我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。
觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。
我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。
04：30
这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。
我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。
加油，雨，无论是谁，请你慎重，三思而后行，不必畏惧，但也不要冲动。
如果没有答案，我希望你最近能够好好看完书架里的几本书，然后再做决定。
可以跳看，快速筛选和收集自己想要的信息，加油。
8/17 13：37
在繁华中自律，在落魄中自愈。
谋生的路上，不抛弃良知。
谋爱的路上，不丢失尊严。
8/20 01：59
我当然要好好生活啊！有点小冲动，又瞎幻想，有冲动和重蹈覆辙的想法了，挺尴尬的，连想一想，自己都觉得尴尬了，加油，好好提升自己，好好休息，养好精神，多去做自己想做的事。我还是喜欢听他听的歌，歌词好好，就算自己偷懒了吧！应该不会被发现，也不会给别人造成困扰吧！但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一首不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！好好休息，明天又是元气满满的一天。
说话有三：
第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚）
第二，声音不要太大（显暴躁）
第三，忘记了，找不到啦
8/21 16：17
有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。
曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。
8/25 01：15
最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。
这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。
当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。
看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。
我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。
02：13
突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”。
我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。因为现在的我也是他，只是晚了一点。
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