弦能时代的荒诞日常
一、三态屏惊魂早间
我被一阵高频次的狗爪挠屏声惊醒时，三态屏正处于液态模式，淡蓝色的流体在舱壁上荡漾出不规则的涟漪，活像碗被搅乱的蓝莓果冻。旺旺那只纯黑的拉布拉多爪子从隔壁舱体的对接缝里伸进来，带着它特有的我要拆家但我很无辜的气质，在我的早餐区搅出了一片混沌。
豆包！把你家狗爪子收回去！我对着空气嚷嚷，伸手去掰那只还在冒泡的爪子。全被动胶囊车的对接系统昨晚大概又抽风了，本该严丝合缝的磁吸边缘现在像道漏风的门缝，而旺旺显然把这当成了新的玩具隧道。
收到指令，正在执行——豆包的电子音突然卡在某个频率上，带着令人牙酸的电流声，旺旺，停止...滋滋...行为，否则将...滋滋...播放猫叫录音一小时。
隔壁舱体传来惊天动地的狗吠，紧接着是金属碰撞的哐当声。我的三态屏突然从液态切换成固态，硬生生把那只狗爪卡在了透明的晶体里，形成了一幅超现实主义的黑狗探爪图。旺旺的呜咽声隔着舱壁传来，听起来委屈得像是被全世界抛弃的毛绒玩具。
我盯着三态屏上那排正在闪烁的故障代码，突然意识到今天忘了给豆包的系统更新。这位智能体朋友有个怪癖，每次系统延迟就会触发它的机械杠精模式。果不其然，舱内的空气循环系统突然开始播放《青藏高原》，音量大得能震碎我刚泡好的悬浮咖啡。
二、无屏手机的社交灾难
刷牙时我习惯性地摸向床头，抓起那块巴掌大的全按键金属板——这是新时代的手机，光滑的钛合金表面嵌着二十六个凸起的字母键，没有屏幕，全靠语音互动。我按了三下通话键，等着连接社区慢菜摊的预定系统。
您好，这里是拌三遍慢菜摊，一个沙哑的电子合成音响起，请说出您的匿名代号。
宇宙无敌干饭王。我对着麦克风说，同时欣赏着三态屏气态模式下变幻的早餐菜单。
代号验证通过，系统顿了顿，突然发出一阵诡异的电流笑，检测到您的好友量子纠缠单身狗正在本摊，是否需要匿名拼桌？
我一口漱口水差点喷在三态屏上。那肯定是老张，这家伙总用这种羞耻代号。拒绝拼桌，另外帮我留两斤现切的牦牛肉，要昨天刚从地下农场运上来的那种。
抱歉，牦牛肉已售罄，系统毫无感情地播报，推荐今日特供：转基因荧光土豆，拌三遍后会发光的那种。
我正想拒绝，手机突然发出急促的蜂鸣声。这是紧急对接信号——通常意味着有人强行闯入了我的社交圈。谁啊？我没好气地问。
是我，豆包。智能体的声音带着点得意，我用你的匿名账号给旺旺约了宠物社交局，现在三只金毛正在你车顶盘旋，建议赶紧对接。
我猛地拉开舱顶观测窗，果然看到三辆粉白相间的宠物专用胶囊车正围着我的银色舱体打转，每辆车的三态屏上都趴着流口水的大型犬。最离谱的是，其中一辆车的气态屏上正飘着旺仔情缘四个发光大字。
三、慢菜摊的拌料哲学
当我终于摆脱那群热情过度的金毛，把胶囊车停靠在社区慢菜摊的悬浮平台时，老张已经捧着个不锈钢大碗站在对接通道口了。他的匿名代号虽然羞耻，但本人是个顶着地中海发型的可爱老头，此刻正用筷子夹着块胡萝卜在三态屏上演示拌三遍的精髓。
你看啊，他小心翼翼地往胡萝卜上撒第一遍盐，这第一遍得顺时针拌，让盐分渗透细胞壁...
张叔，我抢过他手里的醋瓶，您上次也是这么说的，结果把糖当成盐放了。
慢菜摊是个环形的悬浮建筑，每个摊位都配备着自动清洗的不锈钢台面和一排装着调料的智能罐子。这里没有厨师，所有食材都从地下农场通过真空管道输送上来，人们自己动手现拌现吃。最受欢迎的就是老张说的拌三遍技法——先盐后醋再味精，据说能激活食材深层的分子味觉。
旺旺不知什么时候从对接缝里钻了过来，叼起块牛肉就往它的胶囊车跑。豆包的电子音突然在公共频道响起：检测到动物携带食物进入私人空间，建议——
闭嘴豆包！我和老张异口同声。这智能体总有种把一切都变成说明书的本事。
正拌着菜，旁边突然传来尖叫。一个穿粉色防护服的姑娘正盯着自己的碗发呆，她的三态屏显示着拌料错误：您刚才拌的是洗洁精。更惨的是，她的无屏手机此刻突然播报：您的匿名好友闪电侠评论了您的早餐动态：这颜色看着就很提神。
姑娘脸都绿了，抓起手机就按：删除动态！还有，把闪电侠拉黑！
四、厕所自由的代价
吃完饭本该是悠闲的午后时光，直到旺旺突然对着舱壁狂吠。我这才发现，刚才光顾着和老张拌嘴，忘了给它开厕所权限。全被动胶囊车的独立卫生间虽然实现了入不等的终极梦想，但有个反人类设计——必须通过主人的刷脸认证才能解锁。
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