“和我妈吵架了，难受。
说话啊。
我想办法给你凑点钱。
我不想吵架，真的不想。
钱我会还你的。”
邱天忽然收到了一条接着一条的消息，在凌晨一点。
然后接到了刘先生打来的电话，电话里支支吾吾，说了很多因为没有钱造成的刘先生的窘境。
邱天不知道，他这么做是不是又为了来借钱。事实上，当再次接到刘先生消息的那一刻，她已经将这些不好的想法抛之于后了。满脑子，都是刘先生会回到她身边的玛丽苏情形。
她对着那头已经呕吐、头脑发晕，说话都说不清的刘先生，说出了这辈子最袒露心声的话。
“我知道你也很难，一直知道，所以也愿意一直理解你。
前些天我的确情绪比较严重，因为从未想过你会这样对我。之前很多事我都是比较随缘的态度觉得能跟你在一起就行了，不愿意去计较那么多。
可是当我一个人天还没亮就顶着大风一次一次去医院，跑前跑后缴费排队做各种检查，一个人担心手术和费用，一直到一个人收拾好东西去住院。我都觉得委屈，很委屈。
但真的还都没有怪你。
你直接收拾好东西告诉我，你一会要走了的时候，我是真的直接崩溃。因为我从来没想过你竟然会丢下我就走了，哪怕你没钱我都没想过会是这样。
我也说了很多次，我不要其他的。哪怕你没钱，什么都没有，我只是想要在那个时候能有你陪在身边。
我第一次怀孕，懵懂、害怕，打掉又舍不得。自责、还担心身体出问题。我多希望你能在，哪怕什么都不做，只是能在我害怕的时候给我一个抱抱，能让我靠在你身边可以安稳的睡着，而不是整天失眠还要做噩梦。
这些天，我也想了。
你说，导致这样的主要原因是你没有钱。可能在你那里，的确是这个原因才让你有了这些表现。可是在我这儿，这件事情无关金钱和其他的东西。不是我多有钱，也不是我多不食人间烟火。
是有钱有有钱的解决办法，没钱有没钱的处理方式。
你的表现，让我很伤心、很寒心。
就像你说的，我连基本的关心和问候都没有得到，这些是不需要钱的。
我甚至都找不到你。
可能以前在你那里太懂事了，从来不争不抢不要求你什么，导致这件事情我一闹，你就立刻想要逃离和摆脱我。
但，正常的关系不是这样的刘先生。不管是朋友还是恋人，你都不应该这样做。
在我的认知里，你从来都不是这样不负责任、自私自利的人，我认识的你是哪怕没钱没工作也不会逃避属于自己的责任，有多大的事都能站在那堂堂正正说你来处理的男人。
我甚至还以为，以我们的关系，你会做的更好一些。
所以当你走了的时候，我的落差太大了。当时真的很绝望，一次又一次的绝望。我觉得我用尽所有力气，瞒着所有人、小心翼翼去喜欢的人，狠狠的扎了我一刀。
从前，我一直愿意什么事都为你考虑。哪怕你辞职在家躺三个月，我都愿意借钱过日子等到你想去上班为止。但这个事情，的确，从开始到后来相对于你我更在意自己的感受了。我承认，当你要走我的脑子里已经全部考虑的是我自己了，也失去理智和风度了。所以我会闹，会想要让你帮我化解、承担一些情绪上的东西。
作为，一个选择在这种时候和你在一起的人。我没有坚定地选择相信你，继续理解你，没能让你因为我的存在而觉得好过一点和欣慰，的确是我做的不到。
爱情的本质，就是不计得失、不求回报的付出。我不该要求你，用我的方式来回应我。
但我并不想因为这件事情，跟你道歉，因为我实在无法在那种情况下还一味地自我催眠说你足够爱我，然后因此去容忍你的一切，因为你的表现也真的很烂。
从你接我出院到今天，我每天都至少因为你，痛哭一次，每天都在哭。直到现在我仍然觉得很委屈。
我觉得，我像一个出去乱搞的失足少女一样，自己把自己和孩子都埋进了牢笼。可我明明是和喜欢的人在一起。
事情已经这样了，我觉得委屈，可能你也觉得很难过。我愿意做那个理解你的人，因为很多时候我甚至都觉得，我们不需要说太多的话，彼此都懂得是什么意思。
你让我体会过一会不见就焦急的想要下班什么都干不下去的感觉，很多天里我早晨上班到下午三点就已经在等回家了，我从来没这样过。总好像，见到你就安心，踏实了。你给过我从未有过的踏实和安全感，被照顾和正确处理问题、情绪的方式，我生气难过喜欢自己躲起来，你每次都能发现然后恰到好处地哄我。
我无条件地相信你，我一个常年失眠的人，只有靠在你身上才可以那么快地入睡睡的那么安稳。
这些不是凭空来的，是一年多的相处，是你很多次小细节的努力换来的。
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