从医院出来，我胸中却始终没透出一口气。敏敏小小年纪，正是活泼好动，对一切都好奇，都抱有尝试之心的时候，收到如此医嘱，对她的人生到底意味着什么？剥夺生命和剥夺尝试的可能性、剥夺希望，哪一个更残酷？哥哥的求学之路和敏敏的求医之路哪个更难走？当走不下去时，或资源出现竞争时，她爸妈会选择放弃哪一个？
回家与妈妈谈及敏敏，妈妈叹息一声后告诫我少操别人家的闲心。我与她谈及几个月后填志愿和将来的去处，说想选支援西部建设或支教相关的专业，毕业后去西部。妈妈严厉地告诫我不要头脑发热干傻事。她说他们也曾年轻过，也曾响应号召上山下乡，到最艰苦的地方去，到国家最需要的地方去，结果有人去了一段时间还是回城了，一切从头开始，与没去的人相比错过好多机会，还有人一辈子留在那里，成了最底层的农民。她说我那些不切实际的理想化的想法都是年轻人的一时冲动，是没接触过社会的幼稚，她说那些宣传口号说出来都是哄人的，别信，志愿的事要我仔细想清楚，要为自己将来的好生活打算。
妈妈一番话让我愕然，也引起了我认真的思考。从小到大，我们一直接受的教育是在家要做听话的好孩子，在学校要争当德智体美劳全面发展的积极分子、五讲四美三热爱的优秀学生，要为了集体的事业和利益奉献牺牲自己，要追求真、善、美。可实际上，学校大刀阔斧删减体音美课程，使仅存为数不多的劳技课和大扫除也被学生眼中看作了放假；不少人当班干部、学生干部是为了面子、权力和获取更多的资源；为了获取更好学校的入学资格，所有应考家庭动用一切资源各显神通，提高应考生入学分数；就算在最简单的穿衣打扮上，也要普通、平常、“泯然众人”才能不被人指指点点，否则一定会被扣上不爱学习、不三不四、作妖之类的大帽子。
我们总是说一套，做一套。一套应付别人，一套自己信奉。可在建立自己信奉的标准和原则之前，该如何确定我应该信什么？妈妈说那些一贯宣传的大话别信，那我该信什么？信私下流行的潜规则么？可父母是我最亲近的人，肯定不会骗我对我不利，他们的话我也不信么？
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2001年2月28日……星期三……晴
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月考和联考二合一了，很好，老师少出一套卷子，我们也少考一次。但这样的好事却丝毫没让我心情好一点。各种烦，考后对答案感觉错了一堆，教室里乱哄哄的，“斗地主”的人越来越嚣张，越来越过分也没人管。
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2001年3月3日……星期六……晴
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考试过程中的感想已经不想再说了，因为结果已经出来了。全班名次变化很大，袁英考了第一，乐为第八，陈舟十二，曹婉与我并列，艺婷也排在了三十多，还有很多以前名不见经传的人也都考到了很好的名次。刚拿到成绩单时，一个形象贴切但不该用的词显现在脑海里——沉渣泛起。这想法自私而卑劣，但我却无法掩饰这心里的第一反应。我的名次虽未差到无颜见江东父老，但也足以警示自己了。我的将来就靠这种成绩去与人竞争吗？
陶然这次没有语文成绩，差一门，总分排名自然没有意义。不知他为什么没有语文分数，是没考？考卷遗失？还是被抓卷了？总有各种意外，我不放心，也不能多问。
除去月考总排名，联考的科目在全市的排名也能说明些问题。蒋丽琴这次也没考好，碰见我没说两句便哭，我只好宽慰她也安慰自己：“一场考试而已，不必太在意，下次会好的。”话都会说，在心里却起不了多大作用。内心的情绪只能靠时间和自己去平复。
下午乐为和艺婷来叫我去滑冰，我没去。他们可以乐，我却不可以。我把自己一个人关在屋里拉二胡，《二泉映月》和《江河水》凄凉的旋律、揉弦的颤音听得直想哭。我让二胡代替我哭泣，直到精疲力竭忘记一切。
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2001年3月6日……星期二……雨
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收到春生的来信。他果不枉“酸生”之名，一如既往地在信中在之乎者也之余，随意抛洒着诸如“我们是碧空的风筝、浩海的帆，在皓月繁星下，孑孓独行”之类的句子。这次他有件“急事”委托我，只是在他耍宝式地以“云台山”命名行动代号时，我又觉得这事并没有他说的那么急了。
春生说他们学校的音乐老师建议他报播音主持相关的专业，由于他们学校此前无此报考先例，他便只能通过个人途径四处搜寻相关情况。他在校图书馆借了本主持人社交技巧的书，看后甚是欣喜，有感“吾之所爱，今生惟尽此愿”。碍于他所在的镇上没有网吧，遂托我在县城网吧查询有关报考信息，并给了我一个大约是某广播电影学院的网址。
此前，春生写信告诉过我他想学哲学、学工程类、电子类等等好多专业，每次不一样，现在又转向播音主持了。不过我一点也不意外，他身上表演的天分和乐观、外向、敢于尝试的性格，大概应该是适合这个专业的吧。只是他口中所言“吾之所爱”，却不确定能爱多久。
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