一九九一年四月七日
早上八点多才起床，去拜山，天气是格外的晴朗，在山上转那么一圈也舒畅，玮玮那样子也十分的逗人喜爱，却发现二姐不高兴的样子。
回来煮饭吃饱了赶着时间上班，邓雪梅十二点半才来，黄冬玲有点生气。
中午两小时就说了许多话题，还说那时去看大海，邓说：“去到大海的身边，什么烦恼忧愁俗气，贪欲都没有了，全身心都得到宁静。”
午后的上班时间更难捱，又或许是不习惯吧？整天也没做什么。
下班回来，心情也觉郁闷：难道我就这样把聊天当上班吗？心里的那份空虚失落不满是无法说出来的。
我的社会价值就是每天去看别人斗气，与人聊天，看行人来去匆匆，别人穿得美不美？我青春的血液怎么能与婆婆妈妈比？我该做些什么呢？我生命的时光就打发在这人事之间，休假睡觉上吗？
没干什么有趣的事心里总是空落落的。觉得生命好像在打发时光也是在浪费时光，一点也划不来，我是在做生命的赔本生意吗？
九一年四月八日
上班时间竟是这样缓慢，却又难有属于自己的空闲时间静下心来记日记和做想做的事，心里烦闷透顶，只有去逛逛街，看看外面的世界，心情才开朗些。
在这无聊的日子里，我不得不回忆起五山的生活，与他共度的时光，希望他出现在我眼前。
沈是不知道我在哪儿上班的，而知道又能怎样呢？在离开五山时，他就己经逃避我。
离开五山都一个星期了，他也想我吗？惦记着我在哪儿上班吗？他会黯然神伤么？我像一去杳无音信毫无踪影的小鸟，消失在他的世界。
其实，我在试着忘记过去的一切，然而在我空虚失落寂寞的日子里，我依然不能把他忘记而想起他。
理智告诉我，不该再与他来往了，而应淡忘这份情。不去五山他那里玩，他根本找不到我上班的地方，他会接受我残忍的别离吗？他一定会想：我己离开山沟，出了县城，找了男朋友，早己把他遗忘。
在我没找到朋友时，我的心是多么想念他，我会把他送给我的兰花种得好好的，喜爱的欣赏一番，多么希望告诉他：“那些兰花开花了，不知是什么兰？你送给我的那几棵兰花真美得可爱呀，他们绿得稚气而娇嫩呢。”
我也多么盼望他又象在五山一样，突然出现在我眼里，因为我也时时会看见五山的人。我也想我们一起去看兰花好吗？这一切都好遥远好幻想，就算他真的出现，也有女友相伴了。
如果彼此不能拥有对方，爱的阳光而变得黯然神伤，孤独寂寞，那是多么伤感凄凉的结果。
注定今生只一个夏夜/听你弹流水般清宁的和弦音/注定琴弦要断1我们要分离
每一片落叶的痕迹都不肯从记忆中逝去1爱的迷茫总难以消失
在我二十二岁时1想到星星老是闪着那深沉的眼睛1用炽热的火/去焚烧那片落叶的心1二十二岁/为了记住相遇的那一天/是怎样的心情/我写了整整几页的日记1哦，多想告诉你/我又写了一首新诗。
工作不得意，只好把社会价值转移到人生价值。转到爱情上多半会失意的，爱情，确实很渺茫。
工作，文学，虽然拥有，仍不能解脱空落感，一种心灵的宁静很难再属于我。
只有进了自己房间的那一刻，才有片刻的宁静。
上班时的抑郁，烦闷都需要倾诉。下午一下班我就跑去三姐家与她讲那些鬼鬼祟祟的烦事，以为讲出来会好受些，谁知一讲：“烦死了，闷也要闷死，一天的时间太难耐，又要值夜班，那些床铺被盖看了都恶心，人人都睡，那个谢是有什么病的，怪不得你那时上班怪怄气的。”说着说着就流起泪来，哭出来没有这么郁闷，在那里上班就觉有些委屈了。
一直磨磳到看完《婉君》的电视才回去，见父亲在挑剔菜不好吃饭也不吃，定也郁闷？我本来上班就很不开心，烦得要死，想去倾吐一番，等母亲一起回来迟了，看见爸也生闷气，不言语，面对他我也干脆饭也不吃，坐在那里好委屈，眼泪流了出来，进了房间，睡在床上，尽情的流泪，总是想没有人能理解我，没有人能理解我，他们都以为我很平淡，而内心几天都没有平静过，做一些心理反抗。
工作失意了，把精力转移到文学上，文学也没找到出路，又惘然了，要是文学方面有了成就，我是一点不会在乎工作上的什么社会价值了。可是，没有谁更了解我的内心，有谁知道我想要些什么？寻找什么？
是的，要些什么呢？我想要些什么？连我也不知道呵。
我要寻找美丽的爱情，爱情不会像一道美丽的风景，在等着你去细细的品味和享受。
九一年四月九日
一个早上上班，跟他们聊八卦，不如写信给那些远方的朋友，坐在桌旁，竟自我满足的当自己坐在办公桌上，心里也高兴，看来这几天上班真是庸人自扰之了。
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