厉北辰似乎真的把苏笑笑那套“防沉迷系统”听进去了，不再就“葡萄还是草莓”这类宇宙终极难题打扰她。世界清静了，苏笑笑乐得清闲，每天主要任务就是去医院陪厉夫人进行“能量互动”（聊天+伪药膳），回来就在偌大的别墅里找个舒服角落进行“个体存在性验证”（看剧+吃零食+发呆）。
这天下起了淅淅沥沥的小雨，苏笑笑窝在影音室的懒人沙发里，抱着一桶薯片，正准备进行一场关于“星际文明兴衰”的视觉哲学思考（看科幻大片）。手机突然震动，是个陌生号码。
“对，对对，您说的都对，请问是哪位？”她习惯性接起，眼睛还没离开屏幕上巨大的星舰。
电话那头沉默了两秒，传来一个清澈又带着点紧张的青年男声：“……是……苏笑笑姐姐吗？”
姐姐？苏笑笑眉头一挑，把电影暂停。这声音有点耳熟，但原主的记忆里似乎没有这号人物。“我是。你哪位？推销保险还是推荐理财？我都需要，但暂时没钱，可以先v我50看看实力吗？”
对方又被噎了一下，赶紧解释：“不是不是！姐姐，我是沈墨！上次在车库，你帮我躲开私生饭的那个！”
哦，那个帅得有点晃眼，眼神像小鹿一样湿漉漉的顶流偶像。苏笑笑想起来了。“啊，是你啊，弟弟。怎么，私生饭升级了，需要我提供远程战术指导？”
“不是的！”沈墨的声音急切起来，“我是……我是特意找人问到你的号码。我想谢谢你！上次真的多亏了你！”
“对，对对，不用谢，助人为乐是中华民族传统美德，顺手的事儿。”苏笑笑嘎嘣脆地嚼着薯片，“还有别的事吗？我这边正忙着验证费米悖论呢。”
“费……费米悖论？”沈墨显然没听懂，但他很快抓住重点，“姐姐，为了表示感谢，我……我想请你吃饭！或者看你什么时候方便，我请你喝咖啡？我后天晚上在星光体育馆有演唱会，我给你留了内场前排最好的票！”
直球！赤裸裸的直球！
苏笑笑内心啧啧称奇，这年头，顶流都这么不矜持吗？她看着屏幕上暂停的星舰，又想想自己“哲学家”的人设，觉得有必要给年轻人上一课。
“沈墨啊，”她换上一副语重心长的口吻，“首先，对你的感谢我心领了。其次，吃饭喝咖啡看演唱会，这些都属于‘高强度社交互动’，需要消耗大量精神能量。根据我的‘人际能量守恒定律’，过度参与此类活动，会导致我后续进行哲学思辨时CPU过热，运行内存不足。”
沈墨在电话那头听得一愣一愣的：“CPU……过热？”
“对，对对，就是一种比喻。”苏笑笑继续忽悠，“你看，宇宙的尽头是不是未知？人生的意义是不是需要探索？时间，尤其是像我这样致力于思考终极问题的哲学家的时间，是非常宝贵的稀缺资源。将其投入到纯粹的娱乐社交中，机会成本太高，不符合帕累托最优原则。”
沈墨：“……”他感觉自己好像在被数学老师训话，但又奇异地觉得……好有道理？姐姐果然和别人不一样！
“可是，姐姐，”他不死心，声音带上了点委屈巴巴的调调，“我就是想……多认识你一下。你跟我见过的所有人都不一样，你说话好有趣，好像什么都不怕。”
来了，经典的“你好特别”式PUA起手式！苏笑笑内心警铃大作，但面上（虽然对方看不见）依旧稳如老狗。
“对，对对，你说的都对。”她立刻接招，“我确实比较特别，特别懒，特别能怼，还特别会胡说八道。但这并不能构成我们进行深度社交的必要条件。沈墨弟弟，你还年轻，职业生涯如日中天，应该把有限的时间精力，投入到无限的为人民服务……啊不是，是投入到提升业务能力、满足粉丝期待、创造更多优秀文艺作品这项伟大事业中去。而不是浪费在我这个平平无奇的哲学家身上。”
她一番话说得冠冕堂皇，把自己塑造成了阻碍年轻人进步的绊脚石。
沈墨果然急了：“姐姐你怎么能这么说自己！你才不是平平无奇！你……你简直就是我黑暗生活里的一束光！那些粉丝、经纪人、公司，他们都只想让我赚钱，维持人设，只有你，上次就那么随随便便地帮我，还跟我说‘多大点事’……”
眼看对方要走“卖惨引发母爱”的PUA第二阶段，苏笑笑立刻使出“发疯文学”打断施法：
“停！打住！对，对对，我是光，我是电，我是唯一的神话，行了吧？”她语气夸张，“但弟弟，你有没有想过，你可能只是陷入了‘斯德哥尔摩综合征’的变种——‘车库依赖症’？因为我在一个特定情境下帮了你，你就对我产生了不理性的滤镜和依赖。这很危险！这不利于你建立健康、平等、可持续的人际关系！建议你尽快寻求专业心理干预，或者多看看《社会心理学》和《独立人格养成指南》！”
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