我拼命改变自己：
真的穷怕了，也想得到真正的爱，献祭了自己的一切，最后发现只是砧板上的鱼肉，哪怕我用自己的生命做赌注，也换不来别人的一点真心，迎接我的只有数不尽的陷阱。
如果我只能穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值，因为混成这个鬼样子是因为我大概率是个疯子，不愿意委曲求全，无法按照规矩办事：拒绝按照这个社会的标准去工作，拒绝去服从别人的要求，拒绝去做违心的事情。
愚者望子成龙：
因为男孩子一无所有，所以计划着未婚先孕，想省去买房买车送彩礼的钱。发现这条路走不通以后，就会精神PUA，一边不停的找毛病，一边根据女生的价值，评估一份彩礼，然后把女孩子娶进门。
我试图用用生命点亮生命，却亲手把自己送进了地狱！
静待花开，因果自成。
时光清浅处，一步一安然！
2015年的时候，刚毕业的我，站在人生的岔路口：
往左走，是继续学医，读书考研，找一个好一点的工作，离开老家的环境。
往右走，必须得放弃自己所有的爱好，老老实实的学一门技能（药师、会计师、项目管理），好好的工作挣钱，买房买车还贷款，因为只有经济独立才有资格去选择自己的人生。
往前走，是按照家人的意思相亲，结婚，生子，活成母亲那样的贤妻良母，操劳一辈子。父亲骂我老大年纪不结婚很丢人，母亲吃不下睡不着总生病，我好像只能按照他们的意思做事，才能够不欠他们什么！
往后走，那大概就是身死道消下地狱了。
在那个人生的十字路口里，我亲手删掉了自己用尽了心血写下的小说，选择成为一个可以让父母不那么痛苦丢人的听话懂事的好女儿，去相亲，去结婚，去生孩子。
2025年的时候，车祸，失业，债务，离婚，打官司，搬家离京……我仿佛失去了我在这个世界上拥有的一切，选择里就只剩下生和死两个选项，我犹豫了很久。
如今我才可以坦然的说：活下来真好。我没有被人生的痛苦打败，我没有被失败的经历打败，我没有被无形的规矩打败。
再一次站到了人生路口，我永远不会再回那个老家了（大粪坑），我已经和父母彻底绝交（无脑害人），我也和所有的人断绝了关系（谋财害命吃绝户）。当我在和人相处的时候，身上的能量就像不受控一样的哗哗往外流，然后需要很长的时间才可以让自己恢复到正常状态。
其实别人对我而言真的那么重要吗？我有难处的时候，谁在我身边帮忙？我没饭吃的时候，谁给我一日三餐了？我没钱花的时候，谁替我还清债务了吗？
只愿从此画地为牢，在人际关系方面及时止损，在有情放有情众生的，在有情众生遇到困难的时候尽力而为，而不是舍身喂虎！
我好像走上了一条虚无的道路，我想知道，在爱情之外，在家庭之外，在世界之外，到底是一个什么样的规律？我好像感知到了那个东西，但是我没有办法说清楚那个东西，也许这就是所有人说的天道、造物主、宇宙法则……可能是同一种东西！
经验教训：
年轻人说：出门做事得当牛做马，扛着社会的压力挣不了几个钱，然后回了家，还得千方百计的哄着爸妈，才能有一时半刻的安生日子。
这种糟心的生活，以天为单位，无限循环……
后来，我才知道还有别的路：我可以跑、选择、做自己！
人性就像一个大粪坑，只要他稍有不如意，就会忘记你所有的好，对你肆意伤害，把你也拖进地狱……
千万不要头脑发昏，处处忍让妥协，把自己又整进粪坑里，恶心一二十年。
为了好好活着，没有伤害任何人，说一点小谎保护自己，也没什么关系。
同样的事情，一错再错，不长记性，就属于你自找罪受，活该！
穷生奸计：长期的物质贫穷，彻底的精神匮乏，隐秘的人品恶劣……
情绪，就像一个巨大的黑洞，吞噬所有的理智……
投资：自己的健康、大脑、经济回报……
积累：看家本领，人生底牌，个人能力……
人生：经济独立，精神独立，人格独立……
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