他开口的瞬间，我的心脏像是被一只无形的手狠狠揪住。他的声音，比三年前更加低沉，沙哑，仿佛被岁月的砂轮反复打磨过，褪去了所有刻意为之的温柔缱绻，只剩下一种洗尽铅华的疲惫和……一种深入骨髓的苍凉。他唱得确实更“娴熟”了，气息稳定，转音流畅，甚至带上了一种近乎专业的技巧性。可这份“娴熟”，冰冷得像精密仪器发出的声音，没有一丝情感的温度，空洞得让人心慌。
没有深情的凝视，没有温柔的搂抱。他全程目光放空，落在对面墙壁那幅巨大的抽象画上，神情疏离，仿佛只是在执行一项与己无关的程序。
“……我的温柔是你的专属呀……”
当这句曾经被他唱出无限宠溺的歌词再次响起时，巨大的讽刺感像潮水般将我淹没。我仿佛看到了那个在迷离灯光下，搂着我，在我耳边厮磨索吻的少年。而此刻，这句歌词像一把淬了冰的匕首，精准地剖开了我所有强装的镇定和平静。专属？现在这份“专属”的温柔，属于他身边那个巧笑倩兮的女孩了吗？还是……他仅仅是在唱一首，已经唱成了肌肉记忆的、失去了灵魂的老歌？
排山倒海的酸楚和一种无处遁形的狼狈，瞬间击垮了我。我无法再在这个空间里多待一秒，在他歌曲尾音尚未完全落下时，猛地从沙发上站起来，丢下一句仓促的“里面太闷，我出去透透气”，几乎是踉跄着冲出了那扇厚重的门。
然后，就是廊间那支试图镇定却徒劳的烟，那瓶适时递来的茶兀，和他那句如同最终审判般，砸碎所有伪装的——“这首歌，我自己唱了三年。”
每一个字，都像沉重的鼓点，敲打在我紧绷的神经上。我自己唱了三年。这意味着什么？意味着这三年的每一个日夜，他都在用这种方式回忆？用这种方式忏悔？还是用这种方式，反复咀嚼那份被抛弃的痛楚，直至麻木？
我缓缓转过身，强迫自己迎上他那深不见底的目光。那里面不再是纯粹的冰封，而是冰层之下，汹涌着我看不懂的、激烈而复杂的情绪，像是愤怒，像是痛楚，又像是一种……近乎偏执的坚守。
“是吗？”我努力让自己的声音听起来像这初春的夜风一样，不带任何温度，甚至刻意染上了一丝轻嘲，“看来王总对这首歌，还真是……念念不忘。”
他朝前逼近一步，高大的身影瞬间带来强大的压迫感，将我笼罩在他的阴影之下。他身上那股熟悉的、清冽的木质香调，混合着淡淡的烟草味，强势地侵入我的感官，唤醒无数沉睡的记忆。
“不是念念不忘，”他看着我，目光锐利如鹰隼，像是要穿透我的瞳孔，直抵我灵魂深处最狼狈的角落，“是习惯。”
他顿了顿，喉结滚动，声音里的沙哑愈发明显，带着一种磨人的质感：“就像你，习惯抽这个牌子的烟一样。”
我捏着烟蒂的手指，不受控制地收紧，指尖传来轻微的刺痛。他看到了，看到了我这并未改变的、象征着过往的习惯。
“习惯……”我垂下眼睫，盯着自己鞋尖上一点细微的灰尘，声音低得像自言自语，“确实很难改。”
“是啊，”他近乎是附和，语气却平淡得听不出波澜，“尤其是，当这个习惯，曾经是某个人的专属，刻骨铭心之后。”
专属。他又一次提到了这个刺耳的词汇。
我猛地抬起头，像是被踩到尾巴的猫，所有的防御机制瞬间启动：“所以呢？王总现在是在跟我表演情深不寿吗？”我扯出一个极其讽刺的弧度，目光意有所指地瞟向那扇隔音门，“里面那位……林小姐？她知道您对着前女友唱这种苦情戏码吗？”
他的眉头几不可察地蹙了一下，随即舒展，嘴角甚至勾起一抹似笑非笑的、带着凉意的弧度：“你说林薇？”他语气随意，仿佛在谈论一个无关紧要的人，“她不需要知道这些。”
这句话，像一盆冰水，从头顶浇下，瞬间冻结了我的血液。不需要知道。多么轻描淡写，又多么残忍。新欢自然不必知晓旧爱的伤痛与执念，就像当年的我，也从未真正去了解，他为我空运那些水果鲜花需要协调多少资源，他为我规避寒冷需要耗费多少心思。我只看到了结果，并视为理所当然。
“看来王总很懂得如何‘区分管理’。”我语带双关，努力维持着声音的平稳，不让那丝颤抖泄露出来。
他却仿佛没有听见我的讽刺，目光沉沉地锁住我，话锋陡然一转，带着一种不容回避的犀利：“你呢？在国外三年，过得怎么样？”他顿了顿，视线落在我指间的烟上，“找到……比你口中‘合适’的烟，更合适的人或物了么？”
他的问题如此直接，像一把手术刀，精准地剖开我所有伪装下的脆弱。我一时语塞，喉咙像是被什么堵住。
过得怎么样？在陌生的国度，拖着行李箱辗转于不同的出租屋，为了论文熬夜到天明，为了生计在餐厅端过盘子，在深夜里抱着膝盖啃噬孤独，也会在某个似曾相识的瞬间，疯狂地想念那份被宠坏的、天经地义的温暖。找到更合适的了吗？没有。人没有，烟也没有。就像我刚才说的，抽来抽去，还是旧习惯最“合适”。可是，这种“合适”，究竟是因为味道本身，还是因为这味道里，缠绕着太多关于他的、无法剥离的记忆？
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