我已经不记得以前的战斗中曾有过多少次害怕的经历，但是我想应该有很多次，多到数不胜数。以至于在没有战斗的平时我都会不断给自己暗示给自己的心寻找一个可以不去在乎的理由。
但是我发现似乎一直没找到，所有冠冕堂皇的，听起来气吞山河的词都不足以让我心无挂碍的慷慨赴死。偶尔也会有因为愤怒和厌恶而让畏惧消失的情况，可看着敌人冲过来的那一幕大多时候都会担忧，是的，担忧……那种感觉我认为不能叫恐惧，恐惧比担忧要纯粹一些。
这种胡思乱想其实除了让自己进入状态越来越慢之外没有任何用处。
是的，我现在变得越来越不愤怒，甚至我都开始有点找不到愤怒的理由了。我开始觉得一切都无所谓，已经没有什么是值得我去追寻，我想追寻的东西了。
爱情，友情，冒险，刺激……呵……或许随着年龄逐渐的增大这种感觉就会慢慢变淡吧。
我一直都是一个人，偶尔我也会羡慕酒馆里几个恨不得要成为暴风之王的醉鬼，我不知道他们之间的感情究竟是什么样的，但是看他们几个喝酒的状态放浪的大笑我猜他们应该是很要好的朋友。
可我没有，我一直都是自己一个。友情这种东西逐渐在我内心里消失了，或许是孤身一人时间太久了，我早已遗忘了友情是个什么东西。我甚至想不起友情在我的生命中带来的快乐究竟是什么感觉了。我就这么自己待着……周围的一切都跟我无关。
我也在很早很早之前就再也不需要用右手来平复内心偶尔激荡的欲望。
酒馆里绝大多数的女人……我不能说侮辱她们的话，所有人，所有行业，所有工作跟野狗觅食其实没有本质的区别。吃屎还是吃肉其实都是为了活着。
我花钱去占用她们的身体一会，她们用身体换取活下去的资本。刨除道德和在特定时间某种情况下的法律对它的限制外，这种交易似乎并不是不能存在的，且不管那个女人内心有多肮脏，多邪恶，多卑鄙……我只是去换取从我进入到退出的那段时间身体的欢愉。
我又不是买她们的内心。呵……买得到么？嫖客爱妓·女的事常有，妓·女爱嫖客的则都是故事。
喜欢我？
她们只有在即将飞上云端的时候喜欢我再用力点再深入点……这种喜欢也就那么一会，然后更喜欢我掏钱的样子跟掏出来的银子。
仅此而已。
可逐渐的，那些人让我厌倦……她们取代了我的右手但又逐渐让我感觉到了一种深深的失落。
我知道……那种感觉叫做……孤独。
当然酒馆里也有没那么势利的……女孩，她们不是让你感觉一眼看过去就知道那是纯粹拿来的泄·欲玩物。但是这种女孩极少，整个暴风城也找不出两个来。
我觉得我发现了好……呃……不能用“东西”这个词。
好……啧……我找不出合适的词来形容。
的确她们比那种女人要强，但说宝贝似乎有点过誉了。好娱乐项目？好姘头？哼……随便什么吧……
我开始喜欢去找她们，不光是她们更年轻，更柔软，更光滑，声音更好听……更多的是在她们身上会有一种在从业多年的女人身上绝对找不到的感觉。
那种青涩……那种没有完全释放开的……青涩……
或许我真是老了，虽然我的身体骨骼，肌肉，器官似乎跟以前没有区别，但是我感觉我老了。我告诉自己我只是去释放一下，但是看着她们的脸蛋和光滑细嫩的身体时，有时候我会忽然感觉一种说不出的烦躁。
倒不是她们的玉体不够柔软，把弄的不够温柔，在床上迎合的没那么投入……都不是，而是每次看到她们，尤其是激情过后我总有一种……异样的感觉。
我从不问她们为什么会在这里做这个，也不是说想劝她们从良，真要是搞点钱给她们赎身倒不是什么难事，可我从不过问，只是每次都多给点钱而已。
呵……这是怜悯么？我也不知道。大概不是吧。
可有时我又会渴望，从她们的眼睛里看到我渴望得到的东西。让某个女人在床上漫步云端已经不再作为我一定要彰显的事情，更多的是我想看到她眼睛里跟那些只要你从她身边经过她恨不得将你的手拽过来塞进她裤裆里让你选她的女人不一样的东西。
我知道我想要什么，我也知道在她们身上根本不可能得到我的渴望，可我已经失去了所有……原本属于我的东西！
我也知道很多时候对她们的好其实自己内心是掺杂了很多别的思想的，她们对我也很好，不知道是不是看在我给的钱多的面子上。但那玩意我真的在她们身上找不到。
不是那种怦然心动，不是爱慕难舍，不是非你莫属，不是寝食难安，不是甘心情愿，那种纯粹……找不到了。
我已经不再愤怒，即便那时候我用匕首戳进那几个人的身体我都感觉不到愤怒，就像这是我应该做的，就像打哈欠要张大嘴，打喷嚏得闭着眼一样……都是应该的。
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