样,要求全面发展的综合性人才。工作难找,不过是因为供需不对等罢了。大部分人都是平庸的。高精尖的工作岗位招不到合适的人,低端的岗位竞争者成群结队。

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